Přijde muž k doktorovi a stěžuje si, že ho má moc malého.
Doktor mu poradí, aby šel do lesa, že tam žije žába a když se jí zeptá:
- žábo líbím se ti - a ona odpoví ne - tak mu naroste za každý ne o 5 mm.
Chlap celý nadšený běží do lesa, tam najde žábu a ptá se:
Žábo, líbím se ti?

žába:ne

On se koukne do kalhot a znovu se ptá: žábo, líbím se ti?

žaba:ne

On se jí naposledy zeptá v domění, že to už bude ono: žábo, líbím se ti?

žába:ne ne ne ne ne ne ne!

Víš, kolik drobků se vejde na vložku?
Celá buchta...

Tři kočky se opalují na nuda pláži a v tom spatří chlapa, který má na přirození vytetováno MARNĚ.

Jedna říká: Hele, to bude asi zklamaná láska.

Druhá: Hele, Maruš, ty to umíš s každým, zkus oroštovat, co to je.

Večer přijde Maruš úplně strhaná a říká: Holky, bylo to hrozný. Když se mu to postavilo, tak tam bylo vytetovaný MARIÁNSKÝ LÁZNĚ!

Přijde žena do ordinace gynekologa. Prosím Vás, vlítla mi do ní včelka.
Je to pohledná žena, a tak se doktor rozhodne ji zneužít a povídá: Tak se svlékněte, já si ho namažu medem a opatrně ho tam dám. Včelka se chytne na med a já ho potom i s ní vytáhnu.
Ona souhlasí, ale po chvíli se mu to začne líbit a začne ji divoce milovat. Ona se lekne a povídá: Pane doktore, co to děláte, tohle jsme si nedomluvili.
On odpovídá: Nebojte se paničko, změnil jsem taktiku, umlátím ji k smrti.

Zavřou ekonoma jedné velké akciové společnosti za podvody a omylem ho strčí do cely k několikanásobnému vrahovi zavřenému na doživotí, který už tam sedí 10 let. Když vejde do cely, tak pozdraví a představí se: Dobrý den, já jsem Ing. Novák.
Nazdar! Budeš dělat mámu nebo tátu? ptá se ho vrah.
Tátu, odpoví kamarády poučený inženýr.
Tak pojď, táto, vykouříš ho mámě! vyzve ho vrah.

Přijde ženská do baru plného chlapů: Deset rumů, prosím.
Barman jí naleje deset rumů. Ona je do sebe všechny kopne a spadne pod bar. Chlapi ji odtáhnou dozadu a všichni ji ošukají. Když se druhý den probudí, poručí si zase deset rumů. Barman jí je naleje. Ona je do sebe zase kopne a spadne pod bar. Zase ji všichni ošukají. Tak se to opakuje celý týden, až si najednou objedná deset vodek.
Barman na to: Copak, rumíček už nechutná?
Ona: Ále, nějak mě po něm pálí píča...

Přijdou manželé na večírek. Manžel se chce vytáhnout před ženami, a tak jim dá hádanku: Jestlipak víte, co to je? Dává se to do váz a když se to z váz vytáhne, tak z toho kape.
Žádná žena neodpověla, tak jim prozradil, že to je kytka. Za nějaký čas šli opět na večírek a tam se chtěla také vytáhnout jeho manželka, tak dala ženám otázku: Dává se to do nás a když se to z nás vytáhne, tak z toho kape. Nikdo neodpovídal a najednou se k manželce naklonil její manžel a povídá: To jsem zvědav, jak z toho čuráka uděláš kytku...

Chlubí se Josífek tatínkovi: Tatínku, dneska jsem ve škole poprvé souložil.
Tatínek: A kdy si to zopakuješ Lojzíku?
Lojzík: Až mě přestane bolet zadeček.

Kolik spotřebuje chlap při sexu kalorií?
250.
A víte, proč zrovna 250?
10 při sexu a 240, jak se s tím chlubí v hospodě kamarádům.

Jaký je nejlepší vibrátor pro slonici?
Epileptické sele.