Zil jednou muz, ktery byl velmi ctnostny. Kdyz zemrel, dostal se do nebe. Rano za nim prijde Svaty Peter a prinese mu k snidani jogurt a rohlik. Chlapek koukne dolu do pekla a tam se prohybaji stoly pod jidlem. Rika si, ze snad to na obed bude lepsi. Jenze na obed mu Svaty Petr zase prinese jogurt a rohlik. A dole v pekle zase plne stoly lahudek. Chlapek si rika, ze snad tedy vecere konecne bude za neco stat. Avsak opet dostane jen jogurt a rohlik. Uz ho to nastve a rika: "Petre, proc mi vzdycky prineses jen jogurt a rohlik, zatimco dole v pekle maji takove hostiny?" "Vis, pro dva se mi nevyplati varit!"

Terorista z IRA umře a stojí před nebeskou bránou. Svatý Petr otevře dveře, prohledá Knihu Života a rezolutně povídá:
"Ty sem nesmíš, ty jsi terorista."
Paddy odpoví:
"Já nechci dovnitř, ale vy máte tři minuty na to, abyste se dostal ven."

V kostele pri prijimani: "To neni keks, ale Bozi telo, to si nemuzes odnest domu pro psa."

Pak vzal Ježíš své učedníky na horu,
svolal je k sobě a učil je řkouce:

Blahoslavení chudí duchem, neboť jejich je království Nebes.
Blahoslavení plačící...
Blahoslavení tiší...
Blahoslavení ti, kdo hladovějí a žízní po spravedlnosti...
Blahoslavení milosrdní...
Blahoslavení čistého srdce...
Blahoslavení ti, kdo působí pokoj...
Blahoslavení ti, kdo jsou pronásledováni...
Radujte se a jásejte, neboť hojná je vaše odplata v nebesích

Pak Šimon Petr řekl: "Máme si dělat poznámky ?"
a Ondřej řekl: "A to se máme učit nazpaměť ?"
a Jakub řekl: "Bude se z toho psát písemka?"
a Filip se přidal: "Co z toho můžeme zapomenout?"
Jan navrhl, že stačí aby se to naučil jen jeden z nich.
a Matouš se ozval: "A jak to všechno souvisí s reálným životem ?"
a Jidáš to uzavřel: "Kdy už zas půjdeme dál ?"

Nakonec jeden z přítomných farizeů požádal, zda by mohl vidět Ježíšovy
učební plány a ptal se, jaké konkrétní cíle sleduje Ježíšovo vyučování
v kognitivní oblasti.

A Ježíš zaplakal...

Před nebeskou bránou stojí prostitutky. Svatý Petr se zeptá té první:
"Kolik jsi brala?"
"Tisíc."
"Fuj, do pekla s tebou!"
Přijde další a Sv. Petr se zeptá:
"A ty, kolik jsi brala?"
"Pětset."
"Běž do pekla!"
Přijde Maruška a Sv. Petr se zeptá:
"A kolik jsi brala ty?"
"Pět korun."
A Sv. Petr vykřikne:
"Tak počkej, skočím si rozměnit..."

Knez a rabin vedli kostelik a synagogu na jedne ulici naproti sobe. Protoze meli stejny casovy plan, rozhodli se, ze si spolecne koupi auto. Kdyz jej zakoupili, zaparkovali jej mezi svymi pracovisti. Za chvilku rabin vykoukl ven a vidi, jak knez caka na auto vodu. Protoze bylo nove a nepotrebovalo umyt, sel se zeptat, co jako knez dela. "Zehnam mu svecenou vodou." Rabin chvilku vahal, pak spesne vesel do synagogy, za moment vysel ven s pilkou, dosel ke kufru auta a urizl tri centaky z vyfuku.

Pta se kudlanka nabozna jetele: "Jeteli, proc se nemodlis?" "Nechci byt spasen."

Mojzis sesel z hory na blbe strane. No, a nikde nikdo, tak se vydal jednim smerem a po nekolika tydnech konecne dosel k osade, kde na poli jeden muz pracoval, a ten Mojzisovi vysvetlil, ze je ve Spanelsku. Mojzis s sebou samozrejme porad mel ty kamenne desky s deseti prikazanimi a docela se tesil, az se jich zbavi. Tak se zeptal, jestli by ten Spanel o nejaka nestal, a dava priklad: "Tak treba, nepozadas manzelky blizniho sveho." "Nee, tak to nepujde," rika ten farmar, "vzdyt ja kazdou chvili obstastnuju pekarovu zenu, moje manzelka si to obcas rozda s reznikem a moje vdana dcera, ta skoro s kazdym hostem, co se tu objevi. Vite, my Spanele jsme trosku moc horkokrevni na takova prikazani." No, tak se Mojzis zeptal na smer a vydal se zpatky do Palestiny. Po par stech kilometrech uz ho moc bolely ruce, tak se pokousel udat nejake to prikazani v Italii: "Tady jedno treba: Nepokrades!" "Nee, vy snad nevite, kde jste!" divi se italsky rolnik, "vzdyt ja nemam snad jedinou vec, kterou bych neukradl, a neznam nikoho, kdo by si veci opatroval jakkoliv jinak. Radsi se spakujte a zmizte!" Po dalsich par stech kilometru natrefil Mojzis na zidovskeho pastevce a nabizel mu, jestli nechce nejaka prikazani. Zid se pta: "A co to stoji, takove prikazani?" "Nic, je to uplne zadarmo!" "Tak to je dobre. Tak ja si jich vezmu deset!"

Vite, jak se nejsnadneji zaridi, aby jeptiska otehotnela? Oblecte ji jako ministranta!

Jde takhle hrisnik cely smutny do pekla, otevre dvere, vstoupi do mistnosti a vidi, ze tam vsichni jen chlastaji a zpivaji. Ustrasene se rozhlizi a rychle projde do dalsi mistnosti. Tam jsou ale vsude hory jidla a vsichni zerou a nacpavaji si pandera. Zmateny hrisnik nad tim jenom krouti hlavou a radsi jde dal. V dalsi mistnosti se zase vsichni jenom venujou sexu. S vyvalenyma ocima hrisnik ceka, co bude dal. V posledni mistnosti vidi obrovske kade s horkou vodou a v nich varici se hrisniky. Ted uz to nevydrzi a jde za luciferem a hned spusti, at mu vysvetli, jak to, ze v prvnich trech mistnostech se chlasta, zere a soulozi a v posledni mistnosti se tak strasne trpi. A lucifer znacne rezignovane odpovi: "No jo. Co mam delat! Ti v tech kadich, to jsou krestani. Oni to tak chteli."