Píše manžel manželce domů z lázní:
"Drahá, pošli mi prosím Tě dva tisíce korun, oni mi to tu prodlouží!"
Na druhý den dojdou 4 000,- korun a telegram:
"A nech si to taky rozšířit!"

Dvě kamarádky připravují mejdan.
Fajn, povídá jedna, ty sežeň jídlo a pití a já seženu 32 chlapů.
Ježišmarjá, proč tolik? diví se druhá.
Znáš chlapy, 1/2 jich nepřijde! - No ale....
Znáš chlapy, 1/2 se jich ožere!
Stejně, kontruje první kamarádka, 8 chlapů je moc!.
Prosim tě, znáš chlapy, 1/2 jich nebude moct!
To jako 2 na 4?
Ale né - znáš přece chlapy! Co kdyby jsme chtěly každá dvakrát?

Chlápek se ženou jeli po dálnici a zastavila je policie. K okýnku přišel
policajt a povídá: "Vaše doklady, prosím."
"Promiňte, děje se něco, provedl jsem něco?"
"Ano, naměřili jsme vám na radaru 140."
"To není možné, určitě jsem nejel víc jak 100."
Manželka se vloží: "Ale Pepo, jel jsi nejmíň 150!"
Policajt pokračuje: "A taky vám nesvítí zadní světla."
"To jsem nevěděl, muselo se to porouchat cestou."
"Pepo, prosím tě, vždyť jsou rozbitá už dva měsíce."
"A víte, že je proti předpisům jezdit bez bezpečnostního pásu?"
"Ten jsem si rozepnul, když jste mě zastavil."
"Pepo, co to plácáš? Ty přece nikdy ten pás nepoužíváš!"
"Sakra, drž už hubu!!!"
Policajt se obrátí k manželce: "Madam, to s vámi vždycky mluví takhle?"
"Ne, jen když je namazanej."

Co to znamená, když muž mluví sprostě na ženu?
Sexuální obtěžování.
A co to znamená, když žena mluví sprostě na muže?
46,- Kč za minutu.

Co mají muži a spermie společného?

Oba dva mají šanci jedna k milionu, že se z nich stane lidská bytost.

Chlápek si v místním obchodě s kuriozitami koupí za tisícovku rentgenové brýle. Cestou domů si je nasadí a ejhle, vidí všechny lidi nahé. Spěchá se tedy pochlubit manželce, ale nemůže ji najít. Konečně se podívá do ložnice a vidí, manželka na posteli nahá, vedle ní soused taky nahý. Sundá si brýle a ejhle, vidí na posteli nahou manželku a nahého souseda. Naštvaně povídá:
"Sakra, tisícovka v prachu a už jsou rozbité."

Mlada zena ma vazne podezreni, ze ji muz lze. Rozhodne se dohnat ho k zarlivosti: "Co bys rekl, kdybych ti ted oznamila, ze jsem spala s tvym nejlepsim pritelem?" On se jen shovivave usmeje: "Myslel bych si, ze jsi lesbicka."

"Maminko, proč jste mi neřekla, že má vaše dcera zrzavé přirození?" "A tobě to vadí zeťáčku?" "Ne, ale kluci ve fabrice se mi smějou!"

Jednou ráno, bylo ošklivo a pršelo, manžel vstal, nabil pušku, oblékl se a šel ven na lov.
Po deseti minutách však začalo hodně pršet, proto se rozhodl, že se radši vrátí.
Otevřel dveře, svlékl se a vlezl do postele. Rozespalá manželka se převalila a řekla.
"Ahoj, miláčku. Představ se, že ten můj trouba šel teď někam ven na lov."

"Tady čtu v novinách, že náš národ dosáhl v kuchařském umění světovou úroveň!"
"Národ především..., ale řekni mi, proč nám to kazíš?"