Víte, jak se při souloži pozná mechanik od Ferrari??? No přeci tak, že si stihne za osm sekund vyměnit čtyři gumy.

Manželé jdou společně ke zpovědi. První jde on. "Odpusťte mi, prosím, otče, zhřešil jsem."
"Jak se to stalo, můj synu?" ptá se páter.
"Víte, stalo se to, když se má žena ohnula přes mrazničku, jak jsem viděl její zadeček, tak jsem dostal takovou hříšnou touhu, nevydržel jsem a začal jsem s ní obcovat."
Páter muži vysvětlí, že když to dělal se svou manželkou, tak že to není hřích, u manželů jsou takové situace normální. Muž se však stále cítí vinen, a tak mu páter přikáže pomodlit třikrát Zdrávas Maria.
Poté jde jeho žena a svěří se, že měla styk se svým mužem, když se ohnula přes mrazničku. Páter opět vysvětluje, že pohlavní styk mezi manželi není hřích, ale žena pořád trvá na tom, že se cítí vinna. A tak i ona dostane přikázání pomodlit třikrát Zdrávas Maria. Když žena odchází, ptá se: "Otče, a nezakážete nám chodit do kostela?"
"Zakážu chodit do kostela? Jak jste přišla na takový nesmyslný nápad?" diví se páter.
"No, víte," říká ona, "do té samoobsluhy nám už vstup zakázali."

Víte, proč je na světě víc lidí, než opic...? Protože v posteli se to dělá líp, než na stromě!

Víte proč mužům po 50-ti letech smrdí trenky?
Protože tam mají chcíplého ptáka!

Přijde žena na tržnici a říká prodavači: Já bych chtěla támhletu okurku, tu dlouhou, ale hubenou.
Za chvíli přijde druhá žena a poručí si kratší, ale tlustší okurku.
Pak přijde pro okurku třetí žena a prodavač se hned ptá: Tak jakou chcete?
A ona povídá: Mě je to jedno, já to chci na salát...

U barového pultu se dohadují dva přiopilí kumpáni o tom kdo
je nejlépe vybaven. Pře dojde tak daleko, že nezbývá než se pochlubit a položit svoji věc na barový pult k posouzení.

V tom do baru vstoupí gay, usedne na barovou židli a barman
se ptá co by rád. Gay odpoví: No původně jsem chtěl panáka, ale teď si dám švédský stůl.

Přijde paní k doktorovi a říká: "Pane doktore, mám velké trápení. Muž se mnou nespí."

Doktor jí poradí, aby dávala svýmu chlapovi každej večer pět lžic medu. A že má přijít za týden říct, jak to dopadlo.

Za týden je paní opět v ordinaci.

"Tak co, funguje to?" ptá se doktor.

"No, jenom na půl," říká paní.

"Jak na půl?" diví se lékař.

"No, on bzučí, ale nepíchá."

Kolik se vleze zajíců do podprsenky?

Hodně, když tam vlezou dvě kozy!

Jsou takhle sportovci v hotelu na soustředění.
Na jednom z pokojů jsou tři kluci, když najednou tam přijde fakt krásná uklízečka a začne uklízet. Hochům se líbí a ona, vědoma si svých kvalit, se jich zeptá:

Hoši, vy byste mě chtěli, že jo?

Jo jo, to by sme teda chtěli.

Tak víte co, uděláme to takhle. Vy mi dáte nějakou hádanku a když ji neuhodnu, tak jsem vaše.

Tak jeden z kluků dá hádanku:Je to červený a na zádech to má sedm černých teček. Co je to?

Slečna se zamyslí a pak řekne:Tak to bude Mercedes.

To je špatně, řeknou hoši a vrhnou se na ni.

K večeru se po té uklízečce začne shánět správce, a když se tři dny neobjevuje, tak začnou prohledávat celý hotel, až přijdou k tomu pokoji, tam klečí kluci na kolenou, sepjaté ruce a prosí:

Řekni beruška, řekni beruška!

Malá holčička se ptá na pláži maminky: "Maminko, co mají pánové pod těma plavkama?"
"Víš, tam mají peněženky, aby jim je někdo, když jdou plavat, nesebral."
"A maminko, ten pán, co se na tebe pořád dívá, tak ten včera bral?"