Katolík, Presbyterián a
Baptista sedí v rybářském člunu a chytají
ryby. Katolíkovi dojdu červy
tak se rozhodne ze si dojde na břeh pro
zásoby. Vystoupí teda z člunu a
po vodě přejde na břeh a pak se vrátí
jdouce po vodě. Baptistovi můžou oči
vypadnut a říká si: "Ten ale musí
mít silnou víru že dokáže jít po
vodě". Za chvilku to ještě udělá
Presbyterián, opět jde po vodě.
Baptista nemůže uvěřit svým očím a
cely nesvůj zjišťuje že i jemu za
chvilku dojde návnada a bude muset na
břeh. Hodnu chvíli se celý nervózní
přesvědčuje že i on má přece
silnou víru jako Katolík a Presbyterián
a tak se nakonec přece jen
odváží a vystoupí z člunu. Okamžitě
však zmizne pod hladinou... Katolík
se otočí na Presbyteriána a říká: "
Zdá se, že bratr neví, kde jsou ve
vodě kameny..."

Přijde takhle jeptiška k doktorovi, že má spálené přirození. Doktor se ptá, jak se to stalo. Jeptiška na to říká:
"Já jsem tu svíčku zapomněla sfouknout."

Chlapek, co byl cely zivot slusny, se dostane do nebe a za slusne chovani si preje navstevu v pekle u sveho pritele. Prijde tedy do pekla, vidi, jak kamos popiji whisky, pokuruje doutnik a okolo nej je spousta krasnych zen. Inu sedne si k nemu, popiji a pokuruje. "Jak je tohle vubec mozne? Ja cely zivot nehresil, do nebe se dostal a dal ziju jako predtim, nuda, a ty, stary hrisnik, zijes dal svym zivotem. Ja mohou pouze s Bohem rozmlouvat a andelskemu zpevu naslouchat. A tady je opravdovy raj." I v tom mu jedna krasna dablice vleze na klin a on ji zacne hladit, az zabloudi mezi nohy. "Vzdyt ona JI nema!!!" "Vidis, a to je prave to peklo!"

Jeden misionar prijel do Stredni Afriky a usadil se u jednoho kmene. Stravil tam vice nez rok, ucil je cist, psat a seznamoval je s krestanskou virou. Obzvlast zduraznoval sexualni cistotu a upozornoval na zlo hrichu. Jednoho dne porodila zena jednoho muze z rady starsich bile decko. Vesnici to sokovalo a nacelnik sel jmenem vsech promluvit s misionarem: "Varoval jsi nas pred zlem sexualnich hrichu, ale cerna zena naseho kmene porodila bile decko. Ty jsi jediny bily muz, ktery kdy do teto vesnice vstoupil. Neni potreba byt genialni, aby si jeden srovnal, co se tu stalo!" "Ale ne, to se moc pletete. To, co se zde stalo, je vyjimecna, ale prirodni zvlastnost, rika se tomu albinismus. Podivejte se na vasi pastvinu. Pole plne bilych ovci, a presto je mezi nimi jedna cerna. Priroda tohle obcas udela." Nacelnik chvili premysli a pak odpovida: "Hele, dohodneme se. Ty nebudes nikde mluvit o te cerne ovci a ja zase pomlcim ohledne toho decka."

Se ctyrmi jeptiskami se zriti letadlo. Prijdou k nebeske brane, kde na ne ceka svaty Petr. Drive, nez je pusti do nebe, pta se prvni jeptisky, jestli se nekdy dotkla panskeho udu. Jeptiska odpovi, ze jej pouze videla. Svaty Petr ji naridi, aby si v nadobe se svecenou vodou vyplachla oci. Pta se druhe jeptisky, jestli se nekdy dotkla panskeho udu. Jeptiska odpovi, ze ano, ale pouze rukou. Sv. Petr ji naridi, aby si omyla ruku ve svecene vode a pusti ji dal. V se ctvrta jeptiska tlaci pred treti a na Petruv dotaz, kam se zene, rika: "Ja bych si s dovolenim vykloktala drive, nez si do toho sestra Marie sedne."

Na konci bohoslužby kněz ohlásil:
"Přiští neděli bude kázeň o lži. Aby jste se dobře připravili, přečtěte si předtím 17. hlavu evangelia podle Marka."
Po týdnu na začátku kázání:
"Tak co, kdo si přečetl 17. hlavu evangelia podle Marka?"
Všechny ruce v kostele se ochotně hlásili...
"Tak právě s vámi bych si rád pohovořil o lži. V evangeliu svatého Marka není žádná 17. hlava."

Farar ztratil kolo. Tak povida kostelnikovi: "V nedeli pri kazani se budes divat pozorne na lidi, budu se modlit desatero a zduraznim nepokrades, a ty musis zjistit, s kym to nejvice trhlo." V nedeli na kazatelne se modlil desatero, ale nepokrades nezduraznil. Kostelnik se pak udivene pta a farar vysvetluje: "Kdyz jsem dosel k nesesmilnis, vzpomnel jsem si, kde jsem to kolo zapomnel."

Starý kněz odjíždí na dovolenou a do kostela dostanou mladého kněze. Starý mu říká, když nebudež vědět jaké dát rozhřešení tak se zeptej ministranta. Den nato přijde žena ke spovědi a říká:
"Provozovala jsem orální sex!"
Mladý kněz neví jaké dát rozhřešení tak jde za ministrantem a ptá se, co dává starý za orální sex.
"Jak komu odpovídá ministrant, ale mě dává fidorku."

Jde jeptiska do nebe a Svaty Petr se ji pta: "A ty jsi kdo?" "Ja jsem nevesta Pane." "To jsem nevedel, ze se sef bude zenit."

Malíř vymaloval kostel a pan farář
se zálibou pozoruje dokončené dílo.
Najednou ustrne: "Vy jste namaloval
andělovi na ruce šest prstů!
Už jste někdy viděl anděla se šesti prsty?!"
"A vy jste snad viděl někdy
anděla s pěti prsty?" odseknul malíř.