"Pane, jakpak se jmenujete?"
"Až se vdáte, tak me budete mít každý den v ruce."
"Vy se opravdu jmenujete Ptáček?"
"Ne, Varečka."

"Včera jsme se s manželkou strašne pohádali, ale nakonec přilezla po kolenou."
"A co říkala?"
"Vylez zpod toho gauče, ty srabe!!!"

Ptá se dítě, chlapec, tatínka: A tati, proč sis vlastně vzal naší maminku?
Tatínek odpovídá: No vidíš Marie, ani to dítě to nemůže pochopit.

Opilý muž se vrací k ránu z hospody domů a přivede si s sebou i několik kamarádů. Manželka i tchyně okamžitě vyskočí z postele a běží je s úsměvem obsloužit. Přinesou jim jídlo, pití a pořád se starají, jestli jim něco nechybí. Kamarádi nemohou uvěřit svým očím, a proto se ptají, jak to dokázal. "To bylo tak: Jednou jsem měl psa. Když mě neposlechl poprvé, tak jsem ho napomenul. Když mě neposlechl podruhé, tak jsem mu dal důtku s výstrahou. A když mě neposlechl potřetí, tak jsem ho zastřelil. No, a tchyně i manželka už mají důtku s výstrahou."

Přijde k zrcadlu nahatý pán a řekne: Kdybych ho měl o 2cmm delší, tak jsem král.
Přistoupí k němu manželka a řekne: Kdybys ho měl 2cmm menší, byl bys královna.

Před základní školou stojí žena ve středních letech a dívá se k východu.
Ven vyjde paní učitelka a ptá se jí: "Vy čekáte dítě?"
"Ne, já jsem tak tlustá pořád."

Manželka se vrací domů z velkého nákupu a je šokována, když najde manžela v posteli s cizí mladou slečnou. Praští taškama a žene se ke dveřím, když ji konečně manžel doběhne a říká, že jí všechno vysvětlí. Zastaví se tedy a dá mu šanci.
On povídá: Drahá, bylo to takhle... Jel jsem domů a tohle stvoření stálo na dálnici a vypadalo děsně zuboženě, tak jsem jí zastavil. Zjistil jsem, že ji vyhodil z auta její partner a byla úplně bez prostředků a vyhladovělá. Tak jsem ji zavezl domů a dal jí to vepřové, cos včera nedojedla k večeři. Měla prošlapané boty, tak jsem jí dal nějaké sportovní, které už nenosíš, protože nejsou v módě. Protože bylo venku zima, dal jsem jí ten svetr, cos dostala loni k narozeninám a nenosíš ho, protože ti prý nesluší. Pak jsem jí dal jedny tvoje tepláky, do kterých už se nevejdeš. No a když už odcházela, tak se me ještě zeptala: 'Je tady ještě něco, co vaše žena už nepoužívá?' ... no a...

Proč by muž neměl věřit žádné ženě?
Protože by nikdy neměl věřit ničemu, co krvácí déle než tři dny a nezemře...

Přijde pán do restaurace, vidí u stolu pěknou slečnu, pozve jí na večeři, slečna se nenechá pobízet, objedná si nejdražší jídlo, nejdražší pití, jemu to nevoní, ale říká si: "Je to kus, musím do ní něco investovat, pak si užiju," dojí, dopijou, pozve jí k sobě domů, celej nažhavenej, a ona cestou, že má zase hlad. No, nelíbí se mu to, ale co má dělat, chce si s ní užít, tak jdou do druhý restaurace, zase nejdražší jídlo, kaviár sebou zabalit a jde se, teď už je celej natřesenej vejdou k němu domu, ona, že by něco snědla, už je z toho celej divej, ale co, holka je kus, vem to čert, snosí jí všechno jídlo, co doma najde a jde se osprchovat, už se nemůže dočkat, ani župan nedopne, vejde do ložnice, a tam ona v posteli a žvejká štangli salámu, to už se dožere a zařve: "Proboha, to si vždycky tak hrozně rozežraná !?!?! Ona: "Ne, jenom když mám menstruaci..."

Sedí dvě přítelkyně u kávy a hostitelka nábízí: Vemte si ještě koláček.
Děkuji, už jsem měla dva.
No, měla jste jich sedm, ale kdo by to počítal!