Manžel usedá k polévce. Náhle se zarazí a ptá se manželky:
"Co říkáš té mouše v polévce?"
"Nic, stejně by mi nerozumněla!"

Vite, jaky je rozdil mezi zenatym a svobodnym chlapem? Jednoduche: Svobodny prijde vecer domu, koukne do lednice a jde si lehnout do postele. Zenaty prijde vecer domu, koukne do postele a jde vyzrat lednici.

Sedí dva nejlepší kamarádi v hospodě a ten jeden říká :
"Už jsi spal s mojí ženou ?"
"Ne to bych si nedovolil !"
"To bys měl, protože ta má je lepší !"

Muž si užívá celou noc s krásnou neznámou a ráno při odchodu pronese:
až se ti to narodí, klidně tomu říkej Franta.
Žena jen odvetí až se ti to projevi, tak tomu klidně říkej chřipka.

Líbají se muž a žena na lavičce v parku.
Žena: Asi jsem ti spolkla žvýkačku.
Muž: To nebyla žvýkačka, to jsem si odkašlal!

Není pravda, že ženatí muži žijí déle.
Jen jim to přijde delší...

Jdou dvě přítelkyně po ulici. V tom se jedna otočí a říká té druhé: "Hele, tamhle jde tvůj manžel a nese Ti kytku." - "A jé", povzdechne si ta druhá, "to zase budu muset mít celou noc roztažené nohy!" První se na ní tázavě podívá: "Copak pak vy nemáte doma vázu?".

Manželka se vrací s nosem vzhůru domů, kde manžel zasmušile večeří uzeninu s chlebem. "Pepo, byla jsem na hypnóze a prý jsem v jednom z předešlých životů byla dcerou faraóna v Egyptě." "Až tam příště půjdeš, tak se zeptej, jestli neznají ženskou, která byla v předešlém životě kuchařkou v Evropě. Taková by mi stačila."

Pepíček a Mařenka se dohadují na písečku. Pepíček říká:
Heč, my jsme si koupili novou Fabii!
To je toho, my jsme si koupili Audi!
A heč, my jsme byli na dovolené v Chorvatsku!
No to je toho, my jsme byli na Kanárech!
Pepíček nevěda co dál, stáhne trenýrky a povídá:
Tak tohle tedy určitě nemáš!
To je toho! Až já budu velká, tak jich budu mít...

Dříve, než Bůh uspal Adama, aby mu vyňal žebro a stvořil z něj Evu, řekl mu: Spi, můj synu, neboť je to naposledy, co se vyspíš v klidu.