Manželka natírá střechu a manžel sleduje v televizi fotbal.
"Kdybych náhodou spadla," volá na něho manželka, "mohl bys mi o poločase zavolat sanitku?"

Rozhovor na golfovem hristi: "Zahrajeme si znovu pristi sobotu?" "No, mel jsem mit v sobotu svatbu, ale muzu to odlozit."

Lord s Lady mají svatební noc. Lady už leží jen tak na posteli a v tom přichází lord z koupele a praví: Lady, mám k vám velkou prosbu.. můžu si Vás prohlédnout?

Ale jistě, vždyť jsme manželé. Lord bedlivě zkoumá tělo a pak praví: Lady, mohla byste se laskavě obrátit na bok? Pro Tebe, choti, udělám vše na světě. Lord dál bedlivě zkoumá tělo a po chvilce zase praví: Lady, mě to připadá trapné, ale mohla byste se obrátit na druhý bok? Ráda to pro Vás, Vaše lordstvo, udělám, Ale mohlo by mi Vaše Lordstvo říct, co vlastně hledá?

Jistě, Lady. Přátelé z klubu říkali, že by zde měl být nějaký otvor!

Ženská kádruje v práci kolegyni: "Poslyš, ty toho s manželem nemáš moc společného... Proč sis ho vlastně brala?" - "No, myslím, že to bylo to přísloví, že protivy se přitahují... Já byla těhotná a on ne!"

Jak se pozná, že žena dostala nemoc šílených krav?
Chce použít mužův ocas jako plácačku na mouchy.

"Jak jsme na tom dnes, miláčku?"
"Jako včera. Venku mínus a v pěněžence nula!"

Oprava

První verze:
Máš mě rád? - Ne. - Tak slez!
Správná verze:
- Máš mě rád?
- Ano.
- Vezmes si mě?
- Ne.
- Tak slez!

Jeden mladý Eskymák, Eskymačce na to mák. Eskymačka zmírá touhou, milovat se chvíli pouhou. Ani si však nevrzla, svlékla se a umrzla.

Víš, jaký je rozdíl mezi chlapem a mrakem?
Žádný. Když oba odtáhnou, může být krásný den.

Oblíbený nápis na hrob:
Zde leží moje manželka a já odpočívám doma v pokoji...