"Drahá, kdybych zemřel, vdala by ses znovu?"
"No, asi jo."
"Spala bys s ním v jedné posteli?"
"No, asi ano."
"Milovala by ses s ním?"
"Byl by to přece můj manžel, drahý."
"Dala bys mu moje golfové hole?"
"Ne. On je levák."

Farmář se vrátí z basy, kde strávil pár let za nějakou tu šmelinu. Už je to pár dní, co zase obšťastňuje svoji ženušku a najde v jejím nočním stolku tři sojová zrníčka a obálku s 24 dolary. I ptá se své milované co to znamená.
"Víš drahý nebyla jsem Ti zas tak docela věrná. Je to přece jen dlouhá doba, co jsi byl pryč. A pokaždé když jsem Tě podvedla dala jsem jedno zrníčko do šuplíku, abych si pamatovala co jsem provedla."
"No a co těch 24 dolarů?"
"No... víš, když stoupla cena sóji na osmdesát centů za kilo, tak, jsem všechno prodala."

Dve zenske z vesnice maji svatbu stejny den, a asi po roce se opet potkaji a vypraveji si. Prvni rika: "Muj muz je na mne tak hodny. K narozeninam mi koupil nadhernnou broz s rubinem a diamantovy nahrdelnik." "To je hezke." "A k vanocum mi vybavil kompletne kuchyn." "To je hezke." "A k vyroci svatby mi venoval nejnovejsi model Mercedesu." "To je hezke." "A co tvuj manzel, jaky je?" "No, vis, vzala jsem si cloveka trochu nad moji uroven, tak mi zaplatil Spolecenskou Skolu." "Spolecenskou Skolu? A co se tam uci?" "No, treba mne naucili rikat To je hezke misto Jdi do prdele! "

Přijde jednou (M)užskej z práce domů, tam na něj už čeká nakvašená (Ž)enská, která je nervózní, že už to spolu dlouho nedělali: Ž: "Tak už toho mám dost. Neustále se vyhýbáš své manželské povinnosti. Takhle už to dál nejde. Zkrátka si dohodnem den, kdy se mi budeš věnovat." M: "Tak jo, ať mám od Tebe pokoj. A můžu si vybrat?" Ž: (Celá šťastná) "Jistě!"M: (Celej šťastnej) "Tak fajn - beru 29. února..."

"Muj muz zemrel tri dny po svatbe." "To tedy dlouho netrpel."

Vyděšená holčička přiběhne v noci za tatínkem: Tatínku, tatínku, hoří nám domeček!!! Musíme utíkat!
Tak pojď, ale tiše, ať nevzbudíš maminku!

Nedělní odpoledne. Rodinka si vyrazí do ZOO. Toulají se a dostanou se do pavilonu opic. V nestřeženém okamžiku gorilí samec popadne manželku,vtáhne ji dovnitř a začne z ní strhávat oblečení. Manželka zoufale křičí: "Josefe, Josefe, co mám dělat?" Manžel: "Zkus to jako doma, řekni třeba, že tě bolí hlava..."

Dědeček s babičkou se chystají ke spánku, když vtom dědeček uloupne kousíček Viagry a zbaští ji.
Babka povídá: Dědku ty jsi ale idiot, to se přece jí celé!
A dědeček na to: Nebuď naivní, já ti chci dát jenom pusu na dobrou noc!

Manželé po 20 letech sedí v restauraci, jedí a najednou k muži přistoupí krásná dlouhonohá blondýnka, políbí ho a praví: Miláčku, uvidíme se i dnes večer?
On jí odpoví: Ale samozřejmě, kočičko.
Blondýnka odejde a šokovaná manželka se ptá manžela: Kdo to byl?!
Manžel klidně odpoví: Moje milenka.
Manželka dostane hysterický záchvat, vříská na muže: Ty darebáku, já se s tebou rozvedu, toto nestrpím...!!!
Manžel nadále pokojně odpovídá: Ok, rozvedeme se, ale zapomeň na ty dovolené v Karibiku, norkové kožichy, lyžovaní v Alpách...
Manželka rychle ztichne, nastane napjaté ticho, ve kterém manžel pokojně pokračuje v jídle. Okolo přechází starší pán s krásnou brunetkou, pozdraví se s manželem, a manželka se ptá: A to byl kdo?
Manžel na to: Kolega z práce se svojí milenkou.
Manželka je chvíli zticha a potom povídá: Pche, ta naše je krásnější.

Víte proč svobodní muži jsou štíhlí a ženatí jsou silnější? Svobodný muž přijde do kuchyně, otevře ledničku, tam nic nového a jde spát. Ženatý přijde do ložnice, koukne do postele, tam nic nového a jde do ledničky.