Strýcu, jaký je rozdíl mezi vírou a přesvědčením?
Tož to ti, ogare vysvětlím snadno. Když jsem byl taký capart jak ty, tak mi říkali, že to mám na čůrání. Tenkrát jsem tomu věříl. A dneskaj jsem o tém přesvědčéný.

Víte, jaké jsou tři největší lži na světě?

1. Ta faktura je už zaplacená!!!

2. Nevadí, budeme přátelé.

3. Klidně mi ho kuř dál, já se ti do pusy nevystříkám...

Povídaj si takhle dvě kamarádky a ta jedna řiká druhý: No představ si, co ten můj včera udělal!! Normálně jdu do mrazáku, hledám kuře a on přijde, vyhrne mi sukni a strčí mi ho tam...!!!
Druhá řiká: Buď ráda ne, že je takovej aktivni...!?
A první odpoví: No jo, jenže my jsme byli v Tescu...

Přijde Pepíček ke gynekologovi a ptá se:

Pane doktore, rodí se děti předem nebo zadem?

Gynekolog zmateně odpoví:

No samozřejmě, že předem!

Pepíček šťastně odpoví:

Já si to hned myslel. Kdyby zadem, musel bych se jmenovat Peprdel!

Tři kamarádky si domluví tajný kódovací systém Ahoj!. Pochvalují si, jak je to skvělé, že si tak hned ráno na zastávce můžou říct to, co je nejvíc zajímá a přitom nikdo kolem nebude nic tušit.
Druhý den ráno se schází první dvě.
Ahoj! Ahoj! zdraví první s úsměvem.
Ahoj! odpovídá druhá poněkud smutněji.
Přichází třetí a už z dálky volá: Ahoj! Ahoj! A ještě třikrát Ahoj! do prdele a dvakrát Ahoj! do huby!

Jde mladá hezká holka kolem ohrady s býky. Najednou jeden z nich ucítí vůni ženských kalhotek, prorazí ohradu a začne holku honit. Ta utíká kilometr, dva kilometry, pak si lehne naznak, roztáhne nohy a říká: "Raději tele než zápal plic".

Přijde postarší žena k doktorovi: Ten můj starej, ono mu to už nejde, pane doktore.
Tady máte kapky matko, ale je to nový lék. Přijdete mi říct, jak to účinkovalo.
Druhý den přijde babka. Otrhaná a zchvácená. Pane doktore, to bylo, pane doktore... to bylo, nejdřív ojel mne až k smrti, pak krávu, kozu, osla. Pane doktor, jůžiš, zastavte mu to!
Doktor nastartuje svého starého (půl roku) béenváka. Dojedou k chalupě. Děda tam stojí u špalku. Ztopoření na něm a v ruce má sekeru.
Babce se to přece jen rozleží a křičí: Nesekat, nesekat!
Co bych sekal, odtuší děda. Jen zašpicuju. Jde se na kanára.

Přijde paní k doktorovi a říká: "Mám problém, pane doktore, já po tom vždycky pláču."

Doktor na ni kouká, vidí, že je paní pěkná, tak říká: "To neznám, to musíme zkusit." Tak si to hned rozdají a když skončí, říká doktor: "Tak co?"

A paní odpoví: "Hezký, ale ještěéé."

Tak na sebe vlítnou znova a když skončí říká doktor: "Tak co?" A paní zase žadoní: "Ještě jednou..."

Tak do třetice jí to krásně udělá a ptá se "Už dobrý?" A paní opět sepne ruce a škemrá: "Ještě, pane doktore."

"Ale pani, já už nemůžu," brání se lékař.

"Bééééé!"

Jede Franta na traktoru po polní cestě a najednou na poli Mařka jednotí řepu. Franta zabrzdí a houkne:
"Mařka dej mi zašukat, semeno se mi tlačí na mozek!"
"Tobě zrovna, ty prasáku!!" odsekne Mařka.
"Jenže já ti dám pětikilo, abys věděla!"
"A kde bys ho asi vzal ty vožralo, když si nekoupíš ani novou rádiovku!"
"Hele, fakt, podívej, tady ho mám!"
"A ty mi ho fakt dáš?!"
"No jasně, dej a je tvý!"
"No dobrá, tak teda poď !"
Franta na to skočí, šup šup, natáhne gatě, vyleze na traktor a pryč. Za půl hodiny je už ale zase zpátky a loudí zas:
"Hele, Mařka, poď si šuknout eště jednou, než pudeš z pole, co ty na to?!"
"Hele vodjeď ty trubče, svejch pětset už sis dávno vodšukal, tak nevotravuj pracující ženu!"
"A co když ti přidám eště pětikilo, co povíš, ha?"
"Kecy nemaj cenu, ukaž ho!!"
"Tady je, mrkej!"
"Tak dej a poď, ať to zmáknem."
Tak to zmáknou a Franta hajdy pryč i s traktorem. Chvilku na to prdlá po polní cestě předseda družstva na fichtlu. Uvidí Mařku, zabrzdí a volá:
"Pomáhej pámbu Marie, je to dřina což, ouroda je nevšední, apropó nejel tudy Franta na traktoru?"
"No jel, a co má bejt!!" ošívá se Mařka.
"Ále já jen, jestli ti vodvezl tu zálohu, jak mi ráno slíbil."

Před bordelem šukají dva psi. Malý Pepíček vejde dovnitř a povídá majitelce: Paní, skočte si ven, spadla vám firma!