Sedí takhle Ježíš v nebi a kouří trávu. Přijde k němu Bůh a povídá:
"Hele synu, koukej toho nechat, jestli tě ještě jednou nachytám, tak tě vyhodím dolů na zem!"
Ježíš vydrží nekouřit hodinu, pak začne být nervózní, po dvou hodinách si začne hryzat nehty a po dvou a půl si zase zapálí. Za chvilku ho nachytá Bůh a shodí ho dolů na Zem. Ježíš padá a padá, a nakonec spadne v horách před osamocenou salaší. Vejde dovnitř, tam sedí bača a u stropu visí obrovská otep marihuany. No netrvá dlouho a bača Ježíši nabídne a za pár chvil jsou oba pěkně vysmátí. A Ježíš říká:
"Ty, bačo, já se ti musím k něčemu přiznat, já jsem Ježíš Kristus."
Bača se jen zašklebí a říká:
"Síla, co?"

Na dveřích židovské synagogy byl nápis:
"Vstupovati do synagogy s nepokrytou hlavou je jako dopouštěti se cizoložství."
Za dva dny tam bylo připsáno:
"Zkusil jsem obojí a nedá se to srovnat!"

Rabin takhle jde po ulici, kdyz vidi protestantskeho kazatele a katolickeho kneze, jak se v parku perou. Rabin okamzite zasahne: "Panove, prosim vas, hned toho nechte. Jsme preci muzove sukna a takhle se nemuzeme chovat. A vubec, proc se takhle rvete?" Knez odpovida: "Tenhle protestantsky mizera tvrdi, ze je Jezis Kristus, i kdyz dobre vi, ze JA jsem Jezis Kristus!" "Ty katolickej mizero!" zarve protestant a vrhne se znovu na kneze. Rabin se do toho znovu hned vlozi: "Panove, zadrzte! Vite, vlastne se perete zbytecne, protoze ja jsem Jezis Kristus." Oba se na nej vrhnou jako jeden muz, ale rabin to cekal a tak se s jistotou vyhnul uderum a vola: "Pockejte, ja vam to mohu dokazat. Jen pojdte za mnou a ja vam dam dukaz." Nato je odvede do ctvrti vykricenych domu a zaboucha na prvni dvere v ulici. Otevre bordelmama, koukne na rabina a vyhrkne: "Jezisi Krise - uz zase jste tady?"

U zpovědi se chlap zpovídá ze svých hříchů: "Víte, otče, ta moje tchýně, to je ale ženská. Chvílema uvažuju, že by stála za hřích!" - "Pamatuj synu, nesesmilníš!" - "Kdepak velebnosti, NEZABIJEŠ!"

Ke zpovedi prijde zena, ktera rika, ze ma hrisne myslenky: "Kdyz se svleknu a postavim se pred zrcadlo, myslim si, ze jsem krasna a svudna." Farar nakoukne do zpovednice a povida: "Dcero, to neni hrich, to je omyl."

Ptá se Kudlanka nábožná Jetele: "
Hele Jeteli, pověz, proč se nemodlíš?"
Jetel smutně zašeptá:
"Víš Kudlanko, já nechci být spasen."

V pondělí stojí sousedé u zahrádky a povídají si.
"Copak, že jste včera nebyl v kostele?"
"Nebyl. Včera jsem spal doma."

Doktor, architekt a programator diskutuji o tom, ktere povolani je starsi. Uz dosli na samy pocatek, k Rajske zahrade. Doktor povida: "Lekarska profese je evidentne nejstarsi, protoze Eva byla stvorena z Adamova zebra a to byl ohromny chirurgicky vykon." Architekt zjevne nesouhlasi: "Vemte si zahradu samotnou. Predtim byl jen chaos a prazdnota, nez Buh stvoril onu zahradu a cely svet. Takze Buh musel byt architekt." Programator, ktery doted jen poslouchal, se ozyva: "To je hezky, ale odkud myslite, ze se vzal ten chaos?!"

Muj pritel ma velky problem. Je ze smiseneho manzelstvi. Jeho matka byla Svedkyne Jehovova a jeho otec ateista. A onn chudak, kazde rano cestou do prace obchazi domy v sousedstvi, tuka lidem na dvere a kdyz otevrou, nema, co by jim rekl.

To se takhle jednou Svaty Petr rozhodne zjistit, jak jsou na tom prazsti studenti pri priprave na zkousky. Povola tedy andela, at zjisti, co se dole deje. Je jeden mesic pred zkouskami a andel hlasi: "Medici se uci a ekonomove a pravnici chlastaji." Tyden pred zkouskami: "Medici si uz opakujou, vsechno umeji, ekonomove zacinaji cist skripta a pravnici chlastaji." Vecer pred zkouskami: "Medici jsou uz nauceny, umej to pozpatku, ekonomove docetli taktak Samuelsona a pravnici se modleji." Svaty Petr povida: "Modleji rikas? No tak to jim pomuzeme..."