Vies ake je najsmutnejšie zvieratko na svete? Muž, lebo ma vtaka bez krídel, prsia bez mlieka, vajcia bez skrupinky, miešky bez peňazí a 80% žien sa preto nevydava, lebo pre 60g klobasy sa neoplati chovať celu svinu.

Rozprávajú sa MALÝ UŠNÝ MAZ, MALÝ ZUBNÝ KAZ a MALÁ VAGINÁLNA BLCHA....MALÝ UŠNY MAZ sa sťažuje: "To si neviete predstaviť.Každé jedno ráno vnikne do ucha agresívna vatová tyčinka,všetko to tam čistí a ja mám teda čo robiť,aby som sa vôbec schoval !!!" Potom spustí MALÝ ZUBNÝ KAZ: "Pche, to je nič, pretože u mňa každé ráno a aj každý večer naletí do úst agresívna zubná kefka a teda tie jej štetiny, no hrôza sa ukrývať...!!!" MALÁ VAGINÁLNA BLCHA len kývne rukou a vraví: "To je stále nič páni...Ku mne, do ženského lona, každé ráno, každé dopoludnie, každé popoludnie a každý večer,vniká akýsi holohlavý pán,nevie sa rozhodnúť,či má ísť von alebo dnu, no ako by to nestačilo,nakoniec MI ovracia celý domček,takou mľazgavou bielou tekutinou...!!!" V tom jej MALÝ ZUBNÝ KAZ skočí do rečí a vraví:" No počkaj chvíľu, toho vyjebanca poznám tiež...!!!"

Idú po pralese Rus Američan a Slovák a zrau ich prepadne kmeň ludožrutov a howori im : ak mi poviete take cislo ake som v zivote nikdy nikde nepocul tak vas pustim. Tak ide Rus a howori: qadrimiliondva. nacelnik pozre nanho a howori : to som uz pocul zabite ho. Ide American a howori: qadritritribilionstyry. Nacelnik pozre nanho a howori : to bolo lepsie ale aj tak som to uz pocul, zabite ho . Tak a ide slovak a howori: po KOKOT! nacelnik pozre nanho a howori : mno to som este nepocul to je kolko? A Slovak na to : od tialto az hentam do pice.

Je to červené a smrdí to,čo je to?No predsa hovno zbité do krvy.

Prídu cigáni do hotela a pytaju sa recepčnej,"Pani prosím vas je tu nejaka voľná izba? recepčná:Páni a máte tu nejaku rezerváciu? cigani:A čo my sme kurva indiáni?!!!

Pepíček si hraje v pokoji s mašinkama. Tatínek je na služební cestě a
maminka v kuchyni vaří.
Z pokoje se ozývá: Nádraží Holešovice, vystupovat, nastupovat, malý zmrdi dopředu, velký zmrdi dozadu! Maminka to slyší, příjde k Pepíčkovi a povídá: Tak to ne, jestli si chceš hrát s mašinkama, tak nesmíš mluvit sprostě.
Pepíček odpoví: Ano maminko, ano, ano. Maminka se vrátí do kuchyně a z pokojíčku slyší: Masarykovo nádraží, vystupovat, nastupovat, malý zmrdi
dopředu, velký zmrdi dozadu! Maminka příjde k Pepíčkovi. Já jsem ti
řekla že nebudeš mluvit sprostě, jestli to ještě uslyším,tak budeš
hodinu klečet v koutě! Pepíček odpoví: Ano maminko, ano, ano. Maminka se
vrátí do kuchyně a slýší: Smíchovské nádraží, vystupovat, nastupovat, malý zmrdi dopředu, velký zmrdi dozadu! Do pokojíčku příjde maminka. A dost, takhle mluvit nebudeš! Za trest budeš hodinu klečet v koutě. Maminka se vrátí do kuchyně.Za půl hodiny příjde k Pepíčkovi a říká: Byl jsi hodný, tak si můžeš jít hrát s mašinkama. Maminka se vrátí do kuchyně a slyší: Hlavní
nádraží, vystupovat, nastupovat, malý zmrdi dopředu, velký zmrdi dozadu
a kvůly tý píče v kuchyni máme půl hodiny spoždění!!!

Prostitútka hovorí okoloidúcemu:
-Tak čo,dáme si pár čísel?
A on:
-S tebou som tých čísel zažil...
-My sa poznáme?-čuduje sa ona.
-Ano,na základnej som ťa učil matematiku...

Vnúčik sa pýta babičky: Babička prečo máš také veľké ústa?
Pretože tvoj dedko má veľký kokot.

Jdou dva policajti po ulici se psem a najednou jeden z nich otočí psa na záda a začne se mu hrabat v rozkroku.
Druhý se ho ptá co to prosím tě blbneš?
Tys to neslyšel? Ty kluci co šli právě kolem říkali : Podívejte zase jde ten pes s těma dvouma čurákama.

Koza vravy kozliatka pockajte tu idem kupit mlieko a by ste vedeli ze som to ja poviem vam basnicku kozliatka kozliatka otvote to som ja vasa mamicka viliste mi cecok...........................dobre koza odide a za chvilu zaklope vlk kozliatka kozliatka otevorte to som ja vasa mamicka vyliste mi cecok a kozliatka ty si vylisi kokot mi mame Kukatko.