"Jak je to možné, moje drahá, že mi schází u kabátu tři knoflíky?" "To nevím, ale pokud se pamatuji, tak už tam nebyly, když jsme se brali."

Zenska vejde do velkeho obchodu se sportovnim zbozim a chce brokovou pusku. "Je to pro meho muze." "A rekl vam, jakou mate vzit razi?" pta se prodavac. "Delate si legraci? On ani nevi, ze ho chci zastrelit."

Víte, kolik mužů zaměstná výměna jedné role toaletního papíru?

Nevíme, ještě nikdy se taková věc nestala.

Manželé po třicítce se ukládají se ke spánku.
Muž se na poslední chvíli před ulehnutím vytratí z pokoje. Dojde do kuchyně a za chvilku se vrací se sklenicí a podává ji ženě.

Co to je? ptá se manželka zmateně.

Aspirin, proti tvé bolesti hlavy.

Ale mne nebolí hlava!

Ha! Mám tě!

"Právě jsem se vrátila ze salónu krásy!"
"A co? Měli zavříno?"

Sedí takhle u televize maminka tatínek a Honzík. Náhle vstane tatínek a povídá: "Pojď maminko, uděláme si holčičku." Honzíka to zarazí a vyhrkne: "A uděláte mi taky autíčko?"

Jaký je rozdíl mezi ženskou a žumpou?

Žádný.

Obě jsou buď nasraný, nebo vyčerpaný.

Tati, maminka ti vzkazuje, abys chodil po pokoji v ponožkách.
Proč?
Ztratila tři napínáčky a chce, abys je našel!

Po roce se vrátí manžel z montáže a žena ho přivítá v náručí s malým černouškem. Manžel se ptá, co že to má.
Manželka říká: No, když jsi byl posledně doma, tak jsem otěhotněla a narodilo se nám miminko. Jelikož jsem měla málo mléka ke kojení a vedle mne v porodnici ležela černoška a ta ho měla dost, tak kojila naše malé a ono zčernalo.
Manžel radostnou událost sděluje své matce a vysvětluje jí, jak miminko zčernalo.
Matka mu odpoví:
Víš synu, když jsi se narodil, tak jsem měla taky málo mléka a tak jsem ti dávala kravské mléko. Ale že z tebe bude jednou takový vůl, to jsem netušila!

Ženská děla něco v baráku a najednou slyší zvonek u vrat. Tak jde
otevřít, tam stojí chlápek, šibalsky na ni zamrká a přitlumeným
hlasem jí říká:
"Mladá paní, nechtěla byste si se mnou tóo, trochu zašpásovat? Fakt to
bude stát za to, opravdu zvládám strašné kousky..."
Ženská hystericky zaječí:
"PEPOOO! Poď hned sem! Tady ten uchylák mne dělá nemravné návrhy!"
Dojde Pepouš, chlap gorilího ražení, chytne borce jednou rukou kolem
celého krku a říká mu:
"Ty smrade, co si to dovoluješ! Užs někdy dostál po tem špinavém
rypáku?"
Chlápek s rozpaky připustí:
"Nooo, po rypáku sem už dostal jenom v týhle ulici dvakrát... ale
desetkrát jsem si šoupl!"