Ráno po svatbě v Káni
Galilejské... Hosté se pomalu
probouzejí, většina z nich se
drží za hlavu a sténá. Jeden zvláště
"prejásaný a prepitý"
muž prosí: "Já mám takovou žízeň! Skočte
někdo pro vodu..." Ježíš se
zvedne, že tedy půjde, když vtom
všichni svorně vykřiknou: "NE! Ty už ne..."

Hostující kazatel právě
skončil sérii evangelizačních
shromáždění v jednom vesnickém sboru.
Členové té církve byli tak chudí,
že mu nemohli zaplatit jeho výdaje.
A tak se jeden ze starších rozhodl,
že mu věnuje svého koně. Nebylo možné odmítnout
proto kazatel za darovaného koně
srdečně poděkoval a chystal se na cestu.

Bývalý majitel koně si
ho však zavolal a vysvětlil mu:
Toto je zvláštní kůň. Je vycvičen tak,
že když řeknete "Chvála
Bohu" tak zrychlí a
uslyší-li "Haleluja",
zastaví. Hostující kazatel
slíbil, že dá na koně pozor,
rozloučil se, nasedl, řekl "
Chvála Bohu" a kůň se rozjel.

Všechno bylo v pořádku až do chvíle, kdy se blížili k
hluboké rokli. Kazatel koni přikázal:
"Chvála Bohu". Kůň zrychlil. Kazatel zakřičel: "
Chvála Bohu". Kůň se dal do cvalu.
Kazatel se chytil za hlavu:"Popletl jsem slova. Jak jen zněl
ten příkaz k zastavení ?".

Kůň se řítí k propasti a kazatel
vykřikuje všechna slova, která ho napadají:
"Amen", "Hosana", "
Maranatha"... Nic nefunguje.

Náhle si vzpomene na kouzelné slůvko.
Rázně přikáže:"Haleluja"
a kůň se zastaví půl metru
před okrajem hrozné hluboké propasti.
Zpocený, ale šťastný kazatel se
zhluboka nadechne,
vděčně pohledí k nebi a pronese:"Chvála Bohu".

Papež schválil novou antikoncepční pilulku pro katolické ženy. Váží dvě tuny - opře se o dveře a manžel nemůže dovnitř.

Jednou se šel Bůh podívat do Rajské zahrady za Adamem a Evou, ale našel tam jen samotného Adama. Tak se zeptal, kde je Eva.
"Ale, začala jí týct krev. Stává se to každej měsíc."
"No, Adame, kde teda je?"
"Šla se dolů k řece umýt."
"Do háje. Jak mám teď dostat ten smrad z ryb?"

Jeden chlapek se vydal na vylet do dzungle. Jednoho rana se probudil s takovym tim divnym pocitem a kouka, kolem nej v kruhu stoji desitky zmalovanych domorodcu s luky v rukou. Pronesl hlasite: "Tak, a jsem v prdeli." Najednou se z nebes ozval hloboky hlas: "Ale ne, nejsi! Vidis toho velkeho s tim cervenym malovanim v obliceji? Dojdi k nemu a smele mu vraz nuz do bricha a on zemre." Chlapek nevahal a hbite priskocil k cervene zmalovanemu domorodci a prudkym pohybem utopil svuj nuz v jeho brise. "A co ted, Boze?" "No, tohle byl jejich nacelnik. TED jsi v prdeli!"

Hned vedle kláštera postavili nový seminář. Jednoho dne se jeden novic trochu opije a dobývá se do kláštera. Druhý den matka představená volá opatovi: "Bratře Ondřeji, zde je sestra Panna Marie, jeden z vašich noviců se sem včera snažil dostat. To už se nesmí nikdy přihodit!" Další den se další novic opije a znovu: "Bratře Ondřeji, zde je sestra Panna Marie, jeden z vašich noviců se sem včera dobýval. To už se nesmí opakovat!" O pár dní později: "Bratře Ondřeji, tady sestra Marie..."

Jeden drsny farmar si koupil kus pudy na samote v podhuri. Pozemek to byl uplne nedotceny a chlapek tam stravil nekolik mesicu kopanim kamene, zbudoval plot, posekal stromy a vybudoval staje a maly domek, vykopal studnu, zalozil pastviny a po dvou letech se mohl pysnit malou, cistou a vykonnou farmou. Konecne se k nemu prisel podivat pastor z blizke farnosti a nadsene mu chvalil, co vsechno on a Buh dokazali spolecne ucinit. A farmar na to: "Heh, mel jste videt, jak to tu vypadalo, kdyz to vedl Buh sam."

Dve jeptisky se vydaji na projizdku autem... ale co to, po par kilometrech motor zachrci a zhasne... kontrolka benzinu je na nule. Nastesti jen kousek odtud je videt benzinovou pumpu, staci jen dojit s kanystrem a nacepovat. V celem aute vsak nenaleznou nic, v cem by benzin prinesly, jen pod zadni sedackou je velky nocnik. A uz ho taky nesou k pumpe a za chvilku jsou nazpet u auta a nalevaji palivo do nadrze. Zrovna jede kolem mistni farar, zastavi a jen nevericne krouti hlavou: "Tedy sestry, vasi viru bych chtel mit..."

Kostelnik naleva mesni vino, netrefi se, tak zakleje: "Kurva, zas vedle!" Farar ho napomina: "Kostelniku, neklej, Panbuh te potresta!" Ale je to plat prdne a kdyz se zase netrefi, zakleje. Kdyz se to stane potreti, naraz blesk a hrom, farar padne mrtev k zemi a shury se ozve: "Kurva, zas vedle!"

Jednoho dne sla pani Novakova do kostela poradit se s knezem: "Reverende, mam problem. Muj muz vzdycky v prubehu vasich kazani usina. Je to ostudne, a ja nevim, co mam delat." "Mam napad. Sednete si dopredu, abych na vas videl. Vezmete si tenhle napinacek. Ja seshora uvidim, kdyz vas manzel usne, dam vam znameni a vy ho pichnete do nohy." V nedeli na kazani samozrejme pan Novak usnul. Knez to zpozoroval a rozjel plan: "A komu vdecime za nejvyssi obet?" a pokynul pani Novakove. "Jezisi!" zarval pan Novak, kdyz ho jeho zena bodla ostrym hrotem. "Ano, mate pravdu, pane Novak, Jezis se za nas vsechny obetoval." Pan Novak brzy znovu upadl do drimoty. Knez si zase vsiml. "Kdo je nasim zachrancem? Pro koho zijeme?" a kyvl na pani Novakovou. "Proboha!" vyrazil pan Novak, kdyz mu zena opet vrazila napinacek do nohy. "Ano, zase mate pravdu," pravil knez s usmevem. Pan Novak zase upadaval do spanku, knezovo kazani nabiralo na tempu a stalo se, ze jeden z jeho rozmachlych pohybu rukama na kazatelne pochopila pani Novakova jako dalsi signal. "A co rekla Eva Adamovi, kdyz mu porodila devetadevadesateho syna?" rekl zrovna knez. Pani Novakova bodla a manzel zarval: "Jeste jednou do me tuhle prokletou vec zarazis a ja ti ji vyrvu a nacpu do prdele!"