Víte jaký je rozdíl mezi vánočním stromkem a farářem?
Žádnej, oba mají koule na ozdobu.

Matka představená si svolá sestry:"Sestry, stala se vážná věc, v klášteře byl nalezen prezervativ." "Oooh!" ozve se mezi sestrami, jen jeden hlas "Chi chi chi!". "Sestry," pokračuje matka představená, "ten prezervativ byl použitý." "Oooh!" ozve se mezi sestrami, jen jeden hlas: "Chi chi chi!". "Sestry," pokračuje matka představená, "ten prezervativ byl protržený." "Oooh!" ozve se jeden hlas a ostatní: "Chi chi chi!".

Farar se modli ve vesnickem kostele: "Pane Boze, bud mi ve sve vsevedoucnosti napomocen. Sedlak Barta me vcera pozadal, abych mu pujcil svuj povoz a kone. Ale ja si rikam, pane Boze, ten sedlak neni dobry clovek, co kdyz mi tu pujcku zapre, a nase chuda farnost prijde o povoz s konmi. Na druhou stranu, kdyz mu ten povoz nepujcim, on zakaze svym pacholkum chodit do kostela a nase farnost prijde o ovecky. Tak mi porad, pane Boze, co mam ted delat? Uz vim, pane Boze, nejlepsi bude zvolit zlatou stredni cestu! Ja mu reknu, at mi polibi prdel!"

Tři králové se přijdou podívat do Betléma na jezulátko. Jak ho tak očumujou, jeden z nich říká:
"Ježišikriste, ten je ale krásný."
Jozef se bouchne do čela a říká Marii:
"Vidíš, to je aspoň jméno a ne Hugo!"

Přijde Matka Tereza k nebeské bráně. Zatluče.
Za chvíli se otevře okýnko a vykoukne svatý Petr.
"Aha, to jsi ty, tak pojď dál." Zrovna je čas večeře."
a tak Matka Tereza dostane párek s hořčicí. Poděkuje a jde spát.
Je ráno, snídaně, opět párek s hořčicí.
Oběd, párek s hořčicí.
Večeře, párek s hořčicí.
To už bylo M.Tereze divné, a tak říká:
"Víš, Petře, já jsem skromná a je mi jedno, co jím.
Ale řekni mi, proč je pořád jen párek s hořčicí?"
A svatý Petr říká:
"A viděla jsi tu někoho kromě nás? A pro dva se přeci nevyplatí vařit.

Nováček mezi knězi sloužil svoji první mši a měl takovou trému, že skoro nemohl mluvit. Po mši se zeptal svého zkušenějšího kolegy, jaký byl jeho výkon. Ten mu odpověděl: "Když mám strach, že na kazatelně znérvózním, postavím sklenici s vodkou vedle sklenice vody.Pokud cítim, že začínám být nervózní, usrknu si." Další neděli se náš nováček zařídil podle rady svého kolegy. Na začátku kázání opět cítil trému, a tak se napil.Pak už bez problému jen mluvil a mluvil a mluvil. Po mši, při návratu do zakristie, našel na dveřích tyto poznámky:
1. Usrkni si vodky, nelokej ji.
2. Máme deset přikázání, ne dvanáct.
3. Bylo dvanáct učedníku, ne deset.
4. Ježíš byl pomazaný, ne namazaný.
5. Jakub vsadil svého osla, ne posla.
6. Ježíše Krista nenazýváme Ježou
7. Otec, syn a duch svatý nejsou táta, junior a strašidlo.
8. David zabil Goliaše, nedal mu lekci, na kterou Golias do smrti nezapoměl.
9. Kámen srazil Davida z jeho oslíka, ne oslíka z jeho Davida.
10.Svatému kříži se neříká "velký téčko"
11.Když rozlomil chléb při posledni večeři, Ježíš řekl: "Jezte, neb toto jest mé tělo." Neřekl : "Sežerte mě"
12.Panna Maria neni "Marka, co to nikdy nedělala."
13.Doporučeně požehnání před jídlem není: "Číňan japonec pitomec,diky Ti za ten dlabanec, ó Bože."
14.A hříšníci se posílají do pekla, ne do prdele.

Baví se dvě duše v ráji:
"Jaká byla poslední věta,
kterou jsi slyšel na zemi?"
"Byl to hlas mé ženy."
"A co říkala?"
"Když mě na chvíli pustíš k
volantu, budeš úplný anděl."

Byl jeden Skot, co se kazdy den po 30 let modlil, aby vyhral vyhru v loterii. Pak zahrmel z nebes hlas: "Synu, kup si aspon jeden los!"

Vězeňský kaplan promlouvá k
recidivistovi, který už potřetí
vyloupil pokladnu:
"Můj synu, až se dostaneš na
svobodu, rád ti budu pomáhat."
"Moc děkuji za nabídku, důstojnosti," povídá vězeň.
"Ale na to musí být odborník."

Chlapkovi se poroucha auto zrovna pred farou. Stoura se v motoru, nemuze s tim pohnout a pritom stavnate kleje. Po chvilce zevnitr vyjde farar a rika mu: "Mlady muzi, neklejte takhle. Radeji se k nasemu Panu pomodlete Otcenas, to spis pomuze." Chlapek si tedy necha poradit, poklekne a oddrmoli Otcenas. Pak sedne dovnitr, auto napoprve naskoci a odjede. Farar tak kouka za autem a rika si: "Doprdele, to jsou veci."