Námorník odchádza od prístavnej prostitútky a tá mu hovorí:
”Práve som ťa nakazila tým najsilnejším hongkongským syfilisom!”
Námorník na to:
”Veď sa ešte ukáže, čí syfilis bol silnejší!”

Fero príde neskoro do práce a ospravedlňuje sa:
”Prepáčte, pán riaditeľ, to malé oneskorenie, ale bolo to z vážnych rodinných dôvodov...”
”Z akých?”
”Pán riaditeľ, dnes som sa stal otcom!”
Prísna tvár riaditeľa sa rozplynie do úsmevu a vraví:
”Gratulujem! A je to chlapec alebo dievča?”
”To budem vedieť až o deväť mesiacov!”

Stojí Fero na trhu a v rukách drží sliepku. Ide okolo Mišo a pýta sa:
”Čo stojí tá sliepka?”
”Desať tisíc.” odpovedá Fero.
”Čo si sa zbláznil? Čo nesie zlaté vajcia, či čo?”
”Ani nenesie, ani som sa nezbláznil. Jednoducho potrebujem desať tisíc.”

Manžel sa predčasne vráti domov zo služobnej cesty. Manželka v spálni prosí milenca, aby vyskočil z okna, lebo ich manžel zabije, keď ich nachytá. Problém však je v tom, že spálňa je na trinástom poschodí. Milenec si pomyslí: ”Nuž, keď musím zomrieť, je to jedno ako”. A vyskočí. Cestou nadol prosí pána Boha:
”Pane Bože, už nikdy nebudem chodiť za inými ženami, už budem svojej žene verný, už nebudem smilníkom. Daj, aby sa mi nič nestalo.”
Dopadol na zem a zázrakom sa mu nič nestalo. Vstane, otrepe sa a povie:
”Toľko hovadín za takú krátku chvíľu som už dávno nenatrepal.”

Dve dievčatká sa hrajú v parku. Príde k nim starší ujo a hovorí:
”Ak pôjdete so mnou na lavičku, dám vám každej cukrík.”
Dievčatká idú.
”Ak sa mi posadíte do lona, dám vám každej cukrík.”
Ony sa posadia.
”Ak mi dovolíte položiť vám ruku na kolienko, dostanete ďalší cukrík.”
Ony dovolia.
”Ak mi dovolíte nadvihnúť vám blúzočku, zasa budú cukríky...”
”Ty počuj, radšej poďme preč.” povie jedno dievčatko druhému. ”Kým nás tento tu pomiluje, zomrieme na cukrovku.”

V parku na lavičke sedí pekná slečna. Príde k nej chlapík a hovorí:
- Dobrý deň, slečna, nechceli by ste si náhodou zasúložiť?
Slečna podráždene odpovedá:
- A poriadnu facku ste ešte nedostali?
Chlapík sa usmeje a hovorí:
- Dostal, veľakrát. Ale tiež som si veľakrát aj zasúložil.

Cestuje chlap v metre, v hroznej tlačenici a pred ním stojí žena. Vtom chlap hovorí:
- Prepáčte pani, to nie je to, čo si myslíte. Ja mám hrozne malú výplatu a dostávam ju v minciach zabalených do valčeka. A ten som si dal pred cestou do vrecka.
Na ďalšej stanici sa tá žena otočí a hovorí chlapovi:
- Vážený pane, to, že máte malú výplatu, to vám verím. To, že ju dostávate v minciach, to vám tiež verím. Ale to, že vám medzi Václavákom a Karlovým námestím pridali, tak to vám teda nezožeriem!

Ide policajt po ulici a zrazu vidí, ako z blízkeho mrakodrapu skočí chlap, v pohode dopadne na nohy a zmizne vo vchode domu. Po pár sekundách skočí druhý a takto sa to opakuje. O chvíľu to už policajt nevydrží a pýta sa jedného z nich:
- Prosím vás, ako je to možné, že skáčete z takej výšky a nič sa vám nestane?
Muž odpovedá:
- Veď to nič nie je, stačí proste skočiť. Poďte si to vyskúšať.
Vylezú teda na strechu a muž hovorí policajtovi:
- No, tak skočte.
- Dobre, ale najprv, nech skočí ten váš kamarát.
Chlapík skočí, dopadne perfektne do drepu a máva im hore.
- To je divné, - vraví policajt, - skočte aj vy.
Chlap skočí, opäť skvelý dopad. Policajt nechápe, rozbehne sa, skočí, dopadne a rozmláti sa na kašu. Chlapi podídu k nemu a jeden zamyslene vraví tomu druhému:
- Teda, na to, že sme anjeli, sme teda pekné svine...

Na súde:
”Obžalovaný, čo chcete: štyri týždne vo väznici alebo 50 000 korún pokuty?”
”Pán sudca, beriem koruny!”

Jeden človek má papagája. Už dávno ho učil rozprávať, ale nenaučil sa nič iné ak povedať slovo samozrejme.
Na koniec sa rozhodol, papagája predať na trhu.
Prišiel jeden zákazník a pýtal:
- Čo stojí váš papagáj?
- Sto korún, odpovedal.
- Prečo taký drahý?
- Lebo je veľmi múdry. Keď to neveríte, tak ho spýtajte!
- Si múdry papagáj?, spýtal sa zákazník.
- Samozrejme, odpovedal papagáj.
Muž sa veľmi potešil a kúpil ho za sto korún.
Doma ho skúsil ďalej učiť roprávať, ale papagáj bol tvrdý jak baran a nič okrem slova samozrejme nevypotil.
Muž sa nahneval a hovorí: Len taký blbec ako ja, by si kúpil takéhoto papagája!
- Samozrejme, vykríkol papagáj!