Víte proč nemůže mít sluníčko děti?
Protože je teplý!!

Řítí se četa spermií vpřed. Náhle seržant zavelí: Každý za sebe! Jsme v prdeli.

Sára vyhrála týdenni zájezd do Paříže,
ale po týdnu poslala manželovi dopis v něm šek na 5.000 franků a sdělení - vrátím se později - líbá tě tvá Sára.
Po týdnu přišel další dopis, v něm šek na 10.000 franků a zas - vrátím se později - líbá tě tvá Sára.
A po týdnu další dopis, v něm šek na 20.000 franků - vratím se později - líbá tě tvá Sára.
To už Izák nevydržel a rozjel se do Paříže.
Našel hotel, kde Sára bydlela, našel pokoj, zabouchá, Sára otevře, na posteli leží nahý chlap, Izák zařve:
Sára!!! Je to ten chlap, co tě dal těch 5.000 franků? Zděšená Sára šeptá: Není Izák, není.
Je to ten chlap, co tě dal těch 10.000 franků? Není Izák, není!
Sára, je to ten chlap, co tě dal těch 20.000 franků? A Sára tichounce šeptá: Je Izák, je.

Tak ho přikrej, ať nenastydne!

Odvelej britskýho dustojníka k jednotce v poušti, kolem 50 mil nikde nic, žádný ženský, tak uz to po pár měsících nemůže vydržet, zavolá si podřízeného, svěří se mu a ptá se jak to všichni bez těch ženských mohou zvladnout.
Podřínej říká: "No to jste měl říct hned, my tady máme kuchaře, není to jako se
ženskou, ale človeku to pomůže a uleví se."
Důstojník chvíli přemýšlí a pak říká:"No jo, ale já nechci aby se o tom někdo dověděl, vzhledem k mé hodnosti atd. však víte. Kolik lidí by o tom vědělo?"
"No celkem by o tom vědělo pět lidi: já, vy, kuchař a další dva chlapi."
"Jaky dva chlapi, proč?"
"No ty dva chlapi co musej držet kuchaře! Víte, von to totiž nemá rád..."

Přijde Michal na návštěvu k Frantovi, kterej je na vozíku. Tak sedí a když už k večeru začíná být zima, tak Franta Michala prosí, aby mu přinesl z hořejšího pokoje bačkory. Ten se ochotně zvedá a jde do pokoje, kde najde dvě Frantovy dcery, které jsou v nejlepších letech. Jedné je 17 a druhé 19.
Zálibně se na ně podívá a na otázku, co tam dělá, odpoví: Váš otec mi řekl, že si s vámi můžu užít.
Vyděšeně se na něj podívají a říkají: To určitě není pravda, to by náš tatínek nikdy neřekl.
Tak vy mi nevěříte? ptá se a otevírá dveře.
Franto, obě? zavolá a zezdola se ozývá: Jo, jo, Michale, obě!

Víte proč má bobr placatý ocas?
Protože mu ho hulila kachna...

Jdou takhle dva vojáci do útoku a jeden se pomalu sune dozadu... a druhej mu povídá: Hele vole, ty mi připomínáš předkožku.
Jo a proč?
Víš, když jde do tuhýho, tak se stáhneš.

Leží dva chlapi ve stanu a najednou jeden povídá tomu druhýmu: "Si ho honíš, že jo?"

A ten druhý na to: "Jo" .

A na to ten první: "A nechce ti stát, že jo?"

A ten druhý na to: "Jak si to poznal?"

A ten první říká: "Tak si hoň svýho..."

Malá holčička se ptá maminky, jak vznikají děti. Maminka ji poučuje: Z tatínkova pindíka vyteče semínko, maminka ho dostane do sebe a za nějaký čas se narodí miminko.
A dívenka se ptá: A to semínko se vypije?
To ne, odpovídá maminka, leda když chci nové boty.

Co je největší bolest pro chlapa?

Pustit si rádio na plný kule!!!