Slečno, vy máte krásné kozy!
Člověče, chcete jednu do huby?!
Ano, a tu druhou bych hladil!

Víte proč Nikola chodí na louku nahatá?

Aby se jí napásly kozy!

Přijde chlap na záchod a vedle si stoupne černoch. Chlap mu koukne na pinďoura a vidí, jak tam má černoch vytetováno WY. Nedá mu to a zeptá se, co to znamená.

No a černoch v klidu odpoví, že když se mu postaví, tak tam je napsáno WENDY, což je jméno jeho holky.

Za nějaký čas se situace opakuje, stejný záchod, stejný chlap, jenom jiný černoch. Ale na pinďourovi zase WY.

Chlap se rovnou zeptá: Tvoje holka se jmenuje WENDY, viď?!

Ne, odpoví čenoch.

A co tedy znamená to tetování? nechápe chlap.

Černoch odpoví: Mně když se postaví, tak tam mám napsáno WELCOME TO JAMAICA AND HAVE A NICE HOLIDAY.

Jede princ lesem a najednou vidí na cestě ležet velice spoře oděnou krásnou
vílu.
Tak tam tak na ni civí a všiml si, že na ni pěkně praží slunce. Tak ji
zastínil velkou větví a kouká na ni dál.
Najednou se víla probudí a říká:
"Protože jsi byl na mě tak hodný, splním ti tři přání."
Princ se na ni podívá a říká:
"Budu mít jenom jedno přání, ale třikrát."

Během nudné lékařské konference po sobě začnou pokukovat jeden účastník a jedna účastnice. Během přestávky na kávu ji on pozve na večeři a ona souhlasí. Ještě než usednou ke stolu, se ona omluví, že si musí jít na toaletu umýt ruce. Po večeři a několika sklenkách červeného přeskočí mezi oběma jiskra a oba se odeberou do jeho hotelového pokoje.
Zrovna když se schyluje k nejlepšímu, ona se znovu omluví, že si musí umýt ruce. Když se vrátí, věci pokračují způsobem, který byl od začátku zřejmý. Po sexuálním aktu se ona opět zvedne a jde si do koupelny umýt ruce. Když se vrací, povídá muž "Vsadím se, že jsi chirurgička."
Ona přisvědčí a zeptá se: "Jak si na to přišel?".
"To je jednoduchý, pořád si myješ ruce."
"Chytrej! A já se vsadím, že ty jsi anesteziolog."
"Jaks to poznala?" ptá se on užasle.
"Vůbec nic jsem necítila!"

Karkulka TO poprvé dostala a neví, co a jak. Přemýšlí, koho by se zeptala. Táty se bojí, máma je na odpolední směně a babička už je moc stará. Tak jde za vlkem. Vlk vleze pod sukni, chvilku rejdí čumákem, vyleze a povídá: Ty, Karkulko, skoro to vypadá, že ti někdo ukousl koule.

Starý irský děda vypráví:
"Hele, vidíš támhle tu kamennou ohradu? Tu jsem postavil těmahle
dvěma rukama, kámen po kameni jsem skládal po několik měsíců. A myslíš, že mi
říkají McGregor-co-postavil-plot? Ne."
"A vidíš támhle to molo, co se táhne až k obzoru? Prkno po prknu, kůl po kůlu jsem stloukal půl roku. A myslíš, že mi říkají
McGregor-co-postavil-molo? Ne."
"Ale člověka jednou načapají s kozou..."

Jano pase býka. Příjde k němu Maruša a začne ho svádět.
Jano ji odhání: To nevidíš, že teď nemůžu - pasu býka!
Tak si ho přivaž k noze! povídá Maruša. Jano to udělá a začne se věnovat Maruše.
Vtom přiletí vosa a píchne býka. Ten se splaší, letí po poli a táhne Jana za sebou. Maruša se posadí, chvíli to pozoruje a potom volá:
Hej, Jano, otoč se na záda, nebo nám vyoráš všechny brambory!!!

Říká sestra bratrovi:
Víš, že jsi v posteli lepší než táta!?
Máma mi to říkala taky, odpoví jí bratr.

Opravář televizí si nemohl nevšimnout, jak je jedna jeho zákaznice
půvabná. Pokaždé, když vešla do obýváku, mohl si oči vykroutit, jak si
ji prohlížel. Když dokončil opravu a dostal
zaplaceno, žena mu říká:
"Víte, měla bych na vás takovou, ehm, nezvyklou prosbu. Ale musíte mi
slíbit, že si to necháte pro sebe."
"Ovšem, madam."
"No, víte, těžko se mi o tom mluví, víte, můj manžel je hodný a milý
muž, ale ech, on má jistou fyzickou vadu, víte, jistý nedostatek, no,
víte, já jsem žena, ehm, vy jste mladý, zdravý a silný muž..."
Opravář ze sebe těžce vykoktal:
"Ano... ano..."
"... a víte, chtěla jsem to, hned jak jste vešel do dveří..."
"Cokoliv!"
"Mohl byste mi pomoct přestěhovat ledničku?"