Obchodní cestující vypovídal u rozvodového soudu. Soudce se ho ptá:
"Prosím vás, vysvětlete nám povahu incidentu, který ve vás vzbudil obavy o ženinu věrnost."
"Víte, v podstatě celý týden jsem na cestách a domů se vracím na víkend. No, a jednou takhle v sobotu večer jsme se se ženou věnovali pěkně vášnivému sexu, když stará paní od vedle zabouchala na zeď a křičí:
To toho nemůžete nechat aspoň přes víkend?"

Chlápek chtěl zjistit, jestli mu je věrná jeho žena a jeho milenka. Protože se vůbec neznaly, mohl si dovolit experiment. Poslal obě na dlouhou výletní cestu námořní lodí. Po měsíční plavbě se obě vrátily a manžel se ptá své ženy, jak se chovala jeho milenka. Žena říká:
"Jo, tu ženskou si pamatuju. Spala na té plavbě skoro s každým chlapem."
Zklamaný manžel se poté ptá své milenky na chování své ženy. Milenka říká:
"Ta paní je skutečná dáma."
"Jo? Jak to?"
"No, nalodila se s manželem a celou plavbu se od něj nehnula."

Ona: Rodiče mi s tebou zakázali chodit.
On: To nevadí, najdu si jinou.

Chlapi se baví o přeřecích.
- Já jsem v obchodě slečně místo dvě housky řekl o dvě housenky.
- To nic není. Včera manželka uvařila skvělou večeři a po jídle jsme si spolu dali kafe a já jsem chtěl říci:
Věruško, miláčku , prosím Tě, podala by jsi mi kostku cukru ? a místo toho jsem řekl:
Ty stará krávo, zkazila jsi mi celý život!

Lord a lady u snídaně po svatební noci. Lord se ptá lady. Doufám, drahá, že jste otěhotněla? Nechtěl bych tyto směšné pohyby vykonávati ještě jednou!

Přišel novopečený otec do porodnice s pugetem a povídá manželce:
"Jé, miláčku, tak my máme chlapečka. A komu je podobnej?"
"Ále, toho stejně neznáš..."

Jedou pán a paní, kteří se neznají, v lůžkovém vagónu vlaku. Ve vagónu se příliš netopí a paní je strašná zima. Zeptá se tedy pána: "Byl byste tak laskav a podal mi další deku ?"
Pán :"Hmmmm, já bych věděl o něčem lepším - zahrajeme si na manžele.."
Paní :"No dovolte, vy sprosťáku..! No, tak dobře, souhlasím."
Pán :"Tak si pro tu pitomou deku zajdi sama !!"

"Můj muž zemřel tři dny po svatbě."
"To tedy dlouho netrpěl."

"Vstávej, v kuchyni je zloděj a jí ten salát, co jsem udělala na zítřek!"
"A mám volat policii nebo záchranku?"

Na plese přijde pán k dámě, ukloní se a zeptá se: Madam, nešla byste si zatancovat?
Ale ano, šla.
Tak šup, šup ať si můžu sednout!