Žena se baví se sousedkou: "Dnešní den jsem začala velkoryse. Dala jsem jednomu vandrákovi stovku."
"Stovku? To je dost. Co tomu řekl tvůj manžel?"
"Oh, ten to schválil. Řekl: děkuju."

"Proč balíš kufry ?" ptá se manželka muže .
"Slyšel jsem, že v jednom městě je nedostatek mužů a ženy tam dávají za jednu noc stovku. Tak tam jedu !"
Manželka dotyčného začne rovněž balit.
"A kam jedeš ty ?"
"No, já se jedu podívat, jak tam s tou stovkou měsíčně vyžiješ !"

Říká bába dědkovi: Dědku, dojdi do sklepa pro brambory a pro cibuli. Pamatuj si to: dvě věci, brambory a cibule! A ať jsi hned zpátky!
Po chvíli se dědek vrátí se smetákem v ruce...
Bába se na něj rozkřičí: Dědku, ty jsi uplně neschopnej. Člověk tě ani pro nic nemůže poslat! Řikala jsem dvě věci! No a ty... kde máš tu lopatku??

Potkají se dvě kamarádky a dají se do řeči ... "Dívala ses někdy na manžela při milování ?" "No jasně, kolikrát ..." "A jak vypadal ?" "Stál ve dveřích a blbě koukal ..."

Víte proč je žena dokonalejší než muž?
Protože Adam byl prototyp a ten se vždycky nepovede...

Přijde pán na návštěvu a povídá: Pane doktore, dneska jsem se strašně přeřekl a vůbec netuším, jak se mi to mohlo stát.
Tak mi povězte co se stalo.
No já jsem chtěl říct ´Prosím tě, miláčku podej mi ještě jeden toast´ a místo toho jsem řekl ´Ty krávo, zkazilas mi celej život.´

Spatna zprava: "Vase zena utekla s vasim nejlepsim pritelem." Dobra zprava: "Ubyli dva lide, kterym je treba kupovat vanocni darky."

Igore, máš mě ještě rád?
Vem to stručněji, co chceš koupit?

Baví se dvě kamarádky:
1. A říkáš manželovi, když dosáhneš orgasmusu?
2. Ne, nerada mu volám do práce.

Probudí se žena v noci a říká manželovi:
"Strašně bych se chtěla teď milovat!"
Muž se podívá na hodinky a říká:
"Koho ti já teď ve dvě v noci seženu?"