V lese je zaparkované auto a v něm pár, který dělá to, co obvykle muž a žena v zaparkovaném autě dělají. Po skončení si žena zapálí cigaretu a řekne: Já jsem vám měla asi říct, že jsem šlapka, a tohle vás vyjde na 1100 Kč.
Muž si také zapálí cigeretu a říká: No, já jsem vám měl něco asi taky říct: já jsem taxikář a tohle vás vyjde na 1700 Kč.

Mladik na malem meste prijde jednom domu v dobre nalade a hrde oznamuje tatinkovi, ze se seznamil s jednou moc fajn slecnou a vypada to na vaznou znamost. Je to pry pekarova dcera. Tatinek si ho vezme stranou a rika: "Vis, synku, musim ti neco rict. Ziju s tvoji mamou uz tricet let, mame se radi, rozumime si, ale je tu jedna vec. Tvoje maminka nikdy nebyla moc na zalezitosti kolem sexu, a tak jsem si ja obcas dopraval neco bokem. A to je prave ten problem - vis, pekarova Jana, to je vlastne moje dcera, takze si ji vzit nemuzes." Synek z toho tedy radost nemel, ale vzal to na vedomi. Kdyz o pul roku pozdeji privedl domu na obed Marii z drogistovy rodiny, tatinek si jej opet vzal stranou a vysvetlil muu, ze i tahle slecna je vlastne jeho sestra. Kdyz se to dalsi rok stalo znovu, synek cely nestastny zasel za maminkou a sveruje se: "Maminko, to je hrozne, pokazde, kdyz se seznamim s nejakou divkou, mi otec rekne, ze je to vlastne jeho nemanzelska dcera a tedy moje sestra. Co mam delat?" "Synku, vubec se nenech rozcilit tim, co tatinek rika. On totiz ve skutecnosti neni tvuj otec."

Manžel se rýpá v obědě a povídá:
"Chvála bohu, že žádná jiná nevaří jako ty!"
"Ty lichotníku...!"
"Hergot, špatně jsi to pochopila, to něměla být lichotka!"

Dva sousedi zahradkari ryji takhle odpoledne na zahradkach a ten jeden se mrkne pres plot a co nevidi - ze zahonu trci prdel. Tak jde k plotu a rika: "Ty, hele, Karle, co ti to tam roste mezi tema kerikama?" "No vis, mne pred nedavnem umrela zena, tak jsem ji sem ulozil." "A to jsi to nemohl udelat poradne?" "No moh, ale vis, jak se do toho dobre strka kolo?"

Víte, jak žena pozná mezi dvanácti muži tři kretény?

Namátkou!!!

Přijde muž večer domů a ptá se manželky: Kde je večeře?

Já dnes nebudu dělat nic na večeři! odpoví manželka.

Muž výhružně: Tak já si něco udělám sám! a skočí z okna.

Zena k muzi: "Igore, mas me jeste rad?" "Strucneji! Co chces koupit?"

Jaký je rozdíl mezi ženskou v době menstruace a teroristou?
S teroristou se dá vyjednávat...

Na - dá mi a nedá mi.

A muži? Na může a nemůže.

Při pátém výročí svatby říká manželka manželovi:
"Musím se ti k něčemu přiznat, drahý. Jsem barvoslepá."
"I já se ti musím k něčemu přiznat, drahá," svěřuje se muž,
"jsem černoch."