Povídají si dva kamarádi:
"Včera jsem zachránil tvojí ženu před znásilněním."
"Opravdu? A jak?"
"Přemluvil jsem ji."

Líbá se pár v parku a ona říká:
Asi jsem ti spolkla žvykačku.
On opáčí:Ani ne, to jsem si odkašlal.

Chlápek a ženská přišli do nóbl restaurace na večeři. Servírka, která přijímala objednávku u vedlejšího stolu, si najednou všimla, že ten chlap pomalu sklouzává ze židle pod stůl. a ta ženská se tváří, jako by to snad ani neviděla.
Chlap už sklouzl pod stůl úplně celý a žena zcela zjevně jeho zmizení vůbec neregistrovala. Servírce to nedalo a když vyřídila objednávku, přišla k té ženě a povídá:
"Madam, promiňte, ale mám pocit, že váš manžel právě sklouzl pod stůl."
Žena vzhlédla a klidně říká:
"Ne, nesklouzl. Právě vešel do dveří."

Jaká je dokonalá žena?
Slepá, hluchá a blbá nymfomanka, která vlastní obchod s lihovinami.

Po dlouhé noční souloži si muž všimne fotografie jiného muže na ženině nočním stolku a znejistí.
To je tvůj manžel? zeptá se nervózně.
Není, ty hloupý, odpoví ona a přitulí se k němu.
Tak tvůj přítel?
Ne, vůbec ne, odpoví ona.
Tvůj tatínek nebo snad bratr? vyšetřuje muž a snaží se být klidný.
Ne, ne, ne!!! odpoví ona.
Dobře, kdo to tedy do pekla je?
To jsem já před operací.

Víte, proč mají ženy vytlačenou rýhu pod prsama?
????????????
No do 30 je to od podprsenky a od 30 je to od tepláků.

hned se pta, co ze to tahne za sebou. A on povida, ze zdechlyho kone. Ti dva se daji do reci, no a hajnej mu toho kone pomuze tahnout. Tak ho dotahnou az k domu onoho chlapika. Konovi mezitim upadla nahnila noha a ten chlapek jeste ukecava hajnyho, at mu s nim pomuze do bytu. Vlaci tu zdechlinu po schodech, konovi upadne dalsi noha a uz jsou pred dvermi bytu. Chlapik povida: "Pomozte mne ho jeste nalozit do vany" . No tak ho dovlaci spolu do koupelny a hodi ho do vany. To uz hajnej nevydrzi: "Sakra, tak jsem vam ho pomohl dotahnout az sem, nechcete mne rict, k cemu vam je chciplej kun ve vane?" Ten chlapik povida: "Proc ne. Predstavte si, bude pul paty, ja budu sedet v backorach u televize s pivem v ruce, manzelka dojde z prace a jako vzdy se pujde nejdriv osprchovat. Jakmile vleze do koupelny, tak se ozve jekot: "Karleeee, ve vane je kuuun! " ... a ja reknu: "No a?!"

"Jak je to možné, moje drahá, že mi schází u kabátu tři knoflíky?"
"To nevím, ale pokud se pamatuji, tak už tam nebyly, když jsme se
brali."

Proč pravěký muž táhl ženu za vlasy?
Kdyby ji táhl za nohy, měl by ruce od bahna.

"Vzdy znovu zasnu, jak krasne vypadas po trech sklenickach whisky!" "Ale ja jsem vubec nepila!" "Ale ja ano."