Úspěšný muž je u své sexy milenky. Když jsou v nejlepším, vyleze z pod postele šváb. Muž ho chce zabít, ale šváb na něho promluví: Nezabíjej mě, ještě ti budu užitečný.
Muž mu uvěří, když vtom se vrací manžel milenky. Šváb jen zapiští: Zatahej se za svého frajera a změníš se taky ve švába!
A tak se taky stane. Když nebezpečí pomine, chce se muž vrátit do své původní podoby a šváb zase radí: Zatahej se a budeš zase člověk.
Chlap tahá jak může, ale podoba se nevrací.
Vtom se vedle něj ozve mocný hlas: Pane kolego, nejenže tu na poradě spíte, ale celou dobu bohapustě onanujete!!!

Po třídenní souloži se zajde eskymák napít vody a povídá své ženě: Tak a teď mě tři dny neuvidíš.
Žena se zeptá: Ty jdeš na lov?
Eskymák odpoví: Né, teď to budeme dělat zezadu.

Šetnáctka přijde domů a že je v jiným stavu.
Máma začne dělat dusno, až z
ní vypáčí, že je to s nějakým vojákem. Matka, žena činu, vezme dceru,
dotáhne ji do kasáren, nechá si nastoupit všechny kluky a táhne holku před
nima, aby ukázala na otce.
Holka chodí a jen si mumlá:
Tenhle to nebyl, tenhkle asi taky ne, tenhle
- ne, tenhle - ty, hele, mami, když tě řízne cirgulárka, dokážeš říct, kterej zub to
udělal !?!

V Půlnočním království je princezna na vdávání, nápadníci se jen hrnou. Princezna si vymínila, že aby si mohla vybrat toho pravého, musí se s
ním projít při svitu mesíce zámeckým parkem. Potíž je v tom, že z takové
procházky se vždy vrátí sama - po princi ani vidu ani slechu. To se
rychle rozkřikne a další nápadníci se už nehlásí. Zoufalý král tedy
nechá vyhlásit, že dá princeznu za ženu a půl království prvnímu, kdo se
z té procházky vrátí živ a zdráv.
Přihlásí se jediný zájemce - Honza. Jde tedy s princeznou do parku a když přijdou k jezírku s krokodýly, princezna si sundá z ruky prsten a hodí ho do jezírka. Nato se otočí k Honzovi a říká: Vyndej ho!
Honza HO vyndá, princezna se radostně usměje a říká: No vidíš, a ti blbci tam skákali...

Přijde žena k lékaři s tím, že její manžel je moc tlustý a nemůže najít její přirození. Tak ho požádá, jesli by jí ho nenašil někam jinam. Doktor si poklepe na čelo.
Tam ne, říká žena, to by mně koulema rozbil brýle.

Dva leží ve stanu a jeden se ptá:Spíš??
a druhý odpoví: ne, nespím.

On se zeptá: a honíš si ho?? - On odpoví: jo, honím.
První se ptá: a zvedá se ti??? - On odpoví: ne, nezvedá.
On mu řekne: tak si hoň vlastního, vole.

Strýcu, jak vy jste na tom se sexem?

Tož, ogare, dobře. To, co já dovedu slíbit, ani deset chlapů nesplní.

Do květinářství přijde muž a přeje si fíkový list. Květinářka mu jich několik ukáže, ale každý z nich se zdá muži moc malý.

A k čemu ho chcete? ptá se prodavačka.

Jdu na maškarní za Adama.

Nic tak velkého nemáme, povídá prodavačka.

Ale mám pro Vás jeden tip. Nejděte za Adama, ale za benzinovou pumpu.

Baví se tři homosexuálové, jak si kdo dokáže ohlídat věrnost u svého partnera a první z nich povídá: Já jsem do celého našeho bytu nechal tajně nainstalovat kamery, takže mám jistotu, že si tam ten můj nikoho netahá.

Druhej na to: To já když jsem dlouho mimo domov, tak si vždycky najmu soukromý očko a to z mýho Karla nespustí oči ani na krok, takže vím jistě, že mi nezahejbá.

A ten třetí na to: Já když jedu třeba někam na služební, tak tomu svýmu vždycky zaleju prdel sádrou, je to tutovka a na rozdíl od vás mám navíc jistotu, že se na mě nikdy nevysere!

Víš, proč ženský nosí kalhotky?
....aby jim nevypadli vnitřnosti!