Na Urale zastaví vlak. Cestujúci chvíľu čakajú, vlak nejde, tak sa jeden vykloní z okna a pýta sa:
- Pán výpravca, čo sa deje?
- Meníme lokomotívu.
Cestujúci zalezie, čakajú asi pol hodiny, potom sa znovu vykloní a pýta sa:
- Pán výpravca, čo robíte?
- Meníme lokomotívu.
Keď ani o hodinu vlak nejde, nervózny muž sa vykloní a kričí:
- Tak čo, už ste vymenili tú lokomotívu?
- Vymenili, vymenili za vodku.

Dežo kráča z lesa, na pleci jeleň a stretne horára:
- Dežo, čo to máš na pleci?
- Dyk, jeleň. A aký prítulný!

Fero si kúpil mobil a rozhodol sa, že prekvapí manželku. Prišiel domov,napustil si potajme vodu do vane, sadol si do nej a navolil číslo domáceho telefónu. Keď Mara zodvihla slúchadlo, povedal:
- Miláčik, poď mi umyť chrbát.
- Teraz nemôžem, starý je už doma.
- odpovedala potichu Mara.

Klop, klop, niekto klope na dvere.
Kto je tam?
Svedkovia Jehovovi. Chceme sa porozprávať.
„A koľko vás je?
Dvaja.
Tak sa porozprávajte.

Dvaja po milostnom akte...
Ona: Vieš o tom, že mám AIDS?
On: Viem, ja tiež.
Ona: Ale ja som iba žartovala...
On: Viac nebudeš...

Príde žena k doktorovi na vyšetrenie. Vyzlečie sa a doktor si ju prezerá ako je opálená. Potom jej povie aby sa predklonila. Keď tak urobí, doktor vstane, rozopne si nohavice a zozadu ho tam šupne. Žena vykríkne:
- Pán doktor, čo to robíte?!
- To viete, kam nechodí slnko, tam musí lekár.

Inštruktor učí mladú študentku plávať. Po chvíli sa študentka pýta:
- A to naozaj do mňa natečie voda a utopím sa, ak dáte ten prst von?

Inštruktor v autoškole hovorí budúcej vodičke:
”Slečna, nie že by mi to vadilo, ale hovoril som cúvať, nie cmúľať!”
Po skončení jazdy (už na posteli) hovorí slečna učiteľovi:
”Nie že by mi to vadilo, ale hovorila som lízať, nie zízať!”

Policajti si predvolali Deža na oddelenie:
- Dežo, priznaj sa! Ty si pálil!
Dežo nesúhlasne zavrtí hlavou:
- Nepálil.
Policajt sa však nedá a pokračuje:
- Ale prístroj máš!
Dežo previnilo sklopí oči:
- No, mám.
Policajt celý rozradostený:
- No, tak vidíš, zaplatíš pokutu 500 korún!
Dežo sa zamyslí a po chvíli na stôl položí dve päťstovky. Policajt sa diví:
- A tých ďalších 500 korún je za čo?
- Za znásilnenie. Policajtovi sa hrôzou zježili posledné vlasy:
- Neblázni Dežo, koho si znásilnil?
- Nikoho. Ale prístroj mám!

- Haló! Môžem si u vás poistiť dom telefonicky?
- Žiaľ, to musíte osobne.
- Tak to radšej zavolám hasičov...