Přijde nečekaně manžel domů, vejde do ložnice a v posteli leží nahatý chlap. Bez jakékoliv reakce na tuto situaci si vyleze na skříň a čeká co se bude dít dál. Po chvíli vejde do ložnice jeho manželka, samozřejmě zcela nahá a povídá svému milenci: "Miláčku už jsem se vyčůrala" a on ji na to: "Tak se podívej na skříň a posereš se".

Farmář a jeho žena večer sedí v posteli. Ona štrikuje a on čte nějaký odborný časopis. Najednou zvedne hlavu a říká ženě: Víš, že tady píšou, že člověk je jediný druh, jehož samice při milování dosahují orgasmu?
Žena se na něj podívá, jiskry v očích, svůdný úsměv na rtech, a říká: Dokaž to!
On se trochu zamračí, pak říká, že teda jo, zvedne se a vyjde ven, zatímco ona sedí na posteli zmatená a neví, která bije. On se vrátí za půl hodiny, zpocený a unavený, a říká: No, ani kráva ani ovce orgasmus nedosahuje, ale u té svině nevím, ona kvičí skoro pořád, tak to nepoznám...

Tři ženy si povídají na téma antikoncepce.
"Moje náboženské přesvědčení mi nedovoluje používat jakoukoli antikoncepci," říká jedna.
"Můj manžel a já používáme metodu plodných a neplodných dnů," povídá druhá.
"My s manželem uplatňujeme metodu ‘kýbl a tenisák’", na to třetí.
???
"Já měřím metr sedmdesát osm a můj manžel metr šedesát. Při milování stojí manžel na obráceném kýbli. Když vidím, že začíná mít oči jako tenisáky, tak mu ten kýbl podkopnu."

Příjde paní k doktorovi a povídá: Pane doktore, mám problém při souloži. Když jsem nahoře, tak přepadám a když dole, tak mám návaly krve do hlavy.
Tak to zkuste na boku, povídá doktor.
No, to bych zase neviděla na televizi.

Baví se tři sekretářky:

Jedna praví: Já jsem našla v šéfově šuplíku kondom!

Druhá škodolibě: A já jsem mu ho propíchla.

A ta třetí omdlela....

Letí dva homosexuálové do nebe a ten jeden tomu druhému říká: Snad nám Pán Bůh dá...

Víte jaký je rozdíl mezi Velkou Británií a Halinou Pawlovskou?

Velká Británie má šílený krávy a Halina má šílený kozy.

Co dělá chlap, který sežral půlku Viagry?
Popichuje!!!

Blíží se čas maturit. Třídní profesor promlouvá ke svým žákům:

Neúčast studenta na písemné části maturitní zkoušky omlouvám pouze ze dvou důvodů. Kvůli nemoci a pro smrt v rodině.

Ozve se kandidát zkoušky dospělosti v poslední řadě: A co takhle pro úplné sexuální vyčerpání?

Učitel pohotově kontruje: No, tak ten se bude muset co nejdřív naučit psát druhou rukou!

Vyhrabe se krtek na nudapláži rovnou mezi koleny dámy, začuchá a povídá:
Ahoj ježku, co tady děláš?
Když se nic neděje , tak zavětří a ptá se:Ježku, žiješ?