Jaký je rozdíl mezi ženou a láhví? Láhev se napřed plní a potom zátkuje a žena naopak...

"Dneska tu byl žebrák!"
"A co jsi mu dala?"
"Talíř polévky od včerejška a pětikorunu!"
"A snědl tu polévku?"
"Jó!"
"Tak to si tu pětikorunu zasloužil!"

Zena na smrtelne posteli, manzel kleci u luzka a drzi ji za ruku a tise place. Zeniny blede rty se pohnou: "Drahy, musim..." "Draha, nic nerikej." "Drahy, musim ti neco rict. Musim se priznat." "Draha, nic nerikej. Neni se k cemu priznavat. Vsechno je v poradku." "Ne, neni. Musim zemrit s klidem v dusi. Musim se priznat, drahy, byla jsem ti neverna." Manzel ji pohladil. "Draha, netrap se tim. Vim o tom vsecho. Proc myslis, ze bych te jinak otravil?"

Dívají se staří Hillovi z okna, jak jejich soused seká zahradu. V čepici, v kabátě, ale bez kalhot.

No to není možné, ta jeho žena se musela zbláznit, říká Hillová.

Proč zbláznit, na to manžel.

Včera sekal taky, nevzal si šálu a ztuhla mu šíje, no a dneska ho žena poslala bez kalhot.

Trestancova žena je na pohovoru u ředitele věznice a oroduje za svého muže: "Pane řediteli, nemohl byste mu dát nějakou lehčí práci, on se mi únavou ztrácí před očima!" "Rád, ale jakou? Vždyť přece lepí pytlíky." "Mně ale říkal, že noc co noc kope nějaký tunel...."

Jaky je rozdil mezi novinarem a manzelem? Novinar sve spolupracovniky zna, manzel ne.

Jaký je rozdíl mezi ženou a baterií?
Baterie má pozitivní stranu.

Víte, jaká je definice ideálního manžela?
Nekouří, nepije, neflirtuje, neexistuje.

Chlápek se ženou jeli po dálnici a zastavila je policie.
K okýnku přišel policajt a povídá:Vaše doklady, prosím.

Promiňte, děje se něco, provedl jsem něco?

Ano, naměřili jsme vám na radaru 140.

To není možné, určitě jsem nejel víc jak 100.

Manželka se vloží:Ale Pepo, jel jsi nejmíň 150!

Policajt pokračuje:A taky vám nesvítí zadní světla.

To jsem nevěděl, muselo se to porouchat cestou.

Manželka znovu:Pepo, prosím tě, vždyť jsou rozbitá už dva měsíce.

A víte, že je proti předpisům jezdit bez bezpečnostního pásu?

Ten jsem si rozepnul, když jste mě zastavil.

Manželka zase:Pepo, co to plácáš? Ty přece nikdy ten pás nepoužíváš!

Manžel už to nevydrží a odsekne:Sakra krávo, drž už hubu!

Policajt se obrátí k manželce:Madam, to s vámi vždycky mluví takhle?

Ne, jen když je namazanej.

Manžel si myslí, že jeho manželka má milence, a tak nečekaně vtrhne domů a v ložnici zařve:Hóóóřííí!
Ze skříně se ozve: Nábytek, zachraňte nábytek...!!!