Dvaja manželia sa sťahujú ale poriadne sa pohádali tak sa idú rozvádzať. V skoro prázdnom dome chce manželka ostať so svokím malým synčekom.
Žena: "Ty Idiot, ty si už zobral vešiak?
Muž: "Áno
Žena: " Tak kam si mám zavesiť kabát.
Muž: " Zaves si ho na môjho kokota a daj pokoj!
Žena: " A kde máme chladničku????
Muž: " Aj tá už je preč!
Žena: " A kam mám uložiť tieto koláče?
Muž: " Strč mi ich do riti a daj už konečne pokoj!!!
Žena: " Ani televízor už nemáme kam mám ísť pozerať môj obľúbený seriál???
Muž: " Choď si ho kuknúť niekam do piče a už ma neotravuj!
Jurko si niečo zapamätal a keď prišla návšteva tak ich privítal:
DOBRÝ DEŇ, KABÁTY SI ZAVESTE NA MOJHO KOKOTA, TIE KOLÁČE MI STRČTE DO RITI A CHOĎTE DO PIČE!!!

Bača Jano v noci budí honeľníka Fera:
Fero myslíš na Anču?
Áno bača a ako ste na to prišli!
Hoň si svoj kokot, nie môj!

Otec a syn sú doma a pozerajú futbal. Otec zrazu vykríkne ty kokot! A syn sa pýta oco čo je to kokot? Otec odpovie:to sú naše vešiaky. A za chvílu otec povie:do piče.Syn sa hned spyta co je to pica? Otec odpovie:to je naša obývačka. Na druhy deň príde návšteva a syn povie:Dobrý deň zaveste si bundy na kokoti a chodte do piče!

Na motorke idú dvaja chlapi. Jeden je slepy a druhy vidi iba na jedno oko a ten šoferuje. Naraz idu idu a tomu co vidi na jedno oko tak do toho zdraveho mu vleti muska a vravi: "piču vidím" a ten slepy: "čaute kočky" :D...

Príde pán Novák do pôrodnice a pýta sa sestričky:"No,čo sa narodilo?" Sestrička mu odpovedýá:Su to dvojičky ,pán Novák." Pán Novák rozradostený skríkne na sestričku:"To mám ale DOBRÝ KANÓN, ČOOOO?!!" Sestrička sa pousmeje a povie mu:"Ale mali by ste si ho vyčistiť,lebo obidve su čierne:!" :-)

Jožko s triedou idú na výlet do jaskyne.
Učiteľka sa pýta:"Čo to tam visí za vtáka?"
Jožko odpovie:"To prosím, netopier tam visí za vtáka.

V krčme sa robila stávka,kto má najväčšieho vtáka.
Všetci chlapi si ho vyložili na stôl.
Vtom prišli dvaja teplí,jeden z nich vraví :
Pozri Švédske stolovanie.

Matka mala tri dcéry, ktoré sa vydávali v jeden deň. Po svadobnej hostine si ich dala zavolať a hovori im:....Dcéry moje,nastala svadobná noc,rada by som zistila ktorá z vás si vzala toho naj...,ráno vás čakám v kuchyni a koľkokrát v prvej vete poviete "k", budem vedieť koľkokrát bolo....
Vstane najstaršia a hovorí:
-Dobre rano mamo.
matka nato...ale nevadí. Vstane prostredná a hovorí:
-Dobré ránKo mamKo.
matka sa teší. po hodine vylezie z izby aj najmladšia a hovorí:
-Dobré ránKo mamKo,Keby bolo Kažké ránKo aKo toto ránKo..mamKo......

muž si kupi noveho papagaja. ten neustale opakuje "chces sex? do riti?" muž to uz nevydrzí a zakryje ho plachtou. Papagaj je tri dni ticho a muž sa zlakne že je mŕtvy. Trochu nadvihne plachtu a papagaj sa pyta: "No čo už ťa svrbi riť?"

Žena cvičí doma na chodbe aerobik, zrazu však dôjde na cvik zvaný "šnúra" a nakoľko nemá na sebe nohavičky, tak sa prisaje vagínou o parkety. Podtlak je však tak silný, že sa nedokáže sama odlepiť. V tej chvíli sa vráti domov manžel z práce, vidí ju v tejto chúlostivej situácií, ale nevie si nijak poradiť. Zabehne preto pre suseda, známeho kutila. Ten ako to vidí, dostane nápad a vraví: "Mohli by sme okolo nej vyrezať parkety, postaviť ju na hlavu, do parkiet navŕtať dieru a tým sa podtlak uvoľní...!!! " Manžel na ňho pozerá skúmavým pohľadom a po chvíli vraví: Vieš čo sused?! Parkety sú na to príliš drahé!!! Ja mám lepší nápad. Ty jej začneš masírovať jednu bradavku a ja budem druhú. Ona potom zvlhne, odtlačíme ju do kuchyne ako slimáka a tam môžeš kľudne rezať. Tam je linoelum za 400SK !!! :-)