Mlady knez mel pred prvnim kazanim tremu. Tak mu stary knez radi, aby si dal na kuraz dve deci mesniho vina. Po kazani se jde mlady zeptat, jake to staremu pripadalo, a ten povida: "Na poprve docela dobre, ale udelal jsi tri chyby. Zaprve, rikal jsem dve deci a ne dva litry. Zadruhe, Mari Magdalena nebyla nevestka, ale byla zneuctena. Zatreti, na zaver se rika Amen a ne Ahoj."

Přijde jeptiška z matkou představenou:
"Matko, já viděla mužské přirození."
"Tak běž a umyj si oči svěcenou vodou."
Druhá jeptiška:
"Šáhla jsem si na mužské přirození."
"Tak si umyj ruce svěcenou vodou."
Za 5 minut přijde k jeptiškám třetí a říká:
"Holky, já jdu kloktat."

Hospodin prochází starým
Orientem a hledá někoho, kdo by
ho přijal.
Přichází do Egypta k faraónovi.
"Faraóne, já jsem Hospodin,
Bůh celé země. Chceš mě přijmout?"
Faraón si mne bradu a říká:
"To půjde těžko. Bohem jsem v
Egyptě já! Nemohu tě přijmout."

Hospodin prochází zemí dál, až přijde do Babylónu.
Přijde k babylónskému králi a nabízí se mu:
"Nechceš mě přijmout za svého Boha?"
I babylónský král říká:
"Víš, to bude těžké. My už tady máme toho Marduka.
To by byly zase nějaké novoty..."

Tak prochází Hospodin zemí dál, až potká Mojžíše.
"Mojžíši, nechceš mě přijmout za svého Boha?"
Mojžíš říká:
"No, koneckonců proč ne. Ale co mi za to dáš?"
"Dám ti přikázání."
Mojžíš se zamyslí a říká:
"A co za něj budeš chtít?"
"Nic."
"Nic? Tak to mi jich dej deset!"

Sedi takhle Jezis v nebi a kouri travu. Prijde k nemu Buh a povida: "Hele synu, koukej toho nechat, jestli te jeste jednou nachytam, tak te vyhodim dolu na zem!" Jezis vydrzi nekourit hodinu, pak zacne byt nervozni, po dvou hodinach si zacne hryzat nehty a po dvou a pul si zase zapali. Za chvilku ho nachyta Buh a shodi ho dolu na Zem. Jezis pada a pada, a nakonec spadne v horach pred osamocenou salasi. Vejde dovnitr, tam sedi baca a u stropu visi obrovska otep marihuany. No netrva dlouho a baca Jezisi nabidne a za par chvil jsou oba pekne vysmati. A Jezis rika: "Ty, baco, ja se ti musim k necemu priznat, ja jsem Jezis Kristus." Baca se jen zasklebi a rika: "Sila, co?"

Prijde jeptiska do lekarny a chce si koupit antikoncepcni pilulky. Lekarnik se na ni udivene diva: "Vy, jeptiska, chcete antikoncepci?" "Ta neni pro me, ale pro mou nejmladsi dceru!"

Maly, petilety chlapecek se pta maminky: "Mami, mami, co dostanu letos na vanoce?" "No, to mas tak, zlobil jsi a nedostanes vubec nic. Leda ze bys napsal Jeziskovi, ze budes celej pristi rok hodnej." Tak chlapecek se zavre do pokoje, a zacne psat: "Mily Jezisku, slibuji ti, ze budu cely pristi rok hodny..." Chvili se na to kouka, pak to roztrha a zacne znovu: "Mily Jezisku, slibuji ti, ze budu cely pristi mesic hodny..." Zase to roztrha a tak pokracuje ke dni, puldni, hodine, az nakonec rezignuje. V nedeli jde s maminkou do kostela a tam ukradne sosku Panny Marie. Prijde domu, polozi pred sebe sosku a zacne psat: "Jezisi, jestli chces jeste nekdy videt svou matku..."

Na papezske konferenci se sejdou vsichni kardinalove s papezem, ktery si vzal slovo: "Vazeni kardinalove. Zkontaktovala me firma Coca-Cola a nabidla nasi cirkvi veliky sponzorsky dar, pokud zmenime slova "chleb nas vezdejsi" na "Coca-Cola nase vezdejsi". Tedy se vas ptam: Kdy nam konci smlouva s pekarnami???"

Přijdou do nebe řidič autobusu a farář. Svatý Petr pozve dovnitř řidiče a farářovi řekne, aby počkal. Farář se samozřejmě naštve a povídá:
"Proč mám já, zbozný člověk, který celý život věrně slouží bohu, čekat na vstup do nebe kvůli nějakému řidiči?"
Svatý Petr na to:
"Tak podívej, když ty jsi v kostele kázal, tak všichni spali, zato když on řídil, všichni se modlili!"

Zakladatel metodismu John Wesley mel j
ednou podivný sen. Stal u bran
pekla, zaklepal a ptal se, kdo tam
je: "Jsou tam katolíci?"
Odpověď zněla: "Ano, mnoho."
"I metodisté?" "Ano,
mnoho."
Ta poslední odpověď ho zděsila. Pospíchal
k nebeské bráně.
Tam položil stejné otázky, ale v opačném
pořadí: "Jsou zde metodisté?"
"Nejsou."
"Katolíci?"
"Nejsou."
To mu bylo divné, a tak se zvědavě zeptal:
"A koho tu vlastně mate?"
Dostal odpověď: "Boží děti."

Se čtyřmi jeptiškami se zřítí letadlo. Přijdou k nebeské bráně, kde na ně čeká svatý Petr. Dříve než je pustí do nebe, ptá se první jeptišky, jestli se někdy dotkla pánského údu. Jeptiška odpoví, že ano, ale pouze prstíčkem. Sv. Petr jí ukáže na nádobu se svěcenou vodou, aby si v ní omyla prst a potom že může vstoupit do nebe. Ptá se druhé jeptišky, jestli se někdy dotkla pánského údu. Jeptiška odpoví, že ano, ale pouze dlaní. Sv. Petr jí nařídí, aby si omyla dlaň ve svěcené vodě a pustí ji dál. V tom vystoupí čtvrtá jeptiška z řady a říká: "Tak jestli si myslíte, že si v tom vypláchnu pusu, až ona si v tom umyje zadek, tak to jste na velkym omylu."