Jeptišky z jednoho kláštera se rozhodly, že se vypraví na cestu do Svaté Země. Když se vrátily, dozvěděl se o jejich výpravě sám biskup a zavolal si k sobě matku představenou: "Tak vyprávěj, má dcero, jak probíhala vaše pouť."
"Byla to těžká, velmi těžká cesta, monsignore. Pán na nas seslal mnoho nástrah, ale všechny jsme je ve zdraví překonaly."
"A jaké nástrahy máš na mysli?" ptá se biskup.
"Ty nejtěžší, otče. Jen co jsme nalodily, námořníci se opili a hned první noc nás všechny znásilnili. Tedy až na sestru Angeliku."
"Ó, můj Bože," křižuje se Biskup.
"A to není všechno, po několika dnech naši loď přepadli piráti, námořníky pozabíjeli, to je určitě Pán tak potrestal za jejich hříchy. A nás všechny znásilnili. Tedy kromě sestry Angeliky."
"Ach, Mon Dieu!" povzdychne si biskup.
"Ale to ještě není všechno. Hned další den přišla hrozná bouře a ta nás zahnala k pobřeží Afriky, kde loď ztroskotala. Všichni piráti zahynuli ve vlnách - i je Pán potrestal za jejich hříchy - ale my se všechny zachránily. Tři dny jsme putovaly pouští, až jsme narazily na tlupu kočovných beduínů. A ti nás znásilnili."
"Všechny?" ptá se biskup.
"Kromě sestry Angeliky," odpoví matka představená.
"Promiň dcero, že se tě vyptávám na tak hrozné zážitky, ale jak to, že dcera Angelika vždy zůstala uchráněna? To je tak ošklivá?"
"To ne, monsignore, ale ona nechtěla."

Kamarád se svěřil Pepovi: Byl jsem v pařížském bordelu, kde mi dívka udělala orál a ještě přitom pískala francouzkou hymnu.
Kecy, jak to mohla udělat?
Nevím, byla tma...
Tak se Pepa vydal do Paříže a do stejného bordelu. Sundal kalhoty, dívka zhasla a začala provádět oral a u toho opravdu pískala hymnu. Pepovi to nedalo a rozsvítil, aby viděl jak to dělá, a v tom uviděl vedle postele sklenici s umělým okem.

Píše manžel z lázní manželce: Miláčku, pošli mi ještě tisíc korun, pan doktor mi to tady prodloužil.
A manželka odpovídá: Posílám ti dva tisíce a popros pana doktora, ať ti to i rozšíří...

Přijde doktor v blázinci na vizitu a vlevo leží chlap a dělá že řídí.

Doktor ze ho zeptá, co to dělá a pacient na to:Ále, jedu na služebku do Španělska.

Vpravo leží další spolupacient a ten si ho pod peřinou honí.
Doktor se ho ptá, co že to dělá a muž odpoví: Ale, vždycky když Venca jede
do Španělska, tak mu šukám starou...

Ke kapitánovi přiběhne námořník: Kapitáne, na lodi je buzerant!
Po prohlídce lodi si nechá kapitán zavolat námořníka: Nic jsme nenašli. Jak jsi na to přišel, že je na lodi buzerant?
No, kouřil jsem kuchařovi ptáka a smrděl mu od hoven...

Víte, jak se dělí ženy?

???

Na DÁMY a NEDÁMI.

Potkají se tři chlapi v nejlepších letech. Tak co, jak je to u vás se sexem?
„Ale, nic moc,“ povídá první, „tak dvakrát do měsíce.“
„No,“ povídá druhý, „já to dělám jednou týdně.“
„Jste žabaři,“ odpoví jim třetí, „já to dělám kdy chci!“
A na jejich závistivé pohledy dodal: „Vloni, například..., jsem vůbec nechtěl.“

Do tramvaje nastoupí starší muž bez nohy a dobelhá se k místu pro invalidy, kde sedí krásná mladá blondýna.
Slečno, toto místo je určeno invalidům a byl bych rád, kdybyste mě pustila sednout!
Pane, já tady sedím správně - včera mě totiž opustil manžel a věřte, že mi jeho kokot chybí víc než vám noha!

Proč chtějí všechny ženy Temelín?
Protože pořád stojí a navíc vibruje!

Víte, proč má žena při milování studené nohy?
???
Protože leží pod nulou...