Přijdou takhle ženské do nebe k nebeské bráně a tam narazí na Svatého Petra. Všechny chtějí samozřejmě do nebe a tak musí podstoupit zkoušku. Svatý Petr říká:
"Která z vás měla styk před tím, než byla plnoletá, odchod!"
Zvednou se asi tři ženy a odcházejí.
"Která z vás byla nevěrná aspoň jednou svému muži, odchod!"
Zvedne se zbytek kromě jedné a jdou směrem k peklu. Najednou Svatý Petr volá:
"Hej, vraťte se ještě!"
Tak ženy utíkají zpět celé šťastné, že si to rozmyslel, a Svatý Petr říká:
"Tu hluchou vemte sebou taky!"

Prijdou takhle zenske houfne (autobus to napasoval vylohou do kosmetickeho salonu) do nebe k nebeske brane a tam narazi na Svateho Petra. Vsechny chteji samozrejme do nebe a tak musi podstoupit zkousku. Svaty Petr rika: "Ktera z vas mela styk pred tim, nez byla plnoleta, odchod!" Zvednou se asi tri zeny a odchazeji. "Ktera z vas byla neverna aspon jednou svemu muzi, odchod!" Zvedne se zbytek krome jedne a jdou smerem k peklu. Najednou Svaty Petr vola: "Hej, vratte se jeste!" Tak zeny utikaji zpet cele stastne, ze si to rozmyslel, a Svaty Petr rika: "Tu hluchou vemte sebou taky!!!!"

Jednoho dne pred mnoha lety zemreli Svaty Otec a Don Juan. Ti nahore ale meli neporadek v pisemnostech a tak omylem poslali Papeze do pekla a Dona Juana do nebe. Kdyz si toho po tydnu Svaty Petr vsiml, okamzite poslal dolu pro Papeze. Ten se cestou k nebeske brane potkal s Donem Juanem, jenz smeroval do pekla. Papez povida: "Skoda toho omylu. Uz se nemohu dockat, az tam budu. Cely zivot jsem trpelive cekal, ze spatrim Pannu Marii!" A Don Juan jenom: "Uz ne..."

Muz je se zenou v posteli, kdyz zena zaslechne kroky na chodbe. "Honem se bez schovat, to je muj manzel!" vykrikne. "Kam?" pta se vydeseny muz. "Zavri se na zachod," navrhne zena. Muz popadne sve svrsky, zavre se na zachode a ze strachu si tam radeji ani nerozsviti. Ve tme se ozve detsky hlas: "Tady je hrozna tma!" "Kdo jsi?" lekne se muz. "Tam za dverma je moje mama a ja budu kricet!" rika maly kluk. "Proboha ne! Hele, kdyz nebudes kricet, tak ti dam dvacku," vyjednava muz. "Ne, budu kricet!" odpovi kluk. "Tak ti dam dve stovky," nabizi muz. "To je malo, budu kricet!" vyhrozuje kluk. Muz postupne zvysuje svou nabidku, az nakonec rezignuje: "Dam ti pet set, to je vsechno, co u sebe mam." Kluk souhlasi, vezme penize a nenapadne se vytrati. Manzel konecne odejde a muz muze opustit zachod. Spesne se rozlouci se zenou a take odejde. Zena jde odpoledne se synkem nakupovat. V obchodnim dome ji kluk zatahne k bicyklum a ukazuje: "Kup mi takovy." "To nejde, ten stoji moc penez," rika zena. "Ale ja mam pet stovek, hele!," chlubi se kluk. "Kde jsi to vzal?" pta se zena. Kluk zaryte mlci. "No tak, kde jsi to vzal, koukej mi to rict. Snad jsi to neukradl?" rozcili se zena. Kluk stale mlci. Rozcilena zena chyti kluka za ruku a odtahne jej k blizkemu kostelu. "Kdyz to nereknes mne, budes se s tim muset sverit panu farari!" "Pane farari, vyzpovidejte prosim kluka, nechce mi prozradit, kde vzal tech pet stovek!" sdeluje zena rozcilene a dost nahlas farari. Pan farar se porozhledne po ostatnich, prikyvne a jde s klukem do zpovednice. Kdyz se oba posadi, kluk rekne: "Tady je hrozna tma..." To farare rozzlobi a rekne: "Nezacinej s tim zase!"

Ti z muzu, kteri pujdou do nebe, se dockaji drsneho procitnuti, kdyz zjisti dve veci. Buh je zena... a nechala pribit vsechna prkynka na zachodech.

Ptá se žák Pták pana faráře:
"Je to púravda, velebný pane, že všechny zvony letí o Velikonocích do Říma?"
"Hm, tak to ten náš asi nezaplatil u cestovky."

Prijde jeptiska do obchodu s potravinami a chce koupit lahev rumu. Prodavacka ji vsak odbyde: "Ale sestro, vcera tady byla matka predstavena a zakazala prodej vsech alkoholickych napoju." Jeptiska se neda a argumentuje: "Dcero, jako ze je Buh nade mnou, ja ten rum potrebuji jako projimadlo." Prodavacka se s jeptiskou jeste chvili dohaduje, az nakonec ji preci jen proda lahev rumu. Vecer jde prodavacka parkem domu a co nevidi: Jeptiska totalne ozrala se vali na lavicce a vedle ni lezi prazdna lahev od rumu. Prodavacce to neda a hned se pta: "Sestro, vzdyt jste rikala, ze ten rum mate jako projimadlo!" Nacez jeptiska z poslednich sil ze sebe vyskyta: "No vsak JO! Az me matka predstavena uvidi, tak se z toho posere!!!"

Farar schoval mladou sluzku do komory, kdyz prisel na kontrolu fary biskup. Ten se pta, co je v te komore a farar odpovida: "Mam tam starou rozvrzanou basu, z dob, co jsem jeste jako mlady hraval." "A vite, ze ja jako mlady taky hraval? Ja se na tu basu mrknu." Kdyz biskup po deseti minutach vylezl z komory, usmal se na vylekaneho farare a povida: "Tedy, rozvrzana je, ale stara neni."

Vis, kde je nejvetsi sranda? Na hrbitove. Polozej tam pres tebe dvoumetrakovej kamen, na kterym je napis: "Budiz ti zeme lehka."

Mojžíš, Ježíš a starý pán spolu hrají v nebi
golf. Mojžíš zahajuje hru.
Usadí míček míří k jamce za jezírkem a odpálí.
Míček letí a padá do jezírka.
Mojžíš však zvedá hůl, vody se rozestupují a
míček se po vodním dně dokutálí
na břeh 2 metry od jamky.

Ježíš nechce zůstat pozadu. Připraví
míček a střílí stejným směrem. Ale i jeho míček
se pomalu snáší na hladinu jezírka.
Ježíš zvedá svou hůl a míček se po dopadu na vodní
hladinu, navzdory přírodním zákonům,
po hladíně dokutálí ke břehu. Zastaví se metr od jamky.

Na řadě je starý pán. Ledabyle ťukne
do míčku a ten se odrazí doprostřed jezírka.
Tam se zázračně odrazí a letí k nebi.
Letadlo nad golfovým hřištěm ho odpinkne
na dálnici. Míček se zařadí do levého
pruhu a předjede tirák s návěsem. Odbočí
zpět k hřišti, proletí branou, po cestičce
se dokutálí k jamce a spadne přímo do ní.

Mojžíš se nakloní k Ježíšovi a zašeptá:
Já opravdu nerad hraju golf s tvým taťkou!