Ide zajac po lese a spadne do jamy,nijako sa nemoze dostat von,tak si sadne a hovori si:Datelinka tu je od hladu nezomriem,co uz uvidime...
Zachvilu ide liska spadne do jamy a hovori si:Trosku si posedim zozeriem zajaca nejako bude...
Potom padne do jamy vlk a hundre si:Kralika zozeriem lisku vyjebem nejak to prezijem...
Nakoniec padne do jamy medved a je poridne nasraty:Kralika zozerem,lisku pojebem a este tu niekto dostane na picu...

Ďábelský vtip
Jednoho dne dostal Bush infarkt a umřel.
Okamžitě se odebral do pekla, kde už byl očekáván.
„Jsi na mém seznamu“, řekl mu ďábel, „ale já zrovna nemám volné místo.
V každém případě tady ale musíš zůstat, takže mám pro tebe návrh.
Mám tady pár hříšníků, kteří nebyli tak špatní jako ty.
Jednoho z nich pustím, ale ty půjdeš na jeho místo.
A budu k tobě dokonce tak dobrý, že ti dovolím, aby sis sám vybral.“
Bushovi se to zdálo jako dobrý obchod.
Ďábel tedy otevřel první místnost.
Tam byl veliký bazén, v něm plaval Nixon.
Stále se potápěl a něco hledal, ale vždy se vynořil s prázdnýma rukama.
Znovu, znovu.
„Ne,“ řekl Bush. „Já nejsem dobrý plavec. Myslím, že tohle bych dělat nemohl.“
Ďábel tedy otevřel druhou místnost.
Tam byl Brežněv a velikým kladivem rozbíjel kameny.
Kamenů nikdy neubývalo.
„Ne," řekl Bush. „Mám problémy s ramenem.
Strašně bych trpěl, kdybych musel pořád rozbíjet kameny.“
Ďábel tedy otevřel třetí místnost.
Tam ležel na zemi Bill Clinton, ruce svázané nad hlavou, nohy svázané a roztažené.
Nad ním se skláněla Monica Lewinská a dělala to, co dělala nejlépe.
Bush hleděl v šoku.
Pak řekl: „Jo, myslím, že tohle bych vydržel.“
Ďábel se zachechtal (jak jinak, než ďábelsky) a řekl:
„Monico, můžeš jít.“

V jeden den ide materska skola na prechadzku okolo lesenia.
-Naraz pocuju velke búúúúúúúúúúm.
O niekolko minut pridu do triedy.
-ucitelka sa pyta deti viete co to bolo deti na to nie.
-Tak ja vam to poviem robotnik spadol z lesenia.
-Dalej sa pyta co to mohlo sposobit?????
-Prihlasi sa Anicka a hovori:
-urcite nedodrzoval spravny pracovny postup
-ucitelka ano tiez si myslim
-dalej sa prihlasi Janko a hovori:
-urcite pozival alkoholoicke napoje
-ucitelka dalsia vyborna moznost
-Do tretice sa prihla si Moric a hovori:
-urcite sulozil s mojou mamou
-preco si to myslis
-lebo jak padal hovoril:JEBEM ti mater netras s tym lesenim.

Viete prečo had nemá gule?
Lebo keby mal, tak by vyzeral ako kokot...

Ide frajer s frajerkou okolo rybníka a stretnú rybára..Frajer na to hovori: "pozri ako ho dojebem"...Tak čo pan rybár mate uterák a mydlo??...A rybár hovori: "a čo sa ti kurwa posrala...??"

Ide babka s dedkom po chodniku.Babka sa zasmeje.Dedko sa pyta!Co sa ujebavas?Babka mu odpovie:Ty kkt smrdi ti z riti!!!:D:D:D

Mozok išiel na maliny a Drž Hubu do mesta. Drž hubu rozbie
okno babka sa ho opíta: chlapček ako sa voláš? on odpovie:
drž hubu! potom babka zavolá polišov opítajú sa to isté čo
babka. a on odpovie to isté. poliši zavolali jeho mamu
opítali sa ako sa volá váš syn? drž hubu! a poliši jej povedali:
vy fakt nemáte mozok! a ona odpovie: uhádli ste
Mozok išiel na maliny.

Stretnu sa Duro a Jano. Duro hovori: Pocuj povedz "lod". Jano: Lod. Duro hovori: Do pici chod. Jano: Noooo toto je dobreeee, to som este nepocul, to musim povedat doma zene. Pride domov a hovori zene: Pocuj zena, povedz lod. Zena na to: Daj pokoj, neotravuj. Jano opat dobiedza: Nooo zena ved povedz lod. Zena opat: Daj mi pokoj, mam robotu. Jano sa nevzdava a po pol hodine zena konecne spravi Janovi po voli a povie: lod... A Jano na to: Chod do pici... :o))))

Viete aky je rozdiel medzi žiarovkou a penisom?? Žiadny, obi dvojo sa dá nahradiť sviečkou.

Hovorí Araňa Eržike
Včera som si našla na tele blchu gymnastku.
Ako vieš že bola gymnastka?
Skákala z kozy na kozu.