Ide farár po cesta a lieta mu plášť. Z ničoho nič sa na ceste zjaví nejaký Róm. Zhodí ho z bicykla a povie:
-Dolítal si Betmene!

Manzelia ziju spolu uz 50 rokov. Kazdu nedelu chodili do kostola, ale dedko vzdy zaspal tak si babka prichistala ihlu, ktorou bude dedka budit.V kostole polozil knaz recnicku otazku:
Ako volame najvysieho spasitela a otca Jezisa Krista?
Dedko vtedy zachrapal tak ho babka pichla palicou dedko sa prebudil a zakrical:
Pnaeboze
Knaz bol s toho prekvapeny za cely svoj zivot ako knaz nevidel taky zaujem o Bozie slovo. Po par minutach dal dalsiu recnicku otazku:
Koho Boh poslal ako vykupitela??
Dedko zase zachrapal tak ho babka znovu pichla a tak dedko zakrical:
Jezisi Kriste
Knaz znovu prekvapeny, ale pokracoval nakoniec polozil poslednu recnicku otazku:
Co povedala Eva Adamovi ked mu porodila 300 dieta??
Dedko znovu zachrapal a tak ho babka znovu pichla ihlou a dedko zakrical:
Este raz ma tym pichnes tak ti to vytrhnem a strcim ti to do riti!!!

Tri reholné sestri prídu za matkou predstavenou.
Tá im hovorí:
Nejako sa tu začína u nás v kláštore kazyť morálka a preto ako prevenciu mi každá z vás prinesie za každý hriech zrnko hrachu.
Za mesiac sa majú sestry hlásiť u matky predstavenej ako dopadly.
Prvá pristúpy a má za hrsť hrachu.
Matka predstavená hovorí: utekaj sa spovedať.
Druhá pristúpi a má vedro hrachu.
Matka predstavená hovorí: ty sa rýchlo utekaj spovedať a modliť hriešnica.
Tretia pristúpi a nemá žiadny hrach.
Matka predstavená sa jej pýta: a ty kde máš hrach sestra?
Uhni do prdele cúva kamión...

Vsimol som si ze tvoj otec ma opuchnute lice.
Od coho to ma?
Od modlitby.
No iste!
Ale fakt.Vcera sme sa cela rodina modlily a ked sme dosli k
"zbav nas zleho" otec sa pozrel s usmevom na matku a bolo to.

Ide mníška po ulici a z kríku vyskočí opitý chlap.Mníšku zbije a povie "Mám ta Betman"

Farár celý rok nečerpal dovolenku a už si potreboval oddýchnuť, požiadal preto biskupa o zástup. Biskup nemal koho poslať do farnosti, poslal preto mladého kaplána bez akejkoľvek praxe. Hneď v prvý deň prišla k spovedi žena, ktorá sa kajúcne priznala, že mala sex. Mladý na to, že to nie je hriech. Žena odvetila, že to je v poriadku, ale sex bol orálny. Mladý odrazu nevedel, čo má robiť. Poobzeral sa po kostole a nevidel nikoho, len malého miništranta motať sa okolo oltára. Opýtal sa ho teda: ,, Hej, chlapče, čo dáva váš farár za orálny sex? "
Chlapček sa obzrela povedal: ,, Neviem ako druhým, ale mne FIDORKU."

Moricko vypomaha u farara a ten mu nakaze, aby isiel na poschodie a doniesol mu papuce. Tam stretne Moricko fararove dve dcery a hovori im:
"Vas otec mi nakazal, aby som vas pretiahol."
"Neverime",
"Neverrite, tak sa ho opytame. Pan farar obi dve?"
Ten odpoveda: "Samozrejme ze obi dve."

Matka predstavena da nastupit jeptisky a hovori:
"V noci tu bol tajne neaky muz."
Vsetky jeptisky: ''Hiiiii'', iba jedna: ''Ha-ha''
"A nasiel sa aj prezervativ"
Vsetky jeptisky: ''Hiiiii'', iba jedna: ''Ha-ha''
''Ale ten prezervativ bol deravy''
Vstetky jeptisky: ''Ha-ha'', iba jedna: ''Hiiiii''

Na Veľký piatok dobehne chlapík ku krížu a hovorí, Ježiš pomôž mi, každý mi hovorí že som COCOT. Tak mu na to Ježiš riekol, zves ma z kríža a ja Ti zaručím, že do konca života Ti nikto nebude nadávať. Chlapík okamžite vytiahol dva klince, vtom sa ozve hromový hlas,, Najskôr nohy Ty COCOT !,,

Hádají se věřící, nevěřící a žid o to co je nejrychlejší.věřící říká,že je to myšlenka.nevěřící říka,že je to světlo a žid říká,že je to průjem.věřící s nevěřícím se ptají proč průjem?žid říká:než jsem stačil pomyslit,než jsem rosvítil a zbytek si domyslete.