Vite proč ženy prdí méně nez muži?
Protože nedrží klapačku dost dlouho na to aby vytvorili takový přetlak.

Žena přijde k doktorovi a stěžuje si na silné bolesti v kolenou. Po několika nic neříkajících diagnostických procedurách říká doktor:
"Musí tu být něco, o čem jste mi neřekla. Nenapadá vás nějaká činnost, která by se týkala vašich kolen?"
Žena trochu zčervená a přiznává:
"Víte, každý večer se s manželem milujeme na podlaze, já na všech čtyřech a on zezadu."
"Tak tím to bude, určitě. Ale nebude to problém, existuje přece spousta dalších poloh a způsobů milování, že?"
"Ne, když se přitom chcete koukat na televizi."

Stěžuje si pán v domově důchodců na svoji manželku:
"Nevadí mi, že kouří moje cigarety, pije moji slivovici a sebere
mi důchod, ale když si sedne k obědu a směje se na mě mýma
vlastníma zubama, tak to už je moc!"

Táta volá synovi:
"Přijeď, budeme omítat barák."
"Já nemůžu, mám anginu pectoris."
"Tak ji vem sebou, bude míchat maltu!"

Tlačenice v metru. Mladá žena se nechtíc dotkla neznámého muže na citlivém místě.
Promiňte, nechtěla jsem, omlouvá se.
Slečno, já jsem šachista, chtěla-nechtěla, když už jste se jednou dotkla figurky, musíte s ní hrát!

"Vcera jsme se s manzelkou strasne pohadali, ale nakonec prilezla po kolenou." "A co rikala?" "Vylez zpod toho gauce, ty srabe!!!"

"Musíme si koupit okamžitě los. Můj vnitřní hlas mi napovídá, že...!"
"Proboha, ty máš ještě i vnitřní hlas?"

Matka má tři dcery a všechny se vdávají v jeden den.
Matka je požádá, aby jí po svatbě každá z nich zakódovaně v telegramu popsaly jejich sexuální život.
První odepsala zpět druhý
den poté, co se vdala. Telegram zněl:NESCAFE.

Matka se podívá na reklamu na kávu a tam je nápis Nescafe - USPOKOJENI AŽ DO POSLEDNÍ KAPKY!
Druhá dcera za týden poslala domů
telegram:BENSON & HEDGES.
Matka hledala reklamu na Benson & Hedges a ta zněla: EXTRA DLOUHÝ,
KRÁLOVSKÁ VELIKOST.
Třetí dcera celý měsíc nic, až najednou přijde telegram:BRITISH AIRWAYS.
Matka začala zuřivě prohledávat všechny noviny s reklamou British Airways.

Nakonec ji našla a ztrnula.
Reklama zněla: TŘIKRÁT DENNĚ, SEDM DNÍ V TÝDNU, OBĚMA SMĚRY!

Manželský rozhovor po svatební noci:
- Drahá, jak jsem zjistil minulou noc, nebyl jsem první...
- Miláčku, jak jsem zjistila já minulou noc, nebyl jsi ani poslední...

Jde dědeček s babičkou v lese a vzpomínají:
Pamatuješ, tady jsme se poprvé drželi za ruku.
Jdou dál a děda vzpomíná :Pamatuješ, tady jsme se poprvé políbili.
Jdou dál a děda říká : Pamatuješ, tady jsme se poprvé milovali. Babička se zastaví, usmívá se, děda se rozhlíží, příjde to na něj a říká:
Co kdybychom to znovu zkusili?
Babička po chvíli svolí, jdou za křoví a začnou se milovat. Po chvíli děda říká: Vidíš, co dělá vzpomínka, ty přirážíš jak dvacetiletá!
Babička na to: Aby ne, když mám zadek v kopřivách!