Víte, kdy ženská myslí?
Při souloži.
A víte proč?
Protože je připojena k mozku.

Manželka chtěla překvapit manžela a koupila vestavěnu skříň.
Novou skříň řemeslníci přimontovali do stěny. Po čase jela venku
tramvaj a skříň spadla na zem. Manželka se lekla a přimontovala
skříň zpátky do stěny. Po čase jela tramvaj a skříň opět spadla.
Myslela si, že skříň špatně přimontovala, a tak zavolala souseda,
aby jí skříň přimontoval on. Skříň byla přimontována. Po čase jela
tramvaj a skříň spadla... Dali hlavy dohromady a soused řekl svůj
nápad:

"Vlezu do skříně a když pojede tramvaj, budu sledovat, který šroub
se uvolní a hned budeme vědět, proč skříň padá."

Soused vlezl do skříně a čekal. Sousedka zatím šla do kuchyně, aby
mu uvařila kávu. Na to přišel manžel domů z práce a co nevidí...
V předsíni cizí boty, v kuchyni dvě kávy, v ložnici nová skříň a v ní
soused. Chvíli se na sebe koukají a soused říká:

"Radši mi dvě-tři vraž, protože když ti řeknu, že tu čekám až pojede
tramvaj, určitě mi neuvěříš!"

Žena jednou večer povídá: "Dvě věci umím nejlíp. Sekanou a štrůdl."
A manžel se ptá: "A tohle je která?"

Víte jaký je rozdíl mezi manželkou a telefonem? Do telefonu dáš korunu a můžeš mluvit pořád. Do manželky dáš celou výplatu a nesmíš říci nic.

Muz zacne podnikat a jak uz to tak byva, chodi domu pozde a uplne groggy. Jednou takhle zase prijde pozde domu, tak tak se doplazi do postele a kdyz se konecne natahne, jeho draha polovicka povida: "Milacku, a nezapomnel ty jsi pro same to podnikani na manzelske povinnosti?" A on s prislusnou kvetomluvou vstane a jde umyt nadobi.

Žena přišla k sexuologovi a říká:
"Pane doktore, mám velký problém. Pokaždé, když večer ležíme v posteli a manžel dosáhne vyvrcholení, úplně nelidsky zařve."
"Ale madam, to je docela normální, v tom bych neviděl problém."
"Jo, problém je v tom, že mě to vždycky probudí."

Na policii: "Jdu ohlasit zmizeni sve manzelky." "A kdy jste ji videl naposledy?" "Pred peti lety, kdyz jsem ji zahrabaval do hnoje." "A to jdete az ted?!" "No a kdy? Dneska jsem ji chtel vykopat a ona tam nebyla!"

Manžel se celý zoufalý ptá manželky:
Lído, Liduško, přiznej se, ty sis mě vzala jen proto, že mi dědeček odkázal těch 10 miliónů.
- Ale prosím tě, ušklíbně se manželka a opáčí, mně je přece úplně jedno, kdo ti je odkázal !

"Pry ti utekla zena k mamince, je to pravda?" "Jo, uz po ctvrte." "A co tomu maminka rika?" "Nevim. Ale uz mi ji trikrat vratila!"

Manželé přišli k lékaři a lékař povídá manželovi: "Víte, ta Vaše manželka se mi vůbec nelíbí." Manžel na to: "Ani mně pane doktore."