Uprostred vyrocni noci dvacet let po svatbe se manzelka najednou probudi a rika si: "Copak mne ten muj asi koupi, preci jen jsme spolu dvacet let, urcite to bude neco draheho, asi norkovy kozich." Po chvili se vzbudi opet a rika si: "Ale ne, on me moc miluje, to nebude kozich, ale mozna diamantovy nahrdelnik." Za chvili se vzbudi cely zpoceny manzel a rika si: "Ja se na to vykaslu. Kdybych ji tehdy zabil, tak me prave dnes pustili!"

Chlap přijde do obchodu a chce své ženě koupit podprsenku, ale neví velikost.

Prodavačka se mu snaží nějak pomoci a ptá se:
Jsou velká jak citrony, pomeranče, melouny...?

Chlap se zamyslí a pak říká: Slečno, víte jaký uši má kokršpaněl?

MYŠLENKA DNE:
Pokud se muži v manželství daří zle, jsou vždy vinny obě strany: jak žena, tak tchýně...

Vrati se zena od lekare a rika muzovi: "Tak si predstav, ze mi doktor predepsal na mou nemoc zmenu vzduchu. Co ty na to?" "Tak to mas stesti, prave hlasili, ze se obratil vitr."

Marie je tak hodna zena. Pokazde, kdyz jeji manzel pozde vecer dorazi domu, tak hned jak vstoupi do dveri, dostane svoji fajfku, pantofle, pyzamo, knizku, kavu, veceri, a cokoliv dalsiho se najde, to po nem Marie taky hodi.

Přijde jednou pan Novák z práce a když vejde do bytu, slyší sténání a usoudí, že ho jeho žena s někým podvádí. Vezme sekeru, vběhne do obývacího pokoje a všechno tam rozseká. Všude samá krev. Jeho žena vyjde z kuchyně a říká: Vaši přijeli, všiml sis?

Stěžuje si pán v domově důchodců na svoji manželku: "Nevadí mi, že kouří moje cigarety, pije moji slivovici a sebere mi důchod, ale když si sedne k obědu a směje se na mě mýma vlastníma zubama, tak to už je moc!"

Proč ženy předstírají orgasmus?
Protože muži předstírají předehru.

Před svatební nocí se Aranka ptá matky: Mama, řekni mi teda, co mne čeká o svatební noci.
No, Aranka, tož Dežo ti dá to nejcenější co má, tam, kde ty čuráš.
Adidasky do dřezu?

Povidá jeden borec druhýmu: Ty kemo, mám pro tebe dvě špatný zprávy.

Ten druhé na to: Tak sem s nima.

A von: Někdo nám spí s tvojí ženou.