Reklama: Užívej žen šen, abyš byl šen všech žen!

Po dvacetiletem spolecnem souziti se pta manzelka sveho muze, co by udelal, kdyby ji v jejich byte nachytal s milencem? "Nejprve bych mu zlomil tu bilou hul a potom bych ho vyhodil z okna."

Žena ide na rekondičný pobyt, žiarlivý manžel pred odchodom jej skontroluje kufor. Vyberie z neho spoločenské šaty a namiesto nich tam vloží tepláky. Po dvoch týždnoch sa žena vrátí a manžel sa pýta: Tak ako bolo?
Žena odpovedá: Dobre bolo, perfektne. Tie čo mali spoločenské šaty tancovali a tie čo mali tepláky jebali na izbách.

MYŠLENKA DNE:
Co naděláš, dětma nezatopíš. Velký nehoří a malý propadnou roštem.

Ráno po svatební noci, novomanželka pohladí svého manžela a ptá se ho:
"Zlatíčko, řekni mi, kolik jich bylo přede mnou?"
Po pár minutách ticha žena říká:
"Drahý, čekám na odpověď!"
Ženich se zhluboka nadechne a říká:
"Moment, stále počítám."

Seděli muž a žena u baru, po chvíli muž začal najíždět rukou po stehýnku. Žena na to: Nechte toho, já má menzes!
Muž na to: No a co, já mám VUML!

Moderní ženy se dnes nevdávají, protože pochopily, že nemá smysl kvůli kousku klobásy tahat domů celé prase.

Jaroušku, mluvil jsi s tím člověkem, který mě včera vytáhl z řeky, když jsem se topila?
Samozřejmě. Tři hodiny se mi omlouval.

Muž se u nevalné snídaně pohádá se svou ženou: "Ani v posteli nejsi dobrá!" vykřikne na ní, bouchne dveřmi a odejde do práce. O hodinu později se mu to rozleží v hlavě; usoudí, že to trochu přehnal a tak zavolá své ženě domů. Po dlouhém vyzvánění jeho žena zvedne telefon. "Proč ti trvalo tak dlouho, než jsi zvedla telefon?", diví se muž. "Byla jsem v posteli." odpovídá žena. "A co děláš v tuhle dobu v posteli?", diví se on. "Potřebovala jsem si zjistit nestranný názor."

Prijde muz domu a pta se zeny: "Mame neco k veceri?" "Ne, nic." "Tak si neco udelam." ... a vyskocil z okna.