Hlupy Toňo sa vybral za svojim kamaratom a riaditelom jednej firmy aby ho poziadal o pracu.Vo firme sa uz ale miesto nenaslo
a tak mu riaditel slubil ze pojdu za Ficom do parlamentu aby mu
vybavili robotu.Zaklopu na Ficovu kancelariu a vstupia dnu , v tom sa Fico prihovori Toňovi a vravi :
"ahoj Toňo ,jak ide zivot ?" poziadavky o pracu ale nevysli , a prekvapeny riaditel sa Toňa opytal odial sa pozna s Ficom ,
Toňo sa priznal ze spolu chodili do skolky a ze su stary kamarati,
nakoniec sa rozhodnu ist za pracou do ceska.
Pridu za Vaclavom Klausom a zaklopu na jeho kancelariu, v tom im Klaus otvori a prekvapene sa pyta Toňa:
"Hele Toňo , jak se vede ?" aj napriek priatelskemu rozhovoru sa pracu vybavit nepodari a tak sa riaditel pyta Toňa:
-"Pocuj odkial ty poznas Klausa?"
-"Aaaale, sme stary kamarati z tabora."
Nakoniec sa obaja rozhodnu odcestovat do Vatikanu za Pápežom
poziadat ho o pracu. Dojdu na namestie a postavia sa priamo pod balkon na ktorom stoji papez a mava stastnemu davu ludi.
V tom Toňo vravi riaditelovi :
"Stav sa so mnou , ze vyjdem po schodoch na balkon za papezom a budeme spolu mavat ludom"
Prekvapeny riaditel mu neveri ale Toňo sa vyberie na balkon a o chvilu uz mavaju s papezom spolu vsetkym ludom na namesti .
Aj napriek priatelstvu medzi Toňom a Pápežom z roboty opat nic nebude, ale pri ceste domov vravi riaditel Toňovi:
"Toňo, pocuvaj,
je mi jedno ze poznas Fica,
je mi jedno ze poznas Klausa
a je mi jedno ze poznas aj papeza,
ale bol som uplne v pic* ked za mnou prisiel nejaky japonsky turista a opytal sa ma že TO ČO ZA KOK*** NAM S TOŇOM MAVA Z BALKONA."

Príde chlapík do obchodu a vraví:
"Prosím si 2000 švábov."
"Bohužiaľ,nemáme,načo Vám budú?"
"Viete,kúpil som si byt,ale teraz ho predávam a v zmluve bolo napísané že ho mám vrátiť v takom stave,v akom som ho dostal."

Muži by mali byť ako hviezdy..... Večer sa objaviť a ráno zmiznúť!!

Traja Škóti sedeli pri bare.
"Keď zomriem," hovorí starý Škót, "polejte môj hrob najlepšou škótskou whisky."
"To pre teba urobíme," povedal jeden z mladších mužov.
"Ale nebude ti vadiť, keď tá whisky najskôr prejde našimi ľadvinami?"

Viete kedy je pre chlapa najhorší sex zo zadu???
Vtedy keď je on vpredu!!! xixixiixixi

Stretne koktavy plesateho ..... koktavy sa pyta : ko-ko-ko-ko lko mi-mi nies na- na - na holica??? urcite menej ako ty za telefon..

Plazia sa dvaja muzi po pusti a jeden hovori:
Zaskrip zubami mozno nam prebehne mraz po chrbte

Bol raz jeden pytliak,ktory zabil bobra zodral ho z koze a kozu povesil na garazove dvere.Neskor k nemu dosli policajti a povedali:"Vieme,ze ste zabili bobra mozme vam prehladat dom??Pytliak:"jasne.Policajti v dome nic nenasli a rozhodli sa ist do garaze.Otvorili garazove dvere a vysela tam bobria koza.
Pytliak:"Ako ste ma tak rychlo nasli??
Policajti:"Viete ten bobor mal v sebe cip.
Pytliak:"To podla toho??
Policajti:"Viete nevidi sa kazdy den,ze bobor ide 100km/h cez mesto.

Stretnú sa dvaja priatelia.Jeden z nich vlečie ťažký kufor.
-Kam si sa vybral z tým kufrom?
-Ale predstav si žena ma vyhodila z domu.
-Keby to urobila mne , ja by som ju hádam aj zabil.
-A čo si myslíš , že nesiem v tom kufri!?

Stávka Prídu Slovák, Rus a cigáň a stavia sa kto najdlhšie vydrží v tchorovej diere. A tak ide 1. Slovák. Ten vydrží 10 sekúnd. Ako 2. ide Rus a ten vydrží 20 sekúnd. A nakoniec ide cigáň. zrazu vylezie s diery tchor a povie: Ty kokso ten ten cigáň ale smrdí!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!