Přijde bába do obchodu s kondomy. Vidí dlouhou řadu chlapů. Zeptá se jednoho chlapa na konci řady: Mají tu švestky?
Chlap jí odpoví: Ano, mají.
Bába se dostane na řadu a poručí si: Tři kila.
Prodavač se diví: Co s tím budete dělat?
Bába mu odpoví: Víte, já to žvejkám večer při televizi.

Jedou takhle večer dva kamarádi autem, přičemž spolujezdec spí.

Řidič si říká: No co mám dělat? On si klidně spí a já za chvilku asi také usnu! Tak co, vemu nějakého stopaře.

Jede, jede a najednou u silnice stojí pěkná dívčina v kraťoučké sukýnce. Řidič má velikou radost a zastaví jí.

Ona nastoupí, sedne si pěkně doprostřed a roztáhne nohy.

Řidič najednou začne zběsile budit svého spícího kamaráda a říká mu: Vole! Vole! Podívej se do zpětnýho zrcátka!!!

On se celý tak rozespalý probere, podívá se do toho zpětného zrcátka a říká: Hele vole - nemáš hřeben?! Já vypadám jak p**a!!!

Malý kocourek potká večer na střeše 2 staré kocoury. Kam jdete?
Zamrdat, pojď s námi.
Já to ještě neumím, nejdu.
To nic není, to se jenom tak třepeš.
A tak jde s nimi.
Po delším čase... Je zima, kočky nepřišly, kocourek se třepe mrazem a povídá: Ještě chvíli mrdám a jdu domů.

Přijdou dvě občanky ke gynekologovi. Otevřou se po chvíli dveře od ordinace a ozve se dálšííí.

Vleze tam ta první silnější. Po chvíli vyjde ven a ta druhá se jí ptá:

Tak co, Hermína?

No nic, jen nějakou vagínu chtěl vidět.

A ta druhá kroutí hlavou a praví:

A p**u vidět nechtěl?

Ne, na tebe se neptal.

Co je vrchol diplomacie?
Když muž vysvětluje ženě, že je měkkej proto, aby netlačil.

Přijde chlápek do restaurace a poručí si 12 panáků. Barman se podiví, ale naleje mu. Chlápek je do sebe jednoho po druhém nalije a barman se ho ptá: Pán něco oslavuje?

Chlápek odpoví: Ano, první kuřbu.

Barman na to: Tak to chápu, hned vám naliju třináctého na mě!

Chlápek odpoví: To je zbytečné, když tu chuť z huby nevyhnalo těch dvanáct, třináctý to nespraví!

Pěkná ženská přijde do zubní ordinace, posadí se do křesla, vyhrne sukni, sundá kalhotky a roznoží.
Lékař ji jemně upozorní, že je u zubaře a ne u gynekologa.
Na to žena: "Dělal jste Františku Novákovi včera zuby? Jo? Tak si je laskavě vyndejte."

Dědečku, jaké ženy máte nejraději?

Baletky.

Proč?

Baletka udělá štojku a já už ho tam jen špuštím!

Víte, jak poznáte absolutní kurvu? To je ta, co vám dá na poušti i za hrst písku.

Princezna měla pannenskou blánu ze železa. Kdo ji chtěl za ženu - musel tu blánu prorazit! Žádnému urozenému se to nepodařilo. Za sedmero horami, řekami, lesy žil Honza s maminkou v chaloupce. Honzíku ty ho máš udatného, ty to
můžeš dokázat. Napekla buchty a vydal se na cestu. Dostal se k široké řece, vtom se objevil kouzelný dědeček, ten mu
prozradil, že i tak je málo vyvinutý. Dal mu dvě vodičky.
Jednu pro zvětšení a druhou pro původní stav. Honza stál u řeky a přemýšlel jak se dostane na druhý břeh, když neumí plavat. Vtom dostal nápad. Vypil tu pro zvětšení. Ohromnou přednost zapíchnul doprostřed. Hup a už je na druhém konci. Běda, vtom letu ztratil tu druhou vodičku. No nechť! Namotal si ho kolem krku a jde dál.
Cestou potká sedm trpaslíků. Šli také na zámek. Honza byl
rád, vzal je sebou. Boleli je nožičky, tak si nasedli na Honzův ohon. Ihned byli vpuštěni před princeznu. Honza se
rozběhl a šup a byla díra! Že nevíte co se narodilo?

Těch sedum trpaslíků - oni se zapoměli pustit...