Jedou tri jeptisky s biskupem v jednom vlakovem kupe a lusti stejnou krizovku. Jedna z jeptisek se pta druhe: "Prosim te, soucast zenskeho tela na ctyri, zacina P a konci A." Ta druha odpovi: "No, mohla by to byt pata." V tom sebou biskup cukne a zepta se: "Nema tu nekdo gumu?"

Jeden maly chlapec perfektne zvladal ve skole vsechno krome matematiky. Rodice po porade s odbornikem rozhodli, ze jej poslou na katolickou skolu, nebot jeptisky by mohly dokazat primet decko k dostatecne koncentraci a pili. A opravdu, chlapec prisel kazdy den ze skoly, zavrel se v pokoji a pilne pocital. Na konci pololeti mel same jednicky, z matematiky dokonce s pochvalou. Kdyz se ho rodice nad vysvedcenim odvazili zeptat, v cem ta zmena byla, povida: "Hned jak jsem poprve vesel dovnitr, bylo mi jasne, ze tto tam mysleji silene vazne. Hned naproti dverim meli velkou sochu kluka, prilucenyho k plusku."

Jeptiska pribehne za matkou predstavenou: "Matko predstavena, pomozte mi, zhresila jsem - milovala jsem se s muzem." "Tak rychle bezte do kuchyne a snezte citron!" "A myslite, ze to pomuze?" "To nevim, ale zmizi vam ten blazeny vyraz z tvare!"

Stary farar se hrozne rad sazel. Dostal na faru mladeho kaplana, se kterym se vsadil o plat, ze neudela to, co on. Postavil do mistnosti tri zidle a na jednu z nich posadil mladou divku. Pak ji pohladil po tvari, kaplan taky. Dal ji pusu, kaplan taky, vjel ji za bluzku, kaplan taky, sahl ji mezi nohy, kaplan taky. Pak si ho vyndal z kutny, otocil kolem pasu a rekl: "A tohle, kaplanku, neudelate!"

Umre Zid a jde do nebe. Tam na nej ceka Svaty Petr a provadi ho pres cela nebesa. Na jednom miste Svaty Petr udela: "Pssss!" "Proc?" pta se zid. "Na druhy strane jsou krestani a myslej si, ze jsou tu jedini."

Buh a Svaty Petr hraji golf. Na prvni jamce spadne Bohu micek do jezirka. Voda se rozestoupi a Buh odpali micek zpatky na travnik. Na druhe se Buh poradne naprahne a micek dopadne tri metry od jamky. V tom nastane zemetreseni, cast travniku se zdvihne a micek se skutali do jamky. Na treti jamce uvizne micek v hromade pisku. Buh stvori zivot: z jednobunecnych organismu se vyvinou ryby a z nich obojzivelnici. Z obojzivelniku pak vzniknou plazi, ptaci a nakonec drobni savci. Jeden ze savcu pribehne k hromade pisku, vezme micek do tlamicky a rychle ho donese do jamky. Svaty Petr pohledne na Boha a pravi: "Hrajes golf, nebo nevis, co roupama delat?"

Farar neni policajt, a tak ti nemusi predcitat tvoje prava predtim, nez vyslechne tvoji zpoved.

Pouští jde poutník, když
najednou zpozoruje, že jej
pronásleduje lev. Začne utíkat,
avšak lev je stále blíž. Když už
je těsně u něho, padne na kolena
a prosí Boha: "Pane, vnukni tomu
lvovi, prosím, křesťanské smýšlení!"
Lev okamžitě padne na kolena,
sepne packy, vzhlédne k nebi a říká: "
Pane, děkuji ti za tento
pokrm, který mi tak milosrdně posíláš
do cesty..."

Spiderman, Spiderman,
preskočil kontajner.
Narazil do tyče
povedal do piče.
Batman, Batman,
preletel Menhethen,
padol hlavou do mraveniska,
povedal: motor je kurva čínska :D

Stojí muž pred zrkadlom a pýta sa- zrkadielko, zrkadielko kto má najväčšieho chuja na svete- a spoza dverí sa ozve manželka a vraví- asi ja