Sedí tři chlapi v hospodě a povídají si.
První: Moje žena, když byla těhotná, tak četla knížku o Popelce a narodilo se jí jedno dítě.
Druhý: To moje Hanka, když byla těhotná, tak četla o Třech mušketýrech a máme trojčata!
Třetí zbledne a vykřikne: Ty vole, ta moje je teď v tom a čte Alibaba a 40 loupežníku!

Vite, o co prichazi svobodna zena? O pivni kecy do televizniho dojaku a o funeni u dvou tasek.

"Co já z toho mám, že jenom pořád vařím?"
"Nic..., ale já z toho mám žaludeční vředy!"

"Muj manzel mi denne dela prednasku, jak dobre umela varit jeho matka," stezuje si Marie. "Muj manzel to delal take," mavne rukou Eva. "A uz to nedela?" "Ne! Zacala jsem mu vypravet, jak dobre umel muj tata vydelavat velke penize."

Manžílek dorazil domů nečekaně brzo. Sundal boty, natáhl trepky, koukl do ledničky. Nic v ní nenašel, rozhodl se podívat, kde vězí jeho žena, ta mu snad poradí, co na zub. K svému velkému překvapení ji našel v posteli, rozpálenou, zpocenou ... "Co ti je, proboha," vylekal se. "Snad nejsi nemocná?" "Nevím," heká žena, "asi srdce... Běž k sousedům a rychle zatelefonuj pro pohotovost..." Muž vyběhne z ložnice a v předsíni málem zakopne o svého pětiletého syna. Ten ho chytí za nohavici: "Tatííí, tatííí, nahatej strejda je schovanej ve skříni..." Muž se zarazí, otevře skříň a tam skutečně sedí jeho nejlepší přítel, tak jak ho pánbůh stvořil. "Ty ses asi zbláznil," vykřikne. "Manželka má nejspíš infarkt a ty mi tady nahej strašíš děti!"

Uprostřed noci někdo náhle zazvoní u dveří. Manželka se vzbudí a vykřikne: "Proboha, manžel!" Manžel se také vzbudí a vyskočí z okna...

Manželé. On: Oblíkej se, jdu do hospody. Ona udiveně: Ty mě vezmeš s sebou?
On: Ne, vypínám topení.

V podvečer babička a dědeček klimbají při televizi. Tu se dědeček probere a říká: Babičko, půjč mi žuby, jdou na mně vášně, chči tě koušnout.

"Ty hodiny, co jsi včera spravil, spadly z ničeho nic na zem, těsně za mnou!"
"Já to říkám furt, že se opožďují!"

Co se stane z manželky po 20-ti letech manželství?

Tlustej kamarád!