Manzel: "Draha, co takhle nekam vecer vyrazit a uzit si?" Zena: "Proc ne. Ale kdybys prisel domu driv nez ja, nech svitit v predsini."

Ideální žena třetího tisíciletí ?!

Němá nymfomanka vlastnící velkoobchod s alkoholem !

Pan Novák si poprvé v životě přivedl domů milenku, protože manželka poprvé v životě odjela na školení. Ale co čert nechtěl, zrovna když se po osprchování věnovali na koberci v obývacím pokoji hlavnímu důvodu návštěvy, ozval se zvonek.
"Koho sem čerti nesou," zahlaholil pan Novák, "počkej, jdu se podívat."
"Teď nemůžeš přestat, Františku," kvičela mladá vzrušená žena, "Mě by pak strašně bolela hlava."
"Dobře," zamumlal hostitel a pokračoval hlava nehlava.
Další a další zvonění ho ovšem tak znervóznilo, že byl nucen svou zajímavou činnost nedobrovolně ukončit. Došmátral se ke dveřím, nahlédl do kukátka a zděsil se. Běžel zpátky do obýváku a vzrušeně šeptal:
"Vrátila se stará, řeknu, že jsem spal, ty se rychle oblékni a vyskočíš z okna."
"Já už jsem skoro oblečená, ale z okna vyskočit nemůžu."
"Musíš."
"Ale miláčku, vždyť je to třinácté patro," kňourala milenka.
"Skákej a nebuď pověrčivá."

Venkovan se chystá jet do města a manželka ho žádá, aby jí koupil podprsenku. Ve městě jde do obchodu a že by chtěl podprsenku pro manželku. Prodavačka se ho zeptá, jakou velikost potřebuje a když vidí, že sedlák neví, tak se mu snaží pomoci: "Tak mi řekněte jaké je vaše žena má - jako jablíčka, jako pomeranče, jako melouny..." Sedlák se zamyslí: "No, víte jaký má kokršpaněl uši?"

Hraběnka potká hraběte se slovy: To je ale velký dům!
To víte, Angličané mají všechno velké.
Druhý den řekne: To je ale velké auto.
Vždyť já vám pořád říkám, že Angličani mají všechno velké.
Ráno příjde hraběnka do jeho ložnice a řekne: Vy ale nejste Angličan, že ne!!!

Jakej je rozdíl mezi chlapem a pávem?

Žádnej! Oba mají malý mozky a péra jenom na ozdobu.

Ptá se kamarád kamaráda: Co jsi dal manželce k Vánocům?
Dal jsem jí podnos, povídá druhý.
Hmm, taky bych tý svý občas jednu vrazil.

Vypij, prosím tě, tento lék. - naléhá manželka na manžela. - Ale vždyť to nám dal zvěrolékař pro psa! - No vždyť právě ! Když tě pes uvidí, možná to vypije i on.

Hele táto, musíme utrácet: řekla maminka.
A proč? ptá se táta.
Naší Anči se sousedovic Vašek dívá do okna , když se převléká.
Táta chvíli přemýšlí a pak odpoví:na pár dní si s Ančou vyměníte pokoje
a ten závěs bude kupovat Vašek.

Proč nemůžou muži dostat nemoc šílených krav?? Protože jsou šílený prasata!