Jede takhle jeptiska autobusem, na ruce ma sadru. Prisedne si k ni knez a pta se: "Co se vam stalo, sestro?" "Uklouzla jsem ve vane, otce." Za nimi jedou dva somraci a jeden se pta druheho: "Ty, vole, co je to vana?" "Nevim, copak jsem katolik?!"

Jeptišky z jednoho kláštera se rozhodly, že se vypraví na cestu do Svaté země. Když se vrátily, dozvěděl se o jejich výpravě sám biskup a zavolal si k sobě matku představenou: "Tak vyprávěj má dcero, jak probíhala vaše pouť." "Byla to těžká, velmi těžká cesta, monsignore. Pán na nás seslal mnoho nástrah, ale všechny jsme je ve zdraví překonaly." "A jaké nástrahy máš na mysli?", ptá se biskup. "Ty nejtěžší, otče. Jen co jsme nalodily, námořníci se opili a hned první noc nás všechny znásilnili. Tedy až na sestru Angeliku." "O, můj Bože", křižuje se Biskup. "A to není všechno, po několika dnech naši loď přepadli piráti, námořníky pozabíjeli, to je určitě Pán tak potrestal za jejich hříchy. A nás všechny znásilnili. Tedy kromě sestry Angeliky." "Ach, Mon Dieu!", povzdychne si biskup. "Ale to ještě není všechno. Hned další den přišla hrozná bouře a ta nás zahnala k pobřeží Afriky, kde loď ztroskotala. Všichni námořníci zahynuli ve vlnách - i je pán potrestal za jejich hříchy - ale my se všechny zachránily. Tři dny jsme putovaly pouští, až jsme narazily na tlupu kočovných beduínů. A ti nás všechny znásilnili." "Všechny," ptá se biskup. "Kromě sestry Angeliky," odpoví matka představená. "Promiň dcero, že se tě vyptávám na tak hrozné zážitky, ale jak to, že dcera Angelika vždy zůstala uchráněna. To je tak ošklivá?" "To ne, monsignore, ale ona nechtěla..."

Kostelník nevěří svým očím.
Paní Majerová klečí zbožně v lavici,
před sebou modlitební knihu
a vedle ní umělý chrup.
"Asi vás ruší při modlitbě,"
ptá se se zájmem.
"Ale kde, ten chrup patří mému Emilovi.
Musela jsem mu ho vzít, on by mi
mezitím snědl doma bábovku."

Sedí babička v parku na lavičce a
modlí se: "Pane, já už jsem
zase nevyšla s důchodem, pošli mi,
prosím, nějak stovku."
Zaslechne to nějaký mladý muž a říká
jí: "Prosím vás, babičko,
přece nebudete věřit takovým pověrám...
Tady máte padesátikorunu a
už se nemodlete." Babička chvilku
počká, až se onen muž vzdálí a
pak říká: "Děkuju Ti Pane. A příště
mi to, prosím, neposílej po
takovém neznabohovi."

Prijde Hitler do kostela, poklekne k ukrizovanemu Jezisi a zacne: "O dekuji Ti, ze jsi mi dal Rakousko." "Mas stesti." "O dekuji Ti Pane, ze jsi mi dal Cechy." "Mas stesti." Hitler se podivi, ale pokracuje: "O dekuji Ti, ze jsi mi dal Francii." "Mas stesti," zni znovu odpoved Jezise. Hitlerovi to jiz neda a tak se zepta: "Proc mi stale rikas, ze mam stesti?" "Protoze kdybych nemel pribite nohy, tak Te kopnu do drzky."

Farar zpovida kostelnika. Ten si ulevi od svych hrichu a farar povida: "To je vsechno? A kdo mi chodi na mesni vino?" "Pane farari, tady je spatne slyset." Pak si vymeni mista, protoze farare jinak nema kdo zpovidat. Taky chvilku mluvi a kdyz skonci, kostelnik se pta: "A to je vsechno? A kdo mi chodi za zenou?" "Tady je opravdu spatne slyset."

Prijde takhle jeptiska k doktorovi, ze ma spalene prirozeni. Doktor se pta, jak se to stalo. Jeptiska na to rika: "Ja jsem tu svicku zapomnela sfouknout."

Zemře pan farář a přijde k nebeské
bráně. Zatluče na ni. Svatý Petr pootevře
a říká: "Musíte chvíli počkat."
Tak se tedy posadí na lavici před bránou a
čeká.
Za chvíli přijde k nebeské bráně autobusák
Pepa. Taky zatluče a svatý Petr
hned otvírá a říká: "Pojď dál."
Teď to však ve faráři zavřelo: "Svatý
Petře, jak to, že Pepa může jít hned,
a já, osoba posvěcená a zasloužilá, tady
musím čekat?"
Svatý Petr odpoví: "To máte tak, důstojnosti:
Když vy jste v kostele kázal,
tak všichni spali. Ale když tady Pepa jel s autobusem,
všichni se modlili."

Kolik evangelistů je potřeba pro
výměnu jedné žárovky ?
a) 33. Jeden ji vymění, dva se
sluní v jeho slávě, a 30 jich bude
pořádat finanční sbírky
ve jménu žárovek.
b) Stačí jeden, ale žárovka musí činit pokání
ze své temnoty a skutečně toužit po změně.

- Kolik římských katolíků je potřeba pro
zašroubování jedné žárovky ?
a) Dva - laik ji zašroubuje, a kněz vyslechne
jeho zpověď a dá staré žárovce poslední pomazání.
b) Nedělají to. Celých 2000 let církevní tradice
žárovky neměnily a tak nemají pro výměnu
žárovek žádný precedens.

- Kolik podivných křesťanů je
třeba pro výměnu jedné žárovky ?
a) 200!!! 100 jich sedí v církvi
a modlí se dlouhé modlitby, aby se znovu
objevilo světlo, 10 jich stojí na
rozích ulic a přesvědčují kolemjdoucí,
že pokud jim neuvěří, jejich žárovky
zhasnou také, 5 se pokouší vymítat
démona temnoty z prasklé žárovky, 10
jich tvrdí, že se za žárovku modlili
a že navzdory svým pocitům věří, že
žárovka svítí, 74 se jich snaží přesvědčit
prasklou žárovku aby veřejně "uznala"
své hříchy, aby ji Pán zase vrátil její
světlo, a 1 zákonický idiot říká žárovce, že
pokud chce být spasena, musí platit
pravidelně desátky, nevynechávat
bohoslužby a každý den vyprávět lidem:
"Dříve jsem žila v temnotě, ale
nyní jsem našla světlo".
Pokud to všechno bude věrně dělat,
dá-li Pán, světlo se jí vrátí
(je ale možné že ji Hospodin jen
vystavuje zkoušce - pak by mohla žárovka
zůstat ve temnotě až na věky).

- Kolik křesťanských fundamentalistů
je třeba pro výměnu jedné žárovky?
- Ani jeden. V bibli se o žárovkách
nepíše a proto je žárovka je nebiblická.

- Kolik misionářů je třeba pro
výměn jedné žárovky?
- 31: Jeden to udělá a třicet
domorodců spatří světlo.

- Kolik Anglikánů je třeba
pro výměnu jedné žárovky?
- 10: 1 ji nahradí novou žárovkou
a 9 jich obdivuje starou žárovku !

Kolik ateistů je třeba
pro výměnu jedné žárovky?
Jeden. Přesto však zůstává v temnotě.

Kolik charismatiků je třeba pro výměnu jedné žárovky?
a) Jeden, zatímco má při chvalách zvednuté ruce.
b) Tři, jeden vymítá a dva chytají
c) Dvacet, jeden to udělá a s
devatenácti se pak sdílí o své zkušenosti.

Přijde papeš před své nejbližší a říká:
"Společnost Coca Cola nám nabídla 5 miliard dolarů, když místo Chléb nám vezdejší budeme říkat Coca cola nám vezdejší. Tak se vás ptám, kdy nám končí smlouva spekárnami?"