Muži zachází s ženou jako s květinou... Nařezat, svázat a do vody.

Paní Kalianková přijde domů a vidí, že si manžel balí kufry. "Co to děláš?" ptá se ho. "Ale, slyšel jsem o městě, kde mají málo mužů a tak tam ženy dávají chlapům za soulož pět stovek, tak tam jedu." Žena na to nic neřekne a začne si taky balit věci. "A kam jedeš ty?" ptá se Pepa. "Jedu za tebou. Hrozně by mně totiž zajímalo, jak s tou pětistovkou na rok vyžiješ!"

Vrátí se manžel z lázní, přivítá se s manželkou a ptá se jí: "Tak co, zlato, bylas mi tu věrná?" A manželka mu povídá: "Ale to víš, že byla... dvakrát..."

"Vyskytla se ve vasi rodine dusevni porucha?" "Bohuzel. Poprve, kdyz chtela manzelka spachat sebevrazdu, a podruhe, kdyz jsem ji v tom zabranil."

"Včera jsem se s manželkou strašně pohádal, ale nakonec přilezla na kolenou."

"A co říkala?"

"Vylez zpod toho gauče, ty srabe."

Drahá, dnes jsem ti zachránil život.

?

Ale, chtěl jsem tě ušukat k smrti, ale rozmyslel jsem si to.

Co udělá správný chlap, když má chuť na marmeládu!

???

Oloupe si koblihu.

Novomanžel, přestože ještě velmi zamilovany, se nemohl dočkat, než půjde > > do města a vyrazí si se svymi starymi kamarády, říká své manželce: > > "Miláčku, hned se vrátím...".
> "Kam jdeš, miláčku...?", ptá se žena.
> > "Jdu do baru moje lásko, dám si pivo."
> > "Chceš pivo, miláčku?" otevřela chladničku a ukázala mu 25 různých druhů
> > piva z 12 zemí: německé, holandské, japonské, slovenské, české... Manžel
> > nevěděl co dělat, a jediné, co ho napadlo bylo "Ano, lásko moje ... ale v
> > baru ... víš ...mají chlazené sklenice ..."
> > Nedokončil ani větu, než ho žena přerušila : "Chceš vychlazenou sklenici,
> > miláčku?" - a vyndala z mrazničky obrovskou pivní sklenici, zmrzlou tak,
> > až jí začala přimrzat k ruce, když ji držela.
> > Manžel, trochu pobledlý, říká: "Ano, moje nejmilejší, ale v baru mají ty
> > pečené chuťovky, ty jsou opravdu výborné... nebudu tam dlouho. Hned se
> > vrátím. Slibuji. Dobře?"
> > "Chceš pečené chuťovky, cukroušku můj?" Otevřela troubu a vytáhla 15
> > plechů různých dobrot : kuřecí křidélka, prasátka v županu, kloboučky z
> > hub, vepřové řezy atd.
> > "Ale, cukroušku... v baru ... víš ..ty nadávky, hrubé výrazy a to
> > všechno..."
> > "Chceš neslušné výrazy, ty můj čumáčku? OK!... TU MÁŠ, VYPIJ SI TO
> > POJEBANÉ PIVO V TOM TVÉM ZASRANÉM PŮLLITRÁKU A SNĚZ TY ZKURVENÉ CHUŤOVKY,
> > PROTOŽE NEJDEŠ NIKAM ! DOŠLO TI TO, TY DEBILE ?!!!"

Policista vysetruje umrti elektrickym proudem: "Pani Wattova, jak to, ze kdyz vas manzel zkratoval to vedeni, nevyhodil jistic?" "Ale vyhodil! Dokonce desetkrat, nez se prestal trepat!"

"Ty Bohunko, jdu lovit zraloky, nechces jit se mnou?" "Ani ne Oline. Me to posedavani na brehu moc nebavi. A navic musim prat, varit." "No to chapu. Vis, ale ja potrebuju nejakou navnadu."