Leží nahá žena na pláži, príde k nej nahý muž a chytí ju za prsia. A žena sa ozve:
- Čo to robíte?
A muž hovorí:
- Chytám signal.
A žena ho chytí za pipik a hovorí:
- S takou malou antenkou? :-)

Ide Maria s Marekom do cirkusu,a Maria hovori:Toto je 1 rande ty kokot?
A Marek hovori:Ty pica,ved my tam ideme na sex.
A Maria:Ja truba
A uz su v cirkuse.
Prave predvadzaju s tygrom nejake kusky.
A lev hovori,vy kokoti,vam jebe?
Za ten cas,sa Maria a Marek vyzliekali do naha.
A lev ukazuje na Mariu a Mareka.
Prave robili sex,a lev hovori:vy kurvy,ako mozete teraz jebat v cirkuse,kokoti.
A Ludia hovoria:pica pica pica..............

Chlapík príde domov po tom ako nakúpil kondómy s príchuťou. Vraví žene:
- Budeme testovať chute, ja si nasadím a ty budeš chutnať a potom povieš, že čo to je.
Zhasne svetlo. Ženská:
- Niva.
Chlapík:
- Vydrž! Ešte nemám nasadené…

Jde hustě nasraný prasátko po lese a potká ho liška:
- "Co je prasátko, co se tváříš tak nasraně?"
- "Hele, běž do piči, kundo červená!"
Jde dál, potká ho vlk a zeptá se:
- "A co že si tak nasraný, prasátko"?
- "Drž hubu, kokote chlupatej šerednej a běž do řiti!"
Potká ho medvěd a zeptá se:
- "Co je ti, prasátko"?
- "Víš co? Polib si prdel, čuráku hnusnej smradlavej"
Jde dál a potká ho lesní víla:
- "Tak prasátko, za to, že si tak nasrané a jenom všem nadáváš, ti nesplním tři,ale jenom dvě přání!"
- "Víš co, chci velkou jámu plnou hoven!"
- "Tady ji máš, prasátko! A co druhé přání?"
- "A teď si to celý vyžer, píčo průsvitná!"

Ide ježko a jeleň po lese. Jeleň hovorí: Jež, jež, jež, tebe rastie pleš. A jež následne: Jeleň, jeleň, jeleň, ty si ale debil...

- Mami, čo je to ten francúzsky sex? - pýta sa blondínka - začiatočníčka.
- No to je, ... keď sa oblizuje tam, kde sa ciká.
Po chvíli sa slečna vráti a znova sa pýta:
- A to treba oblízať aj dosku, alebo stačí len misa?!

Rozprava sa topanka a chuj:
topanka:uz ma nebavi tolko cuchat ten neznesitelny smrad z tej pojebanej ponozky a tie nohy ani nehovorim......
chuj:ja.....na mna natiahnu gumu vozia ma vo vytahu dovtedy kym sa nepogrcam.

Aky je rozdiel medzi nepriestrelnou vestou a susulkou?
- od susulky sa lepsie odrazaju gulky -

Nový farár bol pri svojej prvej kázni tak nervozny, že takmer
ani nedokázal prehovoriť.Dalšiu nedeľu, pred druhou káznou sa
spýtal prítomného arcibiskupa, že čo by mal urobiť, aby sa
uvoľnil.... Ten mu poradil:"Kvapnite si do vody trochu
vodky,uvidíte,že po niekoľkých hltoch budete trochu kľudnejší"
Farár posluchol radu a skutočne, cítil sa výborne, že by dokázal
rečniť aj vo víchrici uplne kľudne.Po bohoslužbe sa vrátil do
sakristie,kde našiel lístok od arcibiskupa,ktorý mu odkazoval:
Vážený otče.... nabuduce si nalejte vodku do vody, nie vodu do
vodky.V dalšom texte pripájam niekoľko poznámok,aby sa už neopakovalo to,
čo som videl na dnešnej omši:
-na okraj kalicha nie je nutné dávať koliesko citrona
-tie kabínky v bočnej lodi su spovednice,nie toalety
-snažte sa neopierať o obraz Panny Márie,a už vôbec ju nemusíte
objímať a bozkávať
-máme 10 prikázaní ,nie 12.
-apoštolov bolo 12,nie 4 a žiadny z nich nebol trpaslík
-našeho Pána Ježiša Krista a Jeho Apoštolov nenazývame "JC and His
Boys"
-Dávid porazil Goliáša prakom a kamenom,nie je pravda,že by ho
"dojebal"
-Judáša neoznačujeme za "zkurveného zmrda"
-Svätého Otca sa nepatrí nazývať "Papa Ratzi"
-Bin Ládin nemal nič dočinenia s Ježišovou smrťou
-Svätená voda je na požehnanie,nie na osviežovanie zátylku
-nikdy sa nemodlite sediac na schodíkoch pred oltárom
-hostie sa majú rozdať veriacim,nemajú sa prikúsavať k vínu
-veriaci hádžu príspevky do pokladničky dobrovoľne,odstránte
nápis "Vaše sprepitné je môj plat"
-hriešnici pôjdu do pekla,nie "do piče"
-pri otčenáši je možné dvíhať ruky k nebesám,ale nie sa kývať
do vlny
-vašu iniciatívu,aby si všetci prítomní zatancovali hodnotím
kladne,ale robiť vláčik po celom kostole,to NIE!
Dôležité!!!...ten čo sedel v kúte pri oltári a o ktorom ste
tvrdili, že to je "buzík v sukni a trasvestita bez make-upu", to som
bol ja.Dúfam že do budúcej nedele tieto nedostatky napravíte. Inak, na
druhú kázen to bolo celkom dobré
S pozdravom
Arcibiskup

Pride Jozko domov a pyta sa ocka. Ocko?co to je kokot? a ocko porozmysla a odpovie :"To je vesjak synku" a jozko sa zas pyta:" A ocko co to je piča?" A ocko povie: pica je obyvacka"... poobede k nim pride navsteva a jozinko povie :"Dobry, zaveste si kabat na kokot a chodte do piče"... :D :D xD