Novomanželé pozvali na návštěvu do svého malého bytu dávného dobrého
přítele. Když už toho dost vypili, rozhodli se, že ho nechají přespat ve své manželské posteli mezi sebou.
Ráno manželka vstala první a jako správná hospodyně šla
udělat snídani. Muži zůstali sami a přítel říká manželovi: Poslouchej, to
jsem nevěděl, že ta tvoje manželka je taková vášnivá!
Manžel: Proč?
Přítel: Ona mi ho celou noc držela!
Manžel: To jsem byl já! Jistota je jistota!

Víte, proč karkulka nemůže mít děti?
Protože má buchtu v košíčku...

Pro Brňáky...
Podnapilý pán si krátí cestu z Belvedéru přes Lužánky. V tom šlápne na něco měkkého - podívá se blíže a vidí milující se dvojici. Moc se omlouvá, že by šel raději jinudy, když se zdola ozve: Já děkuji, už je tam...

Pán v restauraci nutně potřebuje na WC, kabinka na pánských je ovšem obsazená. Nahlédne tedy na dámské, tam volno, vejde, posadí se a kouká na tři knoflíky před sebou.
První je označen TV, pomyslí si, co to asi je, zmáčkne a přirození mu omyje teplá voda. To se pánovi zamlouvá, rozhodne se tedy vyzkoušet i druhý knoflík označený HV. Je to horký vzduch, který ho osuší, taky velice příjemné, zmáčkne proto bez váhání knoflík třetí. Probere se až šílenou bolestí na jednotce intenzivní péče.
Sestra se ho ptá :Pane, prosím vás, co jste dělal? Pán jí vylíčí celou historii a ona zděšeně: proboha, snad jste nezmáčkl i knoflík označený AOT?
Přesně to jsem udělal.
Pane, AOT je automický odstraňovač tamponů. Penis máte pod polštářem.

Přijde stará bába k doktorovi a říká: Pane doktore, my s dědou by sme to chtěli dělat jako za mlada. Pan doktor odpoví, že dobře. Tuhle zlatou pilulku dejte dědovi a tuhle stříbrnou si vemte vy a uvidíte. Cestou domů si babka říká, proč dědek má zlatou, proč musí mít vždycky lepší než já a pilulky vymění. Za dva dny se vrátí a říká: Pane doktore, co jste nám to dal? Mně zdřevěněla noha a dědkovi se otevřely rány z druhý světový!?

Potkají se dva kamarádi.

První říká:Mám pro tebe dvě špatné zprávy!

???

Někdo nám spí s tvojí ženou

Mladý muž stopuje a zastaví mu jeptiška. Po nějaké chvíli jí říká: Sestro, mám prozbu. Nemohla byste mi ho vykouřit?
Sestra na to: Není problém, jsi-li svobodný a katolík, tak se domluvíme.
Tak sjedou z cesty a když je po všem, muž řekne: Sestro, já Vám lhal, jsem žid a jsem ženatý.
Ona na to: To nevadí, já jsem Karel a jedu na maškarní.

Na moři loví dva rybáři. Najednou jeden vytáhne mořskou pannu, chvíli ji prohlíží a pak hodí zpět.

Druhý se ho ptá PROČ !?

Prvý odpoví JAK ?!

Víte, co říkají ňadra starší ženy, když si sundá podprsenku?

Čau, my padáme.

Indián už tři dny šuká svou ženu. Najednou toho nechá, sleze, napije se ohnivé vody a praví: Ted mě dva dny neuvidíš!
Ona: Jdeš lovit?
On: Ne, rozdáme si to zezadu!