"Slysel jsem, ze ti zemrela zena. Co se ji stalo?" "Ale," rika druhej, "rizla se do prstu a vykrvacela." "Vykrvacela?" "No tak co ja vim, nevykrvacela. No nemoh sem se divat, jak se trapi, a tak sem ji zastrelil."

"Clovek, ktery nedokaze mluvit tak, aby mu ostatni rozumeli, je idiot. Chapes me, milacku?" "Ne, draha!"

Ambiciózní manažer se po dlouhé době rozhodl jet na dovolenou na Karibské ostrovy.
Během plavby přišel hurikán a celou loď smetl do moře, jen on jediný se zachránil a ocitl se sám na opuštěném ostrově.
Čtyři měsíce jedl jen kokosové ořechy a spal na pláži a žádostivě se díval na moře, kdy se objeví nějaká loď. Jednoho dne zpozoroval, jak se po říčce blíží malý člun s nádhernou ženou.

„Kdo jsi? Jak jsi se sem dostala?“

„Byla jsem na té samé lodi jako ty a ztroskotala jsem na opačné části ostrova.“

„No to si měla štěstí, že se ti zachránil člun.“

„Nezachránil, ten jsem si vyrobila.“

„Prosím?“

„No, vždyť je tu všude okolo bambus a třtina...“

„Ale kde jsi vzala nářadí?!“

„Z kamenů jsem si vyrobila nástroje a použila jsem je i na stavbu chatky. A ty spíš kde?“

„Celé 4 měsíce na pláži,“ zahanbeně přiznal manažer.

„Tak pojď ke mně na návštěvu...“

Doplaví se k její chatce a žena říká:

„V prvním patře máš holicí strojek a i sprchu...“

Manažer je úplně hotový, se už na nic neptá, vyběhne do patra a tam je holicí strojek z nabroušené kosti nějakého zvířete a říká si:

„Tato žena je neuvěřitelná. Co bude dál?“

Sejde dolů a tam už ho čeká žena, v ruce láhev vína, na sobě jen nějaký ten fíkový list... přitulí se k němu a říká:

„Jsme už tak dlouho pryč od domova... a celý ten čas jsi byl tak sám. Jsem si jista, že je něco, co by si právě teď chtěl dělat... něco, co si nedělal už dlouhé měsíce...“

Manažer nevěří vlastním uším a povídá:

„Chceš mi říct, že si odsud můžu zkontrolovat e-maily?“

Přijde chlápek ke gynekologovi a říká:
Víte, já mám strašně náruživou ženu, chce to pořád a pořád, a já už bych se taky potřeboval vyspat..... poraďte!
A gynekolog na to:
Tak jí řekněte, že jí vzkazuju, že když to bude pořád tak moc dělat, že jí vypadne děloha!
Za měsíc přišel chlápek zase, s tím, že výsledek se nedostavil...
Tak víte co, říká ten gynekolog, kupte tři kila telecího a ráno, až bude manželka spát, jí ho dejte pod peřinu. To jí vyděsí.
Chlápek udělal jak gynekolog poradil, k ránu dal tři kila telecího ženě pod peřinu a tvrdě usnul. Ráno se vzbudil a vidí, jak žena pobíhá vesele po kuchyni a chystá snídani.
Ženo, povídá zoufale, nestalo se ti dneska v noci něco divnýho....?
Ale jo, povídá manželka. Vypadla mi děloha. No nevěřil bys, jaká to byla dřina jí tam dostat zpátky!

Prijde Ind na urad v hlavnim meste a povida: "Sahib, ja se chci rozvest." Urednik se na nej prisne podiva a odveti: "To neni jen tak, musis k tomu mit nejaky duvod." Ind se na nej podiva, zamysli se a povida: "Podivejte se, sahib, ja jsem rolnik a tak vim, ze kdyz zaseju ryzi, sklidim ryzi. Kdyz zasadim strom manga, sklidim mango. Ale kdyz zaseju Inda a sklidim Cinana, no reknete, sahib, neni to dostatecnej duvod?!"

"Miláčku, tak jak ti chutnal dnešní oběd?" "Musíš si za každou cenu hledat důvod k hádce?"

"Vis, ze spolu Novakovi uz 14 dni nemluvi?" "A co je toho pricinou?" "Pani Novakova pozadala manzela o 300 korun, ze chce jit do salonu krasy a on ji dal hned tisicovku."

Baví se dva chlapi:
Rozhodl jsem se, že dám manželce více volnosti.
A jak?
Rozšířím kuchyň.

Proč ženy nemrkají při milostné předehře?

Nestihnou to.

"To jsme takhle jednou seděli v hospodě, když najednou dovnitř vpadnul Pepa, s tupým šťastným úsměvem na rtech, zpocenej. Tak se ho ptám, co se děje."
"Heh, to byste nevěřili. Za hospodou je v dodávce jedna super baba, co dá každému zadarmo. Stačí tam jen zajít, a nemusíš nic dělat, ona tě v podstatě vtáhne dovnitř. Tak jsem si řekl, že proč vlastně ne. Vyšel jsem ven, dojdu k dodávce, zaklepu, otevřely se dveře a ženské ruce mě energicky vtáhly do tmy, strhaly ze mě oblečení a po pár veřinách už jsme se oddávali vášnivému sexu. Zrovna jsme byli v nejlepším, když dovnitř vpadl proud světla. Rychle jsem natáhl kalhoty, v duchu nadávaje, a stáhnul okýnko. Policistova tvář vypadala ve světle baterky docela nekompromisně. Zeptal se mě, co tam jako dělám. No co by, miluju se se svojí ženou! Ach, tak to mi promiňte, nevěděl jsem, že to je vaše žena. To já taky ne, dokud jste sem neposvítil."