Chlapík letí na zájazd malými aerolíniami. Letuška sa ho pýta:
”Chceli by ste večeru?”
”A aký máte výber?”
”Áno alebo nie.”

Na nudistickej pláži sa prechádza nahý chlap a na jednej polovičke zadku má vytetovaný vianočný stromček a na druhej veľkonočnú kraslicu. Príde k nemu teploš a pýta sa:
”Nemáš náhodou medzi sviatkami voľno?”

Psychiater vraví manželovi svojej pacientky:
”Ako sa má vaša pani? Už ju vyliečili z kleptománie?”
”Ešte nie, pán doktor, ale uzdravuje sa, pretože prináša domov už len také veci, ktoré sa môžu zísť.”

”Bol si v nemocnici? Ako sa má Arnold?”
”Nevráti sa tak skoro domov.”
”Rozprával si sa s lekárom?”
”Nie, ale videl som sestričku, ktorá ho ošetruje...”

”Pravidelne budete užívať tieto tabletky,” vraví lekár, ”a ešte niečo, najmenej rok nesmiete hrať na klavíri!”
Pacientka sľúbila, že radu dodrží a odišla. Po jej odchode sa pýta sestrička:
”Akú súvislosť má jej choroba s hrou na klavíri?”
”Nijakú. Ale ona je moja suseda.”

Hovorí slečna v bare vedľa sediacemu pánovi:
”Prepáčte, pane, prečo ma nepozvete na pohárik? Ja som taká smädná, že ani neviem, s kým budem dnes spať...”

Cigáň stojí pred zrkadlom, obzerá si mužskú ozdobu a hovorí Arane:
Aranka, kukaj. Keby som mal o 1cm väčší, tak som král!
Arana na neho pozrie a hovorí:
Dežko a keby si mal o 1cm menší, tak si kráľovná!

Rýbár sedí na brehu rieky a chytá ryby. Zrazu sa asi dva metre od neho vynorí prefíkaný krokodíl a spýta sa ho:
”Tak čo? Berú, berú?”
”Ale čoby. Dve hodiny a ani ťuk.”
”Tak vieš čo? Kašli na to a poď sa vykúpať!”

Ona: ”Drahý, videl si už pokrčenú stokorunáčku?”
On: ”Áno.”
Ona: ”A pokrčenú tisíckorunáčku?”
On: ”Áno.”
Ona: ”A pokrčeného pol milióna?”
On: ”Nie, prečo?”
Ona: ”Tak sa poď pozrieť do našej garáže.”

”Mami, môžem sa ísť kúpať
do mora?”
”V žiadnom prípade, sú príliš veľké vlny.”
”Ale ocko sa kúpe!”
”Ocko môže, ten má uzavretú vysokú životnú poistku.”