Prochází se mladá slečna lesem a narazí na dřevorubce. Dřevorubec zpozoruje krásnou slečnu a zeptá se jí: Slečno, máte ráda zvuk motorové pily?
Slečna: Brr, to nesnáším.
Dřevorubec: To nevadí, tak vás přeříznu klasicky.

Vycházejí ráno dva kamarádi z bordelu (po zaplacení, samozřejmě) a ten jeden říká druhému: Hm, Franto, nebylo to špatné, ale nemůžu si pomoct, s mojí manželkou to je vždycky lepší.
A víš, že máš pravdu, Karle?

Chlap má posledních 10 dolarů a jde do bordelu.

Vstoupí a ptá se bordelmamá, co mu můžou nabídnout. Ona povídá: No máme tady slečny, my tomu říkáme první třída - opravdu něco extra, 100 dolarů hodina.

To je moc, nemáte něco levnějšího?

Pak tu máme druhou třídu, ty slečny jsou pěkné, ale už jsou trochu starší, 50 dolarů hodina.

To je pořád ještě moc.

No pak tady máme ještě třetí třídu. To už je horší kvalita, spíš nic moc, ale 20 dolarů hodina.

To je stále ještě moc.

No tak pak tady máme už jenom výbornýho nafukovacího kačera, 8 dolarů hodina.

To beru.

Když je po všem, chlapovi zbydou ještě 2 dolary. Tak půjdu ještě na čumendu, říká si. Tak jde k jedný tý výkladní skříni. Spolu s ním se kouká ještě jeden chlap.

První povídá: Ty vole, to je žrádlo, co?

Druhej na to: Ty vole, to je hovno, před chvílí tady byl chlap s nafukovacím kačerem a to bylo něco!

Co je to vrchol impotence?
Když jsou svěšeny i parohy!

Dvě sestřičky - šestnáctiletá a jedenáctiletá se jdou do koupelny koupat. Při svlékání se ta malá ptá té starší: Ty, Helenko, co to máš to černé mezi nohama?
To je... jak bych ti to... to jsou chlupy. Maminka to má, tvoje paní učitelka ve škole také a tobě, až budeš starší, to také naroste.
Hm... Helenko, a nevadí ti to při mrdání?

Obrovská hromada, všichni se všema. Najednou vyleze chlap celej spocenej, otře si čelo a povídá: Kurva, organizuje to tady někdo? Já už jsem třikrát kouřil a ještě jsem nemrdal.

Žárlivý manžel odjíždí na služební cestu a pověří přítele, aby mu ohlídal ženu.
Povídá mu: "Budeš to mít jednoduchý, pod oknem je lešení, takže sleduj a všechno mi pak povíš."
Za dva dny se vrátí a ptá se: "Tak co?"
Přítel odpoví: "No, hned večer u ní zazvonil chlap."
"A pak?"
"Pak pili víno."
"No, a co bylo dál?"
"Potom se šli umýt."
"A potom?"
"Pak šli do ložnice."
"No a potom?"
"Potom to prasklo."
"Co prasklo?"
"Lešení. Bylo nás na něm patnáct."

Horská krajina, ze salaše vyběhne mečící ovce, za ní vyjde bača, protáhne se a praví: Ještě kdyby tak vařit uměla...

Víte, proč nemůže mít auto děti?

Protože to přes čtyři gumy nejde.

A víte, proč nemůže mít myslivec děti?

Protože má péro za kloboukem.

A víte, proč nemůže mít dělo děti?

Protože mu létají koule v povětří.

Přijde chlap k doktorce, ukazuje kartičku zdravotní pojišťovny a ptá se:

"Berete tyhlety kartičky?"
Doktorka: "Samozřejmě, co vás trápí?"
Pacient: "Ale mám problémy s erekcí, prostě se nepostaví a nepostaví."
Doktorka mu ho vezme do ruky a najednou mu stojí, jak kláda. A doktorka povídá: "Dyť vám stojí pěkně."
Pacient: "No, já jsem se asi špatně vyjádřil, já mám vlastně jiný problém, já se prostě neudělám."
Doktorka tedy začne a předvede úplně úžasnou práci rukama a chlap je najednou hotovej, až zafláká celou ordinaci.

Doktorka: "Dyť vy jste úplně zdravej, vy byste mohl obskočit všechny šlapky v Perlovce."
Pacient: "No jo, ale tam neberou ty kartičky."