V malem primorskem mestecku je pater v kostele jiz unaven ze zpovidani, kdyz ma neustale poslouchat, jak se mu lide sveruji se svymi neverami. A tak na pristi msi vyhlasi: "Kdo se mi chce sverit s tim, ze byl svemu partnerovi neverny, staci, kdyz mi rekne, ze spadl do zalivu." Tato konvence se ujala a pater mel ulehcenou praci. Cas plynul a po par mesicich stary pater zemrel. Na jeho misto nastoupil novy. Po nekolika dnech navstivi novy pater policejni stanici. "Meli byste neco udelat s bezpecnosti u zalivu. Neustale tam padaji lide," rika policistovi. Ten se pobavene usmeje a doporuci paterovi, aby zasel za policejnim reditelem. Policejnimu rediteli paterova nevedomost take prijde k smichu a posle jej za starostou. Pater jde za starostou: "Meli byste neco udelat s bezpecnosti kolem zalivu, neustale tam lide padaji," stezuje si. Starosta se smeje, az se za bricho popada. Pater uz se rozcili: "No to neni zadna legrace! Zrovna vase zena tam minuly tyden spadla sestkrat!"

V kostele byla vyloupena
pokladnička.
Po několika dnech obdržel farář
obálku s dvacetikorunou.
Na přiloženém lístku stálo: Ukradl
jsem ve vašem kostele sto korun.
Protože mě trápí svědomí, posílám
tímto dvacet korun zpět.
Bude-li mě svědomí trápit dál, můžete
počítat s dalšími splátkami.

Dvě řádové sestry jedou autem
a dojde jim benzín. Auto škytne a
zastaví, sestry vystoupí a v dáli
uvidí benzínovou pumpu. Dojdou tam
a prosí pumpaře, jestli by jim nenatočil
trochu benzínu, aby dojely k
pumpě a mohly natankovat.
"Ale beze všeho, sestry" povídá
pumpař, "máte kanystr?"
"Nemáme. Nemohl byste nám prosím
nějaký půjčit?" ptají se sestry.
"Zkusím něco najít" povídá pumpař.
Za chvíli se vrátí a říká: "Sestry,
víte, je mi to nepříjemné, ale,
no, mám tu jen starý nočník. Jestli Vám
to nebude vadit, tak Vám ho
půjčím."
"Ale nevadí, to je v pořádku."
Pumpař tedy natočil trochu benzínu
do nočníku, sestry poděkovaly a
vracejí se ke svému autu. Přijdou k
autu a nalévají benzín z nočníku
do nádrže.
Jede kolem náklaďák, řidič zastaví,
vykloní se z okénka, vytřeští oči
na sestry, jak nalévají nočník do
nádrže a povídá:
"Teda sestry, Vaši víru bych chtěl mít!"

Víte, proč tak málo farářů jezdí mercedesem?"
"Protože ten stojí nekřesťanské peníze."

Opilec se připotácí do kostela, zapadne do zpovědnice a mlčí. Zmatený kněz zakašle, aby upoutal jeho pozornost, ale muž stále nic neříká. Kněz tedy zaťuká na přepážku, doufá že se hříšník konečně rozhovoří. Z druhé strany se ozve:
"Boucháš zbytečně, kámo, tady taky není hajzlpapír."

Desetilety Johnny se pta maminky: "Mami, je Buh muz nebo zena?" Maminka premysli a nakonec rika: "Buh je muz i zena." Tohle chlapce zmatlo a tak se pta: "Mami, je Buh bily nebo cerny?" "Buh je i bily i cerny." Chlapecek je jeste vice zmaten a pta se: "Mami, je Buh teplej nebo normalni?" Maminka uz byla uplne zarazena, ale odpovedela: "Buh je normalni i teplej." V tu chvili se chlapci rozjasnila tvar a povida: "Mami, takze Buh je Michael Jackson?"

Sel jsem takhle jednou po moste a naa zabradli balancoval chlapek, ktery se zjevne chystal ukonci svuj zivot skokem do udoli. Pribehl jsem k nemu a rikam: "Hej, stujte, nedelejte to!" "A proc ne?" "Je spousta veci, kvuli kterym stoji za to zit!" "Co treba?" "Treba... jste verici nebo ateista?" "Verici." "Ja taky! Jste krestan nebo Zid?" "Krestan." "Ja taky! Jste katolik nebo protestant?" "Protestant." "Ja taky! Jste episkopal nebo baptista?" "Baptista." "Ja taky! Jste z Baptisticke Cirkve Pane nebo z Baptisticke Cirkve Hospodina?" "Z Cirkve Pane." "Bezva! Ja taky! Jste z puvodni Cirkve Pane nebo z Reformovane Cirkve Pane?" "Z Reformovane Cirkve Pane." "Bezva! Ja taky! Jste z Reformovae Cirkve Pane reformou v roce 1879 nebo z Reformovae Cirkve Pane reformou v roce 1915?" "Z Reformovane Cirkve Pane reformou v roce 1915!" Na to jsem rekl: "Chcipni, ty kacirsky bezbozniku!" a strcil ho dolu.

Protrhne se hraz a voda rychle zaplavuje prilehlou vesnicku. Vsichni uz jsou pryc, jenom farar stoji na vezi kostela a modli se. Prijede k nemu clun pozarniku: "Pojdte otce, odvezeme vas." "Ne, ja tady zustanu, Jezis me zachrani." Clun tedy odjede. Voda uz dosahuje az nahoru na vez, tam stoji farar, drzi se krize a modli se. Prijede k nemu lod domobrany: "Pojdte otce, odvezeme vas." "Ne, ja tady zustanu, Jezis me zachrani." Lod odjede. Vesnice je uz skoro cela zatopena, z vody kouka jen fararova hlava. Prileti helikoptera: "Pojdte otce, hodime vam lano." "Ne, ja tady zustanu, Jezis me zachrani." Helikoptera odleti a farar se utopi... Potom v nebi potka Jezise a pta se ho: "Proc jsi me nezachranil??" "Co bys jeste chtel, vzdyt jsem ti poslal dve lode a helikopteru!!!"

Sedi takhle knez ve zpovednici a posloucha hlas z druhe strany: "Otce, je mi dvaaosmdesat, jsem uz padesat let se svoji zenou, vzdy jsem ji byl verny. Ale vcera jsem se tri hodiny vasnive miloval s osmnactiletymi dvojcaty." "Kdy jste byl naposled u zpovedi?" pta se knez. "Nikdy... ja jsem Zid." "Tak proc jste sem dnes prisel a rekl mi o tom?" "Heh, ja to vypravim kazdemu!!!"

Tri chlapci stoji pred branou pekelnou. Dabel se pta prvniho: "Tak co ty, za co jsi tady?" "Ja nevim, vedl jsem perfektni cisty zivot." "OK, tak se postav tamhle..." Pokracuje k druhemu, ten rekne to stejne, a pak dojde ke tretimu, polozi stejnou otazku a ten povida: "Chlastal jsem, kouril jsem a osukal jsem vsechny zensky siroko daleko..." "Skvely," povida dabel, "pockej tady, ja dam tyhlety dva do kotle a pak to spolu poradne roztocime..."