"Muj manzel je jako Trabant." "Taky tak moc zere?" "Nee, chlasta."

V predsini cvici zenska aerobic, cvici, cvici a jak udela rozstep, tak se pricucne k podlaze. At dela co dela, nemuze se odtrhnout, tak cela zoufala zavola manzela. Tak manzel taha, ale nic. Zavola na pomoc souseda, ten hned pribehne, tahaji oba, ale porad nic. Prestanou a premysli, co dal. Najednou se soused tukne do cela a povida: "Mam napad. Vezmem kladivo, bouchneme s nim do podlahy, ta praskne, dostane se tam vzduch, a ona se odsaje." Manzel se na nej podiva a rika: "Vis, to je blby, tyhle dlazdicky staly 1800 Kc za metr, to je spousta penez." Tak zase premysli, az se ozve manzel: "Uz to mam! Ja ji posimram, ona zvlhne a pretahneme ji do koupelny." "A co si tim pomuzem?" "No tam je metr jenom za 200!"

Ptá se manželka muže: Tak co ta tvoje sekretářka?
Dobrý, pohledná, štíhlá, však to znáš, ne? odpovídá manžel.
A jak se oblíká?
Celkem rychle, hlavně když jde generální ředitel...

Tři manželské páry mají zájem vstoupit do ortodoxní sekty,
kde podmínkou pro iniciaci je čtrnáctidenní sexuálni abstinence.

Přijdou na přijímací pohovor a vrchní starší se jich ptá,
jestli dodrželi tuto podmínku.

První manžel odpovídá:Jistě, bez problémů, naše víra
je silnější než pudy.

Druhý manžel odpovídá: No druhý týden jsem si musel jít
lehnout na gauč v obýváku, ale vydrželi jsme.

Třetí manžel v rozpacích říká: Ze začátku to šlo, ale potom
manželka sahala na polici pro plechovku s fazolemi, ta spadla
a jak se pro ni ohnula, tak jsem se neovládnul...

Vrchní starší jej přeruší:No ale to k nám nemůžete!

- Já jsem to tušil. My ostatně od té doby nesmíme ani do Delvity...

"Kolik mate deti?" zeptal se urednik mlade zeny. "Sedm." "A jak jsou stare?" "Dvanact, jedenact, deset, devet, osm, sedm a sest. Pak jsme si koupili televizor."

"Slyšels to? Mišo včera přistihl svoji manželku s milencem. Zastřelil nejdřív je a potom sebe."
"Noo mohlo to být horší."
"Jak to, horší?"
"No kdyby je načapal předevčírem, tak by byl zastřelil mne."

"Včera jsem ti zašila tu děravou kapsu u saka!"
"Hmm..., to je zajímavé. Jak si se dozvěděla, že mám děravou kapsu?"

Víš, jak vznikají hezké děti?
Když se muž a žena na sebe při milování usmívají.
Škoda, že to vaši nevěděli.

Dva čundráci jdou na tůru a míjejí holku, která spravuje píchlý kolo. Jeden se nabídne, že jí pomůže. Za chvíli dojede svýho kamaráda na kole.
Tys jí šloh kolo?
Né, to ona sama. Dodělal jsem tu duši, ona si sundala kalhotky a prej, že si můžu vzít co chci. Tak jsem si vybral kolo.
Dobřes udělal. V těch kalhotkách bys vypadal jak buzík...

Vite, jaké dvě věci dal Bůh chlapům?

Mozek a ptáka, ale nedal jim dost krve, aby obě věci fungovaly současně.